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Näheres könnt Ihr hier nachlesen: AGB-Änderung -
Wir haben den Frühjahrsputz beendet, Ihr auch? Welches Foto zu dem Thema hat Euch dann am Besten gefallen? Hier geht es lang zur Abstimmung --> Klick
Boah neee, ne??
- Ersteller Crunshinut
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Labradorhund
Rheinischer Winterrambour
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ja Klaus = klau es kam ja von mir...
nur Dietrich raff ich nich...
EDIT: ahja jetzt ... !!! Hab den Link enddeckt ;D
nur Dietrich raff ich nich...
EDIT: ahja jetzt ... !!! Hab den Link enddeckt ;D
Labradorhund
Rheinischer Winterrambour
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Hatte ich übersehen, dass der Erste von dir kam. Nun gut, dann erzähl ich mal einen Witz, damit es btt geht:
Das österreichische Bundesheer muss Einsparungen treffen. Also gibt der Offizier seinen neuen Rekruten keine Waffen mehr, sondern händigt ihnen stattdessen einen Stock, und drei Kieselsteine. Der Rekrut ist etwas verwirrt und fragt was er denn damit anfangen solle. Der Offizier erklärt ihm daraufhin, dass die Kieselsteine seine Granaten sind. Er soll einen werfen und dann "Kabumm" rufen. Der Rekrut nimmt das mal so hin und fragt was es mit dem Stock auf sich habe. Also erklärt ihm der Offizier, dass der Stock sein Gewehr sei. Er soll es anlegen und "Buff" rufen.
Nach dieser Einführung wird der Rekrut auf eine Übung geschickt.
Er kommt an einem Busch vorbei, der leise Geräusche von sich gibt. Der Rekrut legt den Stock an und schreit "Buff". Schon ist es ruhig im Busch. Der Rekrut ist ganz überrascht und glücklich, dass das so gut funktioniert hat und geht weiter.
Er kommt zu einem größeren Busch, dessen Blätter wackeln und er hört etwas lautere Geräusche. Er legt seinen Stock an und "feuert" zwei Schüsse " Buff, buff". Als das nichts hilft, wirft er einen seiner Kieselsteine und ruft "Kabumm". Schon ist es ruhig im Busch.
Guter Laune, weil er eine so gute Ausrüstung hat, zieht er weiter und kommt an einen Waldrand. Hier hört er ganz laute Geräusche und bekommt es schon fast mit der Angst. Er "schießt" ein paar mal mit seinem Stock ("Buff, Buff") und wirft seine restlichen Kieselsteine ("Kabumm", "Kabumm"), doch die Geräusche werden nur noch lauter. Plötzlich sieht er einen anderen Rekruten aus dem Wald kommen, der vor sich hinmurmelt "Banzer, Banzer, Banzer"
Das österreichische Bundesheer muss Einsparungen treffen. Also gibt der Offizier seinen neuen Rekruten keine Waffen mehr, sondern händigt ihnen stattdessen einen Stock, und drei Kieselsteine. Der Rekrut ist etwas verwirrt und fragt was er denn damit anfangen solle. Der Offizier erklärt ihm daraufhin, dass die Kieselsteine seine Granaten sind. Er soll einen werfen und dann "Kabumm" rufen. Der Rekrut nimmt das mal so hin und fragt was es mit dem Stock auf sich habe. Also erklärt ihm der Offizier, dass der Stock sein Gewehr sei. Er soll es anlegen und "Buff" rufen.
Nach dieser Einführung wird der Rekrut auf eine Übung geschickt.
Er kommt an einem Busch vorbei, der leise Geräusche von sich gibt. Der Rekrut legt den Stock an und schreit "Buff". Schon ist es ruhig im Busch. Der Rekrut ist ganz überrascht und glücklich, dass das so gut funktioniert hat und geht weiter.
Er kommt zu einem größeren Busch, dessen Blätter wackeln und er hört etwas lautere Geräusche. Er legt seinen Stock an und "feuert" zwei Schüsse " Buff, buff". Als das nichts hilft, wirft er einen seiner Kieselsteine und ruft "Kabumm". Schon ist es ruhig im Busch.
Guter Laune, weil er eine so gute Ausrüstung hat, zieht er weiter und kommt an einen Waldrand. Hier hört er ganz laute Geräusche und bekommt es schon fast mit der Angst. Er "schießt" ein paar mal mit seinem Stock ("Buff, Buff") und wirft seine restlichen Kieselsteine ("Kabumm", "Kabumm"), doch die Geräusche werden nur noch lauter. Plötzlich sieht er einen anderen Rekruten aus dem Wald kommen, der vor sich hinmurmelt "Banzer, Banzer, Banzer"
Macnum
Martini
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Alle Funktionen feiern eine Mega Party.
Die Stimmung ist super, es wird gescherzt und gelacht. Nur die e-Funktion sitzt allein vor der Tür und schaut beschämt auf das Geschehen.
Gesellt sich die x²-Funktion zur e-Funktion und fragt: "Was ist denn mit dir los?"
