Boah neee, ne??

[technikelse]

Was heisst schmutzige Unterhose auf türkisch?


Güllehülle

 

[Balkenende]

Wie heißt Cascada beim Grand Prix auf schwedisch?

Støre Gøre

 

[raven]

Was habt Ihr denn für Probleme?
Ich finde das Topic-gerecht Lustig.

Humor ist wenn man trotzdem lacht.

Na, eben

Sag ich doch. Aber wer sagt das unserm geschätzen....
Wie nennt sich ein geschlachteter Winrechner?
W in tot

 

[Irreversibel]

Russlands Präsident Putin ist zu Gast im Weissen Haus. Dort fällt ihm ein goldenes Telefon auf. Er fragt den US-Präsidenten, was es damit auf sich habe. "Das ist meine Direktverbindung zu Gott." Putin staunt: "Darf ich mal?" - "Aber gern." Putin spricht eine gute halbe Stunde mit Gott, danach fragt er seinen amerikanischen Amtskollegen, was er ihm schuldig sei. "100.000 Dollar." Putin ist von den Socken, zahlt aber ohne mit der Wimper zu zucken. Ein paar Wochen später ist er zu Gast in Israel. Im Büro des Ministerpräsidenten sieht er wieder ein goldenes Telefon. "Ah, das ist die Direktverbindung zu Gott, stimmt's?" Seine Frage wird bejaht. "Darf ich mal?" - "Bitte." Diesmal unterhält sich Putin fast zwei Stunden mit Gott. Nachdem er aufgelegt hat erkundigt er sich höflich nach dem Preis für das Gespräch. "Fünfzig Cent" erwidert der Israeli. "Fünfzig Cent? In Amerika habe ich eine Unsumme für ein viel kürzeres Gespräch bezahlt." "Logisch. Hier war es ein Ortsgespräch."

 

[Beinhorn]

Weil Putin auch so geil auf ein Gespräch mit Gott ist ...

 

[Irreversibel]

Wladimir Putin ist Mitglied der russisch-orthodoxen Kirche und er bekennt sich recht häufig zu seinem Glauben. Hört sich nach nem Witz an, ist aber tatsächlich so.

 

[orange]

 

[Sophia3562]

ich hab mir hier bei diesem pic boah neee, ne?? gedacht und denke mir, dass bei diesem schilderwirrwarr hier in deutschland sowas wahrscheinlich kein unikat ist un kann nur mit dem kopf schütteln. mir persönlich ist das zwar noch nicht untergekommen, aber habt ihr vielleicht schon auch noch lustige pics beizutragen?

 

[Frapple]

[IR] Haha total lustig. [/IR]
Ersten Beitrag mal gelesen?

 

[Beinhorn]

Wer glaubt's?

Wladimir Putin ist Mitglied der russisch-orthodoxen Kirche und er bekennt sich recht häufig zu seinem Glauben. Hört sich nach nem Witz an, ist aber tatsächlich so.

Sogar Priester bekennen sich öffentlich zu ihrem Glauben. Das sollte man nicht alles glauben.

 

[Irreversibel]

Beinhorn: Lass gut sein.

 

[strandvej]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two."

 

[RedCloud]

#510

 

[strandvej]

Hast du den Thread auswendig gelernt?
Ich ziehe meine Wortmeldung hiermit zurück.

 

[RedCloud]

Nö :-D

Spoiler

site:spfeltalk.de timbuktu

 

[SilentCry]

Indianer sind eben gute Spurenleser, Fährtensucher, Scouts.

 

[Irreversibel]

Ein Chinese und ein Jude unterhalten sich über Weltgeschichte und große Katastrophen. Das Thema wechselt zum "Angriff auf Pearl Harbor". "Und," fragt der Jude, "wie kommt dein Volk mit dieser Schuld zurecht?". Der Chinese irritiert: "Wieso Schuld? Das waren doch die Japaner!" - "Ach, Chinesen, Japaner, alles dasselbe!" Der Chinese nimmt das so hin, etwas später wieder ein Themenwechsel: Der Untergang der Titanic. Der Chinese fragt den Juden: "Und, was fühlt dein Volk bezüglich der Schuld an dieser Jahrhundertkatastrophe?" - diesmal ist der Jude irritiert: "Wieso? Das war doch der Eisberg!" - "Eisberg, Goldberg, ist doch alles dasselbe!"

Varietétheater: ein Wortakrobat tritt auf. Im Publikum beugt sich ein Jude stolz zu seinem Sitznachbarn: "Sehen Sie mal, einer von uns!". Ein Pantomime tritt auf. Der Jude beugt sich wieder rüber: "Auch einer von uns!" Eine Drahtseilartistin startet ihre Darbietung, der Jude wieder: "Die ist auch eine von uns!" - Der Sitznachbar genervt: "Jesus Christus!!!" - "Auch einer von uns!"

1938, Berliner Hauptbahnhof: Zwei Männer in Tiroler Tracht beobachten, wie eine jüdische Familie von der Gestapo abgeführt wird. Einer der Tiroler schüttelt den Kopf: "Die san ja saudumm die Juden! Sollen's sich doch a Lederhosen und a Joppen anziehn wie unseraner, kan Mensch würd die für Juden halten!" - der andere: "Wemenem sogen sie dos?"

Alle drei aus: Salcia Landmann - Der jüdische Witz

 

[10tacle]

Treffen sich drei Riesenkinder. Sagt der erste: "Mein Vater ist so groß, der kann über alle Berge sehen!". "Ach, ist doch gar nichts", sagt der zweite, "meiner ist so groß, der kann im Weltraum zwei Planeten in die Hand nehmen!" Fragt der dritte: "Sind die warm?", "Ja.", "Dann sind das die Eier von meinem Vater.".

 

[bml]

Der kleine Öko liest die Einnäher in der Damenmantelabteilung und ruft laut:
"Ich möchte nicht wissen, wieviel Polyester dafür sterben mussten!"

 

[rootie]

Frau zum Mann: "Da ich heute Geburtstag habe, wünsch ich mir etwas, das mit S anfängt und EX aufhört."

Mann zur Frau: "Was willst du jetzt mit einer Steinflex?"