"Büro ist wie Psychokrieg - Bloß härter!" Stromberg
"...und ich bin wahrlich nicht leicht zu begeistern! Wow, ein blaues Auto!" Homer Simpson
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Zitate (ob berühmte ist eine andere Frage)
- Ersteller dadd
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BadMONKEYS
Erdapfel
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"Geld macht nicht glücklich, aber es ist immer noch besser im Taxi zu heulen als in der Straßenbahn."
- Marcel Reich-Ranicki
- Marcel Reich-Ranicki
Pamela Anderson ist schwanger. Als sie einen dicken Bauch bekam, dachte sie, ein Brustimplantat wäre nach unten gerutscht.
Mike Krüger (Comedian)
Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt.
Bernd Stelter (Comedian)
Michael Jackson feiert bald 33-jähriges Bühnenjubiläum. Zumindest Teile von ihm.
Harald Schmidt (Comedian)
Meine Frau denkt, ich sei neugierig. Das steht zumindest in ihrem Tagebuch.
Mike Krüger (Comedian)
Die Holländer lecken gern an der Rückseite von Briefmarken, da sie mehr Vitamine enthält als deren Gemüse.
Harald Schmidt (Comedian)
Ich fliege irgendwo in den Süden, vielleicht Kanada oder so ...
Mehmet Scholl (Fußballer)
Wie macht eine VIVA-Moderatorin Marmelade?
Sie schält einen Berliner!
Oliver Kalkofe (Comedian)
Woran erkennt man einen Arzt beim Autokauf?
Das ist der, der mit 10-Euro-Scheinen bezahlt!
Ludger Stratmann (Comedian)
Fernsehforscher fanden heraus, dass Kleinkinder Serien, wie "Gute Zeiten, schlechte zeiten" wesentlich lieber sehen, als die Teletubbies.
Ingolf Lück (Comedian)
Wir können froh sein, dass Bush sein Geld nicht mit Tomaten verdient - sonst hätte er Holland überfallen.
Guido Cantz (Comedian)
In Deutschland wurde Horst Köhler zum bestangezogenen Mann gewählt. Bestangezogener Mann in England wurde Camilla Parker Bowles!
Marijke Amado (Showmasterin)
Viele Männer, von denen man glaubt, sie seien gestorben, sind in Wirklichkeit nur verheiratet.
Gwyneth Paltrow (Schauspielerin)
Mike Krüger (Comedian)
Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt.
Bernd Stelter (Comedian)
Michael Jackson feiert bald 33-jähriges Bühnenjubiläum. Zumindest Teile von ihm.
Harald Schmidt (Comedian)
Meine Frau denkt, ich sei neugierig. Das steht zumindest in ihrem Tagebuch.
Mike Krüger (Comedian)
Die Holländer lecken gern an der Rückseite von Briefmarken, da sie mehr Vitamine enthält als deren Gemüse.
Harald Schmidt (Comedian)
Ich fliege irgendwo in den Süden, vielleicht Kanada oder so ...
Mehmet Scholl (Fußballer)
Wie macht eine VIVA-Moderatorin Marmelade?
Sie schält einen Berliner!
Oliver Kalkofe (Comedian)
Woran erkennt man einen Arzt beim Autokauf?
Das ist der, der mit 10-Euro-Scheinen bezahlt!
Ludger Stratmann (Comedian)
Fernsehforscher fanden heraus, dass Kleinkinder Serien, wie "Gute Zeiten, schlechte zeiten" wesentlich lieber sehen, als die Teletubbies.
Ingolf Lück (Comedian)
Wir können froh sein, dass Bush sein Geld nicht mit Tomaten verdient - sonst hätte er Holland überfallen.
Guido Cantz (Comedian)
In Deutschland wurde Horst Köhler zum bestangezogenen Mann gewählt. Bestangezogener Mann in England wurde Camilla Parker Bowles!
Marijke Amado (Showmasterin)
Viele Männer, von denen man glaubt, sie seien gestorben, sind in Wirklichkeit nur verheiratet.
Gwyneth Paltrow (Schauspielerin)
Daimler ruft 1,1 Millionen Mercedes-Wagen zurück - es gibt bereits Staus an der polnischen Grenze!
Kaya Yanar (Comedian)
In manchen Talkshows sitzen Männer, die von ihren Frauen verlassen worden sind, bei denen frage ich mich: Wie haben die überhaupt jemals eine abgekriegt?
Dieter Nuhr (Comedian)
Es ist immer von Vorteil, sich sehr gut aussehende Frauen zu nehmen. Die wird man leichter wieder los.
