Boah neee, ne??

[holst]

der trabbi entkommt dem sog der klima-anlage nicht, oder was?


Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist Dein gestriger Krach
mit
Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!"

 

[Keef]

Eine Blondine muss, wie jeden Abend, durch den dunklen Wald nach Hause gehen. An diesem Abend lauern ihr drei Banditen auf, die sie vergewaltigen wollen. Bevor sie ihr Vorhaben beginnen können, erscheint ein vierter Mann, ganz in schwarz gekleidet mit schwarzer Maske und Degen und rettet sie.


Anschließend fragt er sie: „Nun, weißt Du denn, wem Du deine Rettung zu verdanken hast?“
Die Blondine errötet und überlegt eine Weile. Anschließend schüttelt sie verneinend den Kopf.
Der schwarz gekleidete Mann nimmt seinen Degen und ritzt ein großes „Z“ in den nächsten Baum.


Da haucht die Blondine: „Oh, Zupermann!“

 

[groove-i.d]

doller witz; mit so gekoppelten reizbegriffen wie "vergewaltigung", "blondine". gute nummer. ganz doll. willst Du das entschärfen oder soll ich das machen?

 

[darkCarpet]

doller witz

Geschmacksache ... Ich fand ihn bescheiden.

 

[Crunshinut]

doller witz; mit so gekoppelten reizbegriffen wie "vergewaltigung", "blondine". gute nummer. ganz doll. willst Du das entschärfen oder soll ich das machen?

Geschmacksache ... Ich fand ihn bescheiden.

Ich fand ihn auch gut. Die beiden verwendegten Begriffe inde ich auch nicht schlimm, weil sie nicht wertend verwendet wurden.

 

[groove-i.d]

ich erspare uns eine weitere betrachtung des begriffs der vergewaltigung.

 

[bene12]

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase.

 

[casual]

Kennt ihr den Unterschied zwischen einer Geige und einem Klavier?






Antwort: Das Klavier brennt länger!

 

[homer_s]

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
- Weil sie Insekten sind!


Kennt Ihr die Geschichte von Qual dem Wal, der sich nicht entscheiden konnte?


Fragt der Walfisch den Thunfisch:
"Was soll ich tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch:
"Du hast die Wahl Fisch."

 

[iMacer]

Treffen sich der Oberfeldwebel, der Flottenadmiral und der Flugzeugkommandant und prahlen wie mutig nicht ihre Soldaten sind. Sagt der Oberfeldwebel zu einem seiner Leute: "Lauf nackt über das ganze Gelände". Daraufhin reisst sich der Soldat die Kleider vom Leib und läuft. Unbeeindruckt sagt der Admiral: "Pff, dass nennen Sie Mut?", wirft seine Uhr ins Meer und sagt zu einem der Seeleute: "Tauch runter und tauch erst wieder auf wenn du die Uhr hast!" Der Seemann springt ins Wasser, taucht aber nicht mehr auf. "Sehen Sie, dieser Soldat hatte Mut!", meint der Admiral. Darauf der Flugzeugkommandant zu einem der Piloten: "Hol mir ein Bier". Dieser dreht sich um, zeig dem Kommandant den Mittelfinger und sagt: "Hol's dir doch selbst, du Arsch!". Darauf der Kommandant: "Seht ihr, DAS ist Mut!"

 

[Slashwalker]

ich erspare uns eine weitere betrachtung des begriffs der vergewaltigung.

Du gehts wohl auch zum lachen in den Keller…

 

[deckl]

Denke eher, dass er die hier verwendet:

 

[groove-i.d]

Ot

Du gehts wohl auch zum lachen in den Keller…

ich wüßte nicht, an welcher stelle des perfiden witzleins da ein herzliches lachen - ob im keller oder nicht - angebracht gewesen wäre.

 

[Crunshinut]

...

...

...

Hier wird nicht geOTet! :-D

Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus? Eine Biene im Rückwärtsgang!

 

[MandelriegelxD]

Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der grösste Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt? *Ein Virus funktioniert zuverlässig.

 

[Monti]

Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt?
Stock

Was hat ein Metzger neben dem Bett stehen?
Eine Schlachttischlampe

Was ist rosa und behindert?
Ein Flamongo

 

[PhilippO]

Hier mein neuer Lieblingswitz

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Quelle

 

[iMacer]

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.

Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt. Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.

Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt sich das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

Zufällig hat ein Journalist vom "STANDARD" den gesamten Vorfall beobachtet.

Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe!"

Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."

Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den "STANDARD" und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"

Der Biker: "Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler "

Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern:

RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!!

 

[deckl]

hehe
Find ich sogar mit einem etwas faden Beigeschmack lustig, obwohl ich nicht die Krone lese.

 

[tsingtao2]

Fritzchen frägt seinen Vater: " Du Papa, was ist denn eigentlich eine Verlobung?"
Der Vater: "Das ist wie wenn du ein Fahrrad zu Weihnachten geschenkt bekommst, aber es erst an Ostern ausprobieren darfst."
Fritzchen: "Aber Klingeln darf man schon mal, oder?"