Darauf die e-Funktion: "Ach, ich glaube ich gehör hier einfach nicht hin..."
Die x²-Funktion klopft ihr auf die Schulter und sagt:
"Na dann integrier dich doch mal!"
Die Stimmung ist super, es wird gescherzt und gelacht. Nur die e-Funktion sitzt allein vor der Tür und schaut beschämt auf das Geschehen.
Gesellt sich die x²-Funktion zur e-Funktion und fragt: "Was ist denn mit dir los?"
Darauf die e-Funktion: "Ach, ich glaube ich gehör hier einfach nicht hin..."
Die x²-Funktion klopft ihr auf die Schulter und sagt:
"Na dann integrier dich doch mal!"
ist schon alles ok, mit e-funktionen kann man das machen. Ich bin klar für eine Ausschaffungsinitiative für e-Funktionen die haben in unseren Land nichts zu suchen!!!
Slashwalker
Winterbanana
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Gibt es auch reiche Witze?
Spaß bei Seite, wo liest du hier was von Ausländerwitzen? Oder interpretierst du, in deiner deutschen Übertoleranz, Ausländer in den Funktionenwitz?
Tja, mach den Witz mit dem dt. Heer und keiner lacht, denn da gehts leider oft genau so zu. Selbst erlebt, nur nicht buff buff, sondern peng. Das war armselig.
Labradorhund
Rheinischer Winterrambour
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Ach meine Güte. Jetzt muss ich mal meinen Kopf aus der Schlinge ziehen. Ich habe diesen Witz vor Jahren von einem Freund erzählt bekommen und habe noch nie gedacht, dass er gegen Ausländer ginge! Ich glaube der einzige Grund weshalb er in Österreich spielt ist, weil das "Banzer" so schön klingt.
Und zu den anderen Witzen: Ich habe nur einen Link mit der Erklärung was ein Dietrich ist gepostet. Und das bewusst ohne Kommentar!
Und zu den anderen Witzen: Ich habe nur einen Link mit der Erklärung was ein Dietrich ist gepostet. Und das bewusst ohne Kommentar!
Labradorhund
Rheinischer Winterrambour
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Ahh, meiner war Post 886. Also laut Xmax nicht
Hier mal noch einer:
Drei Männer sterben und landen auch prompt vor der Himmelstür, wo Petrus auch schon auf sie wartet. Er bietet ihnen zwei Möglichkeiten: sie dürfen entweder in den Himmel oder in die Hölle. Die Männer sehen sich an und sind sich schnell einig, dass sie in den Himmel wollen. Allerdings warnt sie Petrus: " Wenn ihr in den Himmel wollt, dann passt mir ja auf die Enten auf! Ich möchte nicht, dass einer von euch auf eine Ente tritt!"
Die Männer sehen sich etwas verwirrt an und wollen aber dennoch in den Himmel.
Als sie dann hineingehen erschrecken sie sich. Der ganze Boden ist voll mit Enten. Die drei geben sich größte Mühe nicht auf eine Ente zu treten und nach einem Tag passiert es doch einen von ihnen.
Petrus eilt sofort herbei und ist stinksauer. Bei sich dabei hat er ein ziemlich schlecht aussehende Frau, die er mit einer Handschelle an den Mann hängt, der auf die Ente getreten ist. "Weil du auf eine meiner Enten getreten bist, wirst du zur Strafe auf Ewigkeit mit dieser Frau zusammen sein!". Daraufhin verschwindet Petrus wieder.
Die restlichen beiden sehen sich erschrocken an und wollen auf keinen Fall auf eine Ente treten, doch schon am nächsten Tag passiert das Unglück. Sofort kommt Petrus vorbei und hat mit sich eine noch hässlichere Frau, die er wiederum an den Täter kettet und verschwindet mit den Worten"Weil du auf eine meiner Enten getreten bist, wirst du zur Strafe auf Ewigkeit mit dieser Frau zusammen sein!".
Der letzte Mann hat jetzt schon sehr große Angst auch auf eine Ente zu treten und gibt sich besonders große Mühe. Drei Tage vergehen und er schafft es wirklich auf keine Ente zu treten. Daraufhin kommt Petrus vorbei und hat eine ganz hübsche Frau im Anhang. Er kettet beide zusammen und verschwindet. Der Mann kann sein Glück gar nicht fassen, dass er jetzt mit so einer schönen Frau zusammen ist und teilt ihr das dann auch mit. Die Frau sagt darauf: "Also ich weiß nicht was du gemacht hast, aber ich bin leider auf eine Ente getreten".
Hier mal noch einer:
Drei Männer sterben und landen auch prompt vor der Himmelstür, wo Petrus auch schon auf sie wartet. Er bietet ihnen zwei Möglichkeiten: sie dürfen entweder in den Himmel oder in die Hölle. Die Männer sehen sich an und sind sich schnell einig, dass sie in den Himmel wollen. Allerdings warnt sie Petrus: " Wenn ihr in den Himmel wollt, dann passt mir ja auf die Enten auf! Ich möchte nicht, dass einer von euch auf eine Ente tritt!"