Rod Stewart (Sänger)
Wenn ihr Kind aus dem Kuscheltier das Futter rausreißt, das muss nicht unbedingt ein Zeichen von Agression sein: es kann sich auch um ganz normalen Drogenschmuggel handeln.
Thomas Gottschalk (Entertainer)
Sie sind alt, wenn sie beim Schuhezubinden überlegen: Was könnte ich noch schnell erledigen, wenn ich schon mal hier unten bin?
Dieter Hallervorden (Comedian)
Ich dachte nie, dass Leute für ihr Geld tatsächlich arbeiten müssen.
Paris Hilton (Hotelerbin)
Kaya Yanar (Comedian)
In manchen Talkshows sitzen Männer, die von ihren Frauen verlassen worden sind, bei denen frage ich mich: Wie haben die überhaupt jemals eine abgekriegt?
Dieter Nuhr (Comedian)
Es ist immer von Vorteil, sich sehr gut aussehende Frauen zu nehmen. Die wird man leichter wieder los.
Rod Stewart (Sänger)
Wenn ihr Kind aus dem Kuscheltier das Futter rausreißt, das muss nicht unbedingt ein Zeichen von Agression sein: es kann sich auch um ganz normalen Drogenschmuggel handeln.
Thomas Gottschalk (Entertainer)
Sie sind alt, wenn sie beim Schuhezubinden überlegen: Was könnte ich noch schnell erledigen, wenn ich schon mal hier unten bin?
Dieter Hallervorden (Comedian)
Ich dachte nie, dass Leute für ihr Geld tatsächlich arbeiten müssen.
Paris Hilton (Hotelerbin)
Samsas Traum
Pommerscher Krummstiel
- Registriert
- 24.04.08
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- 3.025
Frauen erfordern Geld und Zeit also -> | Frauen = Zeit * Geld
und wie ja alle wissen, Zeit ist Geld -> | Zeit = Geld
Damit gilt -> |Frauen=Geld * Geld
oder auch -> |Frauen = Geld²
Darüber hinaus is bekannt, ->
das Geld die Wurzel alles Bösen ist -> | Geld = √böse
Daher also-> | Frauen= √Böse²
also -> | √böse² = Böse
Womit bewiesen ist -> | FRAUEN=BÖSE
und wie ja alle wissen, Zeit ist Geld -> | Zeit = Geld
Damit gilt -> |Frauen=Geld * Geld
oder auch -> |Frauen = Geld²
Darüber hinaus is bekannt, ->
das Geld die Wurzel alles Bösen ist -> | Geld = √böse
Daher also-> | Frauen= √Böse²
also -> | √böse² = Böse
Womit bewiesen ist -> | FRAUEN=BÖSE
Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommen würde!
Nick Nolte (Schauspieler)
Es gibt nur eines was teurer ist als eine Frau, und das ist eine Ex-Frau ...
Jack Nicholson (Schauspieler)
Im Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet amn wirr und kann nicht Auto fahren ...
Craig David (Popsänger)
Die Frau ist die einzige beute, die ihrem Jäger auflauert.
Jörg Knör (Comedian)
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet.
Mario Adorf (Schauspieler)
85 Prozent aller Frauen finden ihren Arsch zu dick, aber fünf Prozent sind trotzdem froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Mike Krüger (Comedian)
Frauen werden im Durchschnitt fünf Jahre älter als Männer, denn Gott rechnet ihnen die Zeit vom Einparken nicht an!
Bernd Stelter (Comedian)
Bei der letzten Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut.
Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
Dieter Nuhr (Comedian)
Nick Nolte (Schauspieler)
Es gibt nur eines was teurer ist als eine Frau, und das ist eine Ex-Frau ...
Jack Nicholson (Schauspieler)
Im Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet amn wirr und kann nicht Auto fahren ...
Craig David (Popsänger)
Die Frau ist die einzige beute, die ihrem Jäger auflauert.
Jörg Knör (Comedian)
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet.
Mario Adorf (Schauspieler)
85 Prozent aller Frauen finden ihren Arsch zu dick, aber fünf Prozent sind trotzdem froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Mike Krüger (Comedian)
Frauen werden im Durchschnitt fünf Jahre älter als Männer, denn Gott rechnet ihnen die Zeit vom Einparken nicht an!
Bernd Stelter (Comedian)
Bei der letzten Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut.
Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
Dieter Nuhr (Comedian)
Thema Gewalt an Schulen. Jetzt tut es vielen Lehrern leid, dass sie damals den Wehrdienst verweigert haben ...
Harald Schmidt (Comedian)
Immer mehr Soldaten leiden unter Übergewichtt. Jetzt soll sogar ein neuer Rang eingeführt werden: der Fettwebel!
