Boah neee, ne??

[Oliver78]

Humor ist, wenn man trotzdem lacht ...

 

[Balkenende]

http://de.m.wikipedia.org/wiki/Steffen_Möller

Manch einer erhält sogar das Bundesverdienstkreuz und weitere Ehrungen. Wenn er eben nicht nur Klischees bedient, sondern wechselseitig zu karikieren vermag.

Das fehlte bei dem wie ich finde einfach unterirrdischen Witz ganz.

Wie man das deutsch-polnische Verhältnis intelligent und unschlagbar witzig auf die Schippe nehmen kann, zeigt hingegen Steffen Möller.

 

[RedCloud]

Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor."

 

[Crunshinut]

Ot
Red C hat ein online makeover gehabt? NICE!
/ot

 

[simmac]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn
und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
"Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst.
Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn
in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

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Red C hat ein online makeover gehabt? NICE!

Stellt sich nur die Frage, weshalb er kein EMU mehr ist...

 

[SilentCry]

Er kann immer noch ein EMU sein. Er muss es ja nicht plakatieren oder mittels Gruppenzugehörigkeit symbolisieren.
Ein rMU/EMU ist man per definitionem wenn man die Kriterien erfüllt. Auch dann z.B. wenn man es nicht mal selbst weiß.

 

[RedCloud]

Voll bekloppt ...

 

[homer_s]

Da hat Rambo-Ramon-Rainer endlich sein lang ersehntes Schwesterchen!

 

[Crunshinut]

Dragon Denoso Degen freut sich auch, woll Chris Frank?

 

[Slashwalker]

http://chantalismus.tumblr.com/

 

[Crunshinut]

Brüllt ein Mann über die Straase, weil sein Auto zugeparkt ist: Wem ist die Mopped?
Ein anderer: Ich!

pommesbude in krefeld, mama und sohn ( beide in schicken neonpink/lila jogginganzügen ).
der kleine: “mama tu mich fritten!”
mama: ” kevin, wie heißt dat??!”
kevin: ratlos.
mama. ” dat heißt ‘tu mich BITTE fritten’”

 

[Mikrolisk]

Gespräch zwischen zwei neuen Lehrerinnen.
"Hast du eigentlich auch Kinder?" - "Ja, wie die Pest."

 

[rukoolla]

Gestern an einer Frittenbude in Bochum standen drei erwachsene Menschen um EINE Schale Currywurst und TEILTEN sich diese. Als nur noch ein Stück übrig war sagten zwei wirklich sie seien satt!

ganz skurrile Aktion

 

[RedCloud]

Zum Glück haben die Drei die Wurst nicht bei Facebook geteilt.

 

[SilentCry]

Eben im Büro. Echter Dialog. Es ging um Esoterik und die Wünsche ans Universum bzw. die Anrufung von "Engeln" zur Wunscherfüllung.
Ich: "Na, dann wünsch dir doch 6 Richtige im Lotto, wenn das wirklich so funktioniert"
Kollegin: "Ach, was schert mich der schnöde Mammut".
Anderer Kollege (während ich lache): "Lach nicht, die hat so wenig davon, dass sie schon vergessen hat, wie es heißt".

 

[Felmax]

Wow,was ist das für'n Büro?

 

[SilentCry]

Ein armes. Aber lustiges. Manchmal zumindest.

 

[RedCloud]

"Führt deine Freundin auch Selbstgespräche?" -
"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt immer dass ich ihr zuhöre."

 

[RedCloud]

Ein Mann sitzt an der Bar und weint.
# Der Barkeeper fragt ihn: "Haben Sie Kummer?"
+ "Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden."
# "Wie schrecklich."
+ "Ja, heute ist der Monat um..."

 

[Balkenende]

Ein Mann kommt in eine Kneipe und sieht auf dem Tresen ein Gurkenglas voll mit 50 Euro Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Was ist denn das?"
Der Barkeeper darauf: "Das ist unser Jackpot."
Der Mann fragt: "Was muss ich denn machen um den zu bekommen?"
Der Barkeeper: "Du musst drei Aufgaben erfüllen."
Mann: "Und was sind das für Aufgaben?"
Barkeeper: "Das sage ich dir erst, wenn du mitmachst."
Der Mann überlegt kurz und sagt dann aber: "Ich mach mit."
Barkeeper: "Ok, erste Aufgabe: 2 Flaschen Tequila auf ex."
Der Mann setzt an. Erste Flasche ist weg, zweite Flasche ist weg, Hals brennt, aber egal, die Bar jubelt.
Barkeeper: "Zweite Aufgabe: Dem Wachhund im Hof einen lockeren Zahn ziehen. Und die dritte Aufgabe gleich hinterher: Meiner Oma es so besorgen, dass man es hier unten hört."
Der Mann torkelt in den Hof, man hört Hundegebell und Männergeschrei.
Nach zehn Minuten Geschrei - Stille.
Plötzlich kommt der Mann durch die Tür.
Die Bar bricht in Beifallsstürme aus.
Der Mann fragt den Barkeeper: "Und wo ist -hiks- die Oma mit -hiks- dem wackelnden Zahn?"