Boah neee, ne??

[larkmiller]

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau.

An meine liebe Ehefrau:
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 44 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.


Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief.


Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 44 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michael, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathematik verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 44, als 44 in 18
Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.

 

[Gurkenzuechter]

In Zürich hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen verdammt gut aus.Wow, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. Oh Gott, ich kann kaum widerstehen, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 1.576.212. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wieder sehen.

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

 

[RUN/DOS/RUN]

Warum dürfen Blondinen nicht bei M&M arbeiten?
Weil sie immer die Ws aussortieren...

Warum kann ein Wurstbrot nicht telefonieren?
Weil es immer belegt ist...

 

[Crunshinut]

Favourite:

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"
Arzt: "Natürlich, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

 

[implied]

Der von Gurkenzuechter ist sehr treffend Muhahahahha

Noch ein Doktorwitz:

Herr Doktor, wenn ich nicht rauche, nicht saufe und nicht zuviel Sex habe, werde ich dann 100 Jahre alt?
Sagt der Doktor: NEIN, aber es kommt ihnen vermutlich so vor!

 

[quarx]

Der Witz von Gurkenzuechter ist so gut, dass er sogar schonmal bei Apfeltalk gepostet wurde:

http://www.apfeltalk.de/forum/unterschied-zwischen-mann-t34881.html

:-D

 

[Macnum]

Doktor: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
Patient: "Natürlich zuerst die Gute!"
"In Ordnung... Sie haben nur noch 1 Tag zu leben."
- "Und das soll die gute Nachricht sein, das ist ja schrecklich!" -
"Nun ja, ehrlich gesagt habe ich gestern vergessen, es ihnen zu sagen..."

 

[Labradorhund]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

 

[Crunshinut]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Der ist klasse. Hab auch noch einen:

Eine junge Frau steigt mit ihrem Kind in den Bus ein.
Sagt der Busfahrer: "Boah ist das ein HÄSSLICHES Kind!"
Die Frau ist total empört und verärgert, setzt sich aber hinten in den Bus.
Gegenüber sitzt ein Mann und fragt,w arum sie denn so aufgebracht sei.
Die Frau: "Der blöde Busfahrer hat meinen Kleinen beleidigt!"
Der Mann daraufhin" Das geht ja mal gar nicht! Gehen Sie mal nach vorn und geigen Sie dem mal die Meinung! Ich halte solange Ihren Affen"

 

[quarx]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

 

[Crunshinut]

Zwei Jungs unterhalten Sich:
"Wollen Deine Eltern eigentlich auch immer, das Du vor dem Essen betest?"
"Nein. Meine Mama kocht eigentlich ganz gut"

 

[quarx]

Sitzen zwei Blondinen abends auf der Parkbank.
Sagt die eine: "Du, was ist eigentlich weiter entfernt: London oder der Mond?"
Da sagt die andere: "... ist doch klar, oder kannst Du bis nach London gucken?"

 

[Macnum]

Ein Handwerker, ein Ingenieure und ein Mathematiker werden Teil eines Experimentes.
Man sperrt alle 3 in je eine Höhle, aus der sie nur mit einem Schlüssel herauskommen.
Dieser ist allerdings in einer Robusten Dose verstaut. Die Aufgabe besteht nun darin ihn dort herauszubekommen.
Das Experiment startet und sofort beginnt es aus der Höhle des Handwerkers zu scheppern und zu krachen und siehe da nach 2h Poltern, gelangt er wieder ins Freie. Man betritt die Höhle um festzustellen, wie er es geschafft hatte und findet alle Wände voller Scharten und Einschläge vor - Er warf die Dose einfach gegen die Wand, bis sie irgendwann zerbarst.
Es dauerte nicht lange, da erblickte auch der Ingenieure wieder das Tageslicht, allerdings fand man bei ihm nur eine Kerbe in einer Wand, die Andere war von oben bis unten vollgeschrieben mit Formeln - Er berechnete die Stelle zur optimalen Krafteinwirkung, warf, traf, hatte Erfolg.
Nach 1 Tag regte sich bei dem Mathematiker noch immer nichts am Höhleneingang.
Man wurde nervös und öffnete die Höhle von außen. Im Inneren der Höhle fand man nichts vor als zwei voll beschriebene Wände und die Dose.
Als man die Dose öffnete staunte man nicht schlecht, als man den Mathematiker in der Dose wieder fand.

Was war der Grund? - Vorzeichenfehler.

 

[SilentCry]

den kenn ich ähnlich, nur in der Pointe: An der Wand steht nur ein Satz: "Ohne Beschränkung der Allgemeinheit nehmen wir an, die Dose ist offen. Der Rest ist trivial."

 

[DasApfelhaus]

Treffen sich 2 Jäger. Beide tot.

 

[Crunshinut]

Neulich in der Metzgerei:
"Ich hätte gern was von der groben fetten"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule"

 

[Crunshinut]

Scheiss auf Chuck Norris!
Spongebob grillt auch unter Wasser...
-.-

 

[Gixrider]

Sohn: "Papa, was ist eine Transe?"
Vater: "Frag Mama, der weiß das!"

 

[Crunshinut]

Was liegt am Strand und hat nen Sprachfehler?
- eine Nuschel.

 

[SilentCry]

Was schmeckt süß und schwingt sich von Liane zu Liane?
Tarzipan.