Kaya Yanar (Comedian)
bei Angela Merkel habe ich immer noch die Hoffnung, dass sie die Perücke abnimmt - und es ist doch Hape Kerkeling!
Kalle Pohl (Comedian)
Jetzt gibt es Currywurst im Supermarkt. Wenn du mit dem Zeug den Jägerzaun streichst, bringt der Borkenkäfer die Latten vom letzten Jahr freiwillig wieder zurück!
Atze Schröder (Comedian)
Harald Schmidt (Comedian)
Immer mehr Soldaten leiden unter Übergewichtt. Jetzt soll sogar ein neuer Rang eingeführt werden: der Fettwebel!
Kaya Yanar (Comedian)
bei Angela Merkel habe ich immer noch die Hoffnung, dass sie die Perücke abnimmt - und es ist doch Hape Kerkeling!
Kalle Pohl (Comedian)
Jetzt gibt es Currywurst im Supermarkt. Wenn du mit dem Zeug den Jägerzaun streichst, bringt der Borkenkäfer die Latten vom letzten Jahr freiwillig wieder zurück!
Atze Schröder (Comedian)
Deutschlands Eltern sind verzweifelt: Immer mehr Kinder verbringen ihre zeit vor dem PC. Die meisten, um Mama und Papa zu erklären, wie er funktioniert!
Ingolf Lück (Comedian)
Immer mehr Deutsche wandern aus. Und zwar in die neuen Bundesländer ...
Stefan Raab (Entertainer)
Der Bundestag ist ein beliebter Treffpunkt für Politiker zwischen ihren Auslandsreisen.
Harald Schmidt (Comedian)
Vor ein paar Jahren waren meine Brüste echt spektakulär - jetzt sind sie leider nur noch echt ...
Teri Hatcher (Schauspielerin)
Die Ehe ist der versuch, zu zweit mit Problemen fertig zu werden, die man allein nie gehabt hätte,
Woody Allen (Regisseur)
Als ich elf war drohte ich von zu Hause wegzulaufen. Am nächsten Morgen war mein Schulbrot in eine Landkarte eingewickelt.
Mike Krüger (Comedian)
Flatrate-Saufen unter Erwachsenen gibt's auch. Das nennt sich dann Betriebsfeier.
Ralph Morgenstern (einer aus dem TV)
Ballermann 6 soll abgerissen werden! Mit anderen Worten: Spanien hat uns den Krieg erklärt.
Stefan Raab (Entertainer)
Sarah Connor hat satte 30 Kilo abgenommen - das ist wie ein ganzes Mitglied von Tokio Hotel.
Sonya Kraus (Moderatorin)
Viele kaschieren das Älterwerden: Früher ist amn normal am Stock gegangen, heute machen sie Nordic Walking.
Bodo Bach (einer aus dem TV)
Prinz Harry trinkt zu viel. das ist der einzige bekannte Fall, in dem jemand versucht, sich seine Stiefmutter schön zu saufen!
Stefan Raab (Comedian)
Ingolf Lück (Comedian)
Immer mehr Deutsche wandern aus. Und zwar in die neuen Bundesländer ...
Stefan Raab (Entertainer)
Der Bundestag ist ein beliebter Treffpunkt für Politiker zwischen ihren Auslandsreisen.
Harald Schmidt (Comedian)
Vor ein paar Jahren waren meine Brüste echt spektakulär - jetzt sind sie leider nur noch echt ...
Teri Hatcher (Schauspielerin)
Die Ehe ist der versuch, zu zweit mit Problemen fertig zu werden, die man allein nie gehabt hätte,
Woody Allen (Regisseur)
Als ich elf war drohte ich von zu Hause wegzulaufen. Am nächsten Morgen war mein Schulbrot in eine Landkarte eingewickelt.
Mike Krüger (Comedian)
Flatrate-Saufen unter Erwachsenen gibt's auch. Das nennt sich dann Betriebsfeier.
Ralph Morgenstern (einer aus dem TV)
Ballermann 6 soll abgerissen werden! Mit anderen Worten: Spanien hat uns den Krieg erklärt.
Stefan Raab (Entertainer)
Sarah Connor hat satte 30 Kilo abgenommen - das ist wie ein ganzes Mitglied von Tokio Hotel.
Sonya Kraus (Moderatorin)
Viele kaschieren das Älterwerden: Früher ist amn normal am Stock gegangen, heute machen sie Nordic Walking.
Bodo Bach (einer aus dem TV)
Prinz Harry trinkt zu viel. das ist der einzige bekannte Fall, in dem jemand versucht, sich seine Stiefmutter schön zu saufen!