Die Männer sehen sich etwas verwirrt an und wollen aber dennoch in den Himmel.
Als sie dann hineingehen erschrecken sie sich. Der ganze Boden ist voll mit Enten. Die drei geben sich größte Mühe nicht auf eine Ente zu treten und nach einem Tag passiert es doch einen von ihnen.
Petrus eilt sofort herbei und ist stinksauer. Bei sich dabei hat er ein ziemlich schlecht aussehende Frau, die er mit einer Handschelle an den Mann hängt, der auf die Ente getreten ist. "Weil du auf eine meiner Enten getreten bist, wirst du zur Strafe auf Ewigkeit mit dieser Frau zusammen sein!". Daraufhin verschwindet Petrus wieder.
Die restlichen beiden sehen sich erschrocken an und wollen auf keinen Fall auf eine Ente treten, doch schon am nächsten Tag passiert das Unglück. Sofort kommt Petrus vorbei und hat mit sich eine noch hässlichere Frau, die er wiederum an den Täter kettet und verschwindet mit den Worten"Weil du auf eine meiner Enten getreten bist, wirst du zur Strafe auf Ewigkeit mit dieser Frau zusammen sein!".
Der letzte Mann hat jetzt schon sehr große Angst auch auf eine Ente zu treten und gibt sich besonders große Mühe. Drei Tage vergehen und er schafft es wirklich auf keine Ente zu treten. Daraufhin kommt Petrus vorbei und hat eine ganz hübsche Frau im Anhang. Er kettet beide zusammen und verschwindet. Der Mann kann sein Glück gar nicht fassen, dass er jetzt mit so einer schönen Frau zusammen ist und teilt ihr das dann auch mit. Die Frau sagt darauf: "Also ich weiß nicht was du gemacht hast, aber ich bin leider auf eine Ente getreten".
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Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht zwei Stunden, sich herauszuarbeiten.
"Verdammte Scheiße", flucht sie, "Genau auf's Auge!"
(musste richtig lachen)
"Verdammte Scheiße", flucht sie, "Genau auf's Auge!"
(musste richtig lachen)
implied
Rheinischer Bohnapfel
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Was böses?
Ein Rabbiner und ein katholischer Priester gehen spazieren. Es ist sehr heiß und sie kommen an einem einsamen Waldsee vorbei.
"Laß und schwimmen gehen", sagt der Rabbiner.
"Aber ich habe keine Badehose dabei", sagt der Priester.
"Dann gehen wir ins Wasser wie Gott uns schuf."
Gesagt, getan. Nach einer Runde Abkühlung kommen beide aus dem Wasser.
Plötzlich laufen Wanderer vorbei.
Der Rabbiner hält schnell die Hände vors Gesicht, der Priester vor sein Gemächt, solange bis die Wanderer vorbei gelaufen und nicht mehr zu sehen sind.
Darauf sagt der Rabbiner zum Priester: "Also MEINE Gemeinde erkennt mich am Gesicht".
Den habe ich, wenn ich mich recht erinnere, bei "Neues aus der Anstalt" gehört. Uuuuuuh.
Ein Rabbiner und ein katholischer Priester gehen spazieren. Es ist sehr heiß und sie kommen an einem einsamen Waldsee vorbei.
"Laß und schwimmen gehen", sagt der Rabbiner.
"Aber ich habe keine Badehose dabei", sagt der Priester.
"Dann gehen wir ins Wasser wie Gott uns schuf."
Gesagt, getan. Nach einer Runde Abkühlung kommen beide aus dem Wasser.
Plötzlich laufen Wanderer vorbei.
Der Rabbiner hält schnell die Hände vors Gesicht, der Priester vor sein Gemächt, solange bis die Wanderer vorbei gelaufen und nicht mehr zu sehen sind.
Darauf sagt der Rabbiner zum Priester: "Also MEINE Gemeinde erkennt mich am Gesicht".
Den habe ich, wenn ich mich recht erinnere, bei "Neues aus der Anstalt" gehört. Uuuuuuh.
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Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter ..."
"Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter ..."
Wieso feierten die Franzosen den Sieg bei der Fußballweltmeisterschaft im Jahr 1998 so exzessiv?
Das war das erste Mal, dass sie ohne Hilfe der USA etwas gewonnen haben.
Das war das erste Mal, dass sie ohne Hilfe der USA etwas gewonnen haben.
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quarx
Brauner Matapfel
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Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen. "Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!", sagt der Vertreter zum Papst. "Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar pro Jahr, wenn ab jetzt die Priester in den Messen 'Unser täglich Coke gib uns heute' sagen!" Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
Der Vertreter versucht es noch einmal: "Wir würden auch 100 Millionen Dollar pro Jahr zahlen!!!"
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt ihn: "Wie lange läuft noch dieser Vertrag mit der Bäckerei?"
Der Vertreter versucht es noch einmal: "Wir würden auch 100 Millionen Dollar pro Jahr zahlen!!!"
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt ihn: "Wie lange läuft noch dieser Vertrag mit der Bäckerei?"
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