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Boah neee, ne??

quarx

Brauner Matapfel
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Irgendwie fällt mir dazu ein Klassiker von Loriot ein, "Deutsch lernen für Ausländer":

Sprecher:

Wir setzen nun das Programm fort bei unserem Telekolleg "Deutsch für Ausländer". In unserer 8. Lektion für die Mittelstufe behandeln wir zunächst den Unterschied zwischen dem unbestimmten Artikel und dem Possessiv-Pronomen, wobei wir gleichzeitig das Konjugieren im Präsens üben.

Szenenwechsel, ein Mann und eine Frau liegen im Bett:

Mann: Wie heißen Sie?
Frau: Ich heiße Heidelore.
Mann: Heidelore ist ein Vorname.
Frau: Ja, Schmoller ist mein Nachname. Mein Mann heißt Viktor.
Mann: Ich heiße Herbert.
 

Labradorhund

Rheinischer Winterrambour
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Eingehender Notruf bei der Polizei: "Kommen Sie schnell, da liegt ein Gleis auf den Schienen!!!"
Polizist: "Ja, ja das ist schon gut so, das gehört sich so"

Zehn Minuten später wieder ein Anruf: "Na toll, nun ist die alme alte Mann tot!"
 
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Crunshinut

Dithmarscher Paradiesapfel
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Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt."

"Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."
 

SilentCry

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Was sagt ein Windowsuser mit Job zu einem Windowsuser ohne Job?

"Pommes dazu?"
 

Gurkenzuechter

James Grieve
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
"Ja" sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein," sagt meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein! Das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."
"Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
 

Ulli

Ontario
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Ein gelehrter aus dem Morgenland ist auf Besuch in einem Kloster in - sagen wir mal - Südfrankreich. Er sieht interessiert, wie die Mönche in der Schreibstube unermüdlich Texte abschreiben und somit die Bibel verfielfältigen.
"Was passiert, wenn sich ein Mönch hier einmal verschreiben sollte?" fragt der Gelehrte.
"Das passiert so gut wie nie, außerdem haben wir ja immer noch die Originalschrift zum vergleichen.
"Ist das nicht ziemlich leichtsinnig, die Originalschriften hier oben zu haben? Was wäre, wenn hier ein Feuer ausbricht? Das Wissen um eure Religion wäre auf immer verloren..."
"Das Original verwahren wir tief im Kellergewölbe, hinter dicken Türen und schweren Schlössern. Die Mönche schreiben aus den ersten Kopien der Originalschrift ab."
"Was wäre, wenn der erste Schreiber sich bei der Abschrift vertan hätte?"
Der Abt grübelt kurz nach.
"Ich glaube nicht, dass das der Fall ist, aber ich werde doch einmal die Schrift im Kellergewölbe zu Rate ziehen..."
Gesagt, getan, der Abt verschwindet im Keller.
Wenig später hört man einen Entsetzensschrei: "TAUSEND JAHRE ENTHALTSAMKEIT WAREN UMSONST!!! DA STEHT NICHT ZÖLIBAT, DA STEHT ÖLBAD!!!!!"
 
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Labradorhund

Rheinischer Winterrambour
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Liegen ein Bein und ein Auge auf der Wiese sagt das Auge: "Ich geh dann mal..."
Sagt das Bein: "Das will ich sehen!"
 

uhuphi

Klarapfel
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Ist glaube ich noch nicht gekommen:Der Sprachtest
:p

Ich bedanke mich im Übrigen für den warmen Karmaregen! ;)
(Gerne mehr davon) :p
 
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Labradorhund

Rheinischer Winterrambour
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haha, ja Bayernwitze. Bin ja selbst aus Bayern und da kenne ich auch einen lustigen, weiß aber nicht, ob er im Schriftlichen auch funktioniert:

Ein Bayer geht ins Wirtshaus und setzt sich an den Tisch. Darauf kommt auch schon der Wirt und fragt ihn was er möchte. Der Bayer antwortet: " An hawa hawa haaa mit Saahne."
Der Wirt schaut ein bisschen verdutzt und sagt: "Hä? Mit wos???"

:)
 
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Mikrolisk

Lambertine
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Warum hat Kaiser Nero damals Rom in Brand gesteckt?
-> Düsseldorf gabs da noch nicht... <-



:D

Andreas
 
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Kochsalami

Allington Pepping
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Samuel Palmisano (CEO bei IBM), Steve Jobs und Bill Gates sind gestorben und kommen in den Himmel.
Meint Petrus: "Für jeden Fehler in eurem Betriebsystem gibt es einen Nadelstich."
Tritt Steve Jobs hevor. Meint Petrus: "In Zeile 342632 liegt ein schwerer Fehler vor. Also ein Nadelstich!"
Nun tritt Samuel Palmisano vor und bekommt vier Nadelstiche.
Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist eigentlich Bill?" fragen sie Petrus.
"Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!" :-D
 

uhuphi

Klarapfel
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Vor einiger Zeit rief mich ein Kollege an und bat mich, ihm als Sachverständiger bei der Benotung einer Prüfungsaufgabe zu helfen.

Offensichtlich wollte er einem Schüler für die Bearbeitung einer Physikaufgabe keinen Punkt geben. Der Schüler jedoch meinte, er müsste die volle Punktzahl bekommen, wenn es mit rechten Dingen zuginge. Lehrer und Schüler waren übereingekommen zur Klärung dieser Frage einen Unparteiischen heranzuziehen und hatten mich dazu auserkoren. Ich ging in das Arbeitszimmer meines Kollegen und las mir die Prüfungsaufgabe durch: "Zeigen Sie, wie man mit Hilfe eines Barometers die Höhe eines Hochhauses bestimmen kann." Die Antwort des Studenten: "Man nimmt das Barometer mit aufs Dach, bindet es an eine lange Schnur und lässt es daran auf die Strasse hinunter. Dann holt man es wieder herauf und misst die Länge der Schnur. Diese Länge entspricht der Höhe des Gebäudes."

In der Tat war das eine außerordentlich interessante Antwort, nur - konnte man dem Schuler dafür die volle Punktzahl geben? Zuerst wies ich einmal darauf hin, dass der Schüler das Recht ohne Zweifel auf seiner Seite habe, denn er hatte die Aufgabe vollständig und richtig gelöst. Andererseits jedoch: Wenn der Schüler die volle Punktzahl erhielt, dann konnte das dazu beitragen, dass er auch eine gute Note in Physik erhielt. Eine gute Note sollte dem Schüler bescheinigen, dass er Kenntnisse in Physik hat, gerade das aber wurde durch diese Art der Beantwortung der Prüfungsaufgabe nicht nachgewiesen.

Nachdem ich das überlegt hatte, schlug ich vor, dem Schüler noch einmal die Möglichkeit zur Bearbeitung der Aufgabe zu geben. Nicht überrascht war ich, dass mein Kollege diesem Vorschlag zustimmte. Dass auch der Schüler zustimmte, überraschte mich dann doch.

Aufgrund dieser Vereinbarung gab ich dem Schüler sechs Minuten zur Bearbeitung der Aufgabe und wies ihn darauf hin, dass seine Antwort Kenntnisse in Physik zeigen sollte.

Nach fünf Minuten hatte er noch kein Wort geschrieben Ich fragte ihn, ob er aufgeben wolle, weil ich mich noch um eine andere Klasse kümmern musste. Aber er sagte nein, er wolle noch nicht aufgeben. Er habe eine Reihe von Lösungsvorschlägen für dieses Problem und überlege sich gerade, welches der beste Vorschlag sei. Ich bat ihn um Entschuldigung für meine Unterbrechung und forderte ihn auf weiterzumachen.

In kürzester Zeit hatte er folgende Antwort zu Papier gebracht: "Man nimmt das Barometer mit auf das Dach des Gebäudes und lehnt sich über die Dachkante. Dann lässt man es fallen und stoppt die Dauer des Falls mit einer Stoppuhr. Schließlich ermittelt man die Höhe, indem man folgende Formel benutzt: ."

An dieser Stelle fragte ich meinen Kollegen, ob er aufgeben wolle - er wollte. Als ich das Arbeitszimmer meines Kollegen bereits verlassen wollte, fiel mir ein, dass der Schüler behauptet hatte, er habe noch andere Lösungsvorschläge. Ich fragte ihn danach.

"O ja", sagte der Schüler, "es gibt noch eine ganze Reihe von Möglichkeiten um die Höhe eines Hochhauses mit einem Barometer zu ermitteln. Zum Beispiel können Sie an einem sonnigen Tag das Barometer mit nach draußen nehmen und seine Höhe sowie die Länge seines Schattens abmessen. Dann messen Sie, wie lange der Schatten des Hochhauses ist, und bestimmen mit einer einfachen Verhältnisgleichung die Höhe des Gebäudes."

"Prima", sagte ich. "Wissen Sie noch eine andere Möglichkeit?"

"Ja", erwiderte der Schüler. "Da gibt es noch eine sehr grundsätzliche Methode, die Ihnen gefallen wird. Sie nehmen das Barometer und gehen die Treppen hoch. Dabei markieren Sie die Höhe der Wand jeweils in Barometer-Einheiten. Dann brauchen Sie nur diese Barometer-Einheiten zusammen zu zählen und Sie erhalten die Höhe des Gebäudes in Barometer-Einheiten. Es ist allerdings eine sehr handgreifliche Methode. Sollten Sie an einer etwas subtileren Methode interessiert sein, dann könnten Sie das Barometer an eine Schnur binden und es als Pendel schwingen lassen. Sie bestimmen den Wert von 'g' (Schwerebeschleunigung) in der Formel auf Straßenniveau und auf dem Dach. Aus der Differenz zwischen g1 und g2 können Sie prinzipiell die Höhe des Gebäudes errechnen."

Schließlich meinte er: "Wenn Sie mich nicht auf eine physikalische Lösung festlegen, dann gibt es noch viele andere Möglichkeiten. Zum Beispiel könnten Sie das Barometer nehmen und beim Hausmeister anklopfen. Wenn er sich meldet, dann sprechen Sie wie folgt: 'Lieber Herr Hausmeister, ich habe hier ein wunderbares