Stefan Raab (Comedian)
Danke dadd!
Die Polizei hält in den Innstädten Ausschau nach Schulschwänzern. Erst gestern haben sie drei Lehrer zurückgebracht.
Matthias Jung (einer aus dem TV)
Madonna ist erneut in Afrika. In Malawi ist sie schon wieder auf ihrer gefürchteten Kinder-Shoppingtour!
Karlchen (einer aus dem TV)
Paris Hilton muss in den Knast. Dort ist es für sie ähnlich wie mit ihrem Gehirn: Sie muss mit nur einer Zelle auskommen.
Stefan Raab (Entertainer)
Wieso ist SPRITE vornehmlich aus Chemikalien, wenn im Spülmittel PRIL echter Zitronensaft steckt?
Hans Gerzlich (einer aus dem TV)
Die Polizei hält in den Innstädten Ausschau nach Schulschwänzern. Erst gestern haben sie drei Lehrer zurückgebracht.
Matthias Jung (einer aus dem TV)
Madonna ist erneut in Afrika. In Malawi ist sie schon wieder auf ihrer gefürchteten Kinder-Shoppingtour!
Karlchen (einer aus dem TV)
Paris Hilton muss in den Knast. Dort ist es für sie ähnlich wie mit ihrem Gehirn: Sie muss mit nur einer Zelle auskommen.
Stefan Raab (Entertainer)
Wieso ist SPRITE vornehmlich aus Chemikalien, wenn im Spülmittel PRIL echter Zitronensaft steckt?
Hans Gerzlich (einer aus dem TV)
Nordapfel
Osnabrücker Reinette
- Registriert
- 03.09.06
- Beiträge
- 981
"Die Ehe ist der Versuch, zu zweit mit den Problemen fertig zu werden, die man alleine nie gehabt hätte."
Woody Allen
edit: Sehe gerade, den hat Rote Wolke oben schon gepostet.
"Der Sinn des Lebens ist, dem Leben einen Sinn zu geben."
unbekannt
Woody Allen
edit: Sehe gerade, den hat Rote Wolke oben schon gepostet.
"Der Sinn des Lebens ist, dem Leben einen Sinn zu geben."
unbekannt
Ich habe immer das Gefühl, bei der Telekom arbeitet nur ein Mensch. Und der pfeift dir Melodie in der warteschleife.
Kom(m)ödchen-Ensemble (Künstler-Truppe)
Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe.
Rowan Atkinson (Mr. Bean)
Paris Hilton lernt Karate.Sie hat auch schon einen schwarzen Gürtel - von Gucci!
Stefan Raab (Entertainer)
Erdmännchen sind ein bisschen größer als Hamster und können auf zwei beinen stehen - wie Kellner, nur freundlicher.
Gaby Köster (Comedian)
Im Media Markt muss man nur reinkommen und einmal laut "Druckerpatrone" sagen - zack, schon sind alle Verkäufer weg!
Gaby Köster (Comedian)
Frauen wissen immer ihre Hosengröße. Sie verlangen 38, die Verkäuferin bringt 42 - passt.
Dieter Nuhr (Comedian)
Kids simsen zwar "Die Glocke" von Schiller in sechs Minuten - halten das aber für geile Texte von Bushido oder 50 Cent.
Mathias Richling (Comedian)
Wir werden unseren Sohn Brooklyn auf jeden Fall taufen lassen - wir wissen nur noch nicht, welche Religion.
David Beckham (Fußballspieler)
Das reicht für heute ...
Kom(m)ödchen-Ensemble (Künstler-Truppe)
Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe.
Rowan Atkinson (Mr. Bean)
Paris Hilton lernt Karate.Sie hat auch schon einen schwarzen Gürtel - von Gucci!
Stefan Raab (Entertainer)
Erdmännchen sind ein bisschen größer als Hamster und können auf zwei beinen stehen - wie Kellner, nur freundlicher.
Gaby Köster (Comedian)
Im Media Markt muss man nur reinkommen und einmal laut "Druckerpatrone" sagen - zack, schon sind alle Verkäufer weg!
Gaby Köster (Comedian)
Frauen wissen immer ihre Hosengröße. Sie verlangen 38, die Verkäuferin bringt 42 - passt.
Dieter Nuhr (Comedian)
Kids simsen zwar "Die Glocke" von Schiller in sechs Minuten - halten das aber für geile Texte von Bushido oder 50 Cent.
Mathias Richling (Comedian)
Wir werden unseren Sohn Brooklyn auf jeden Fall taufen lassen - wir wissen nur noch nicht, welche Religion.
David Beckham (Fußballspieler)
Das reicht für heute ...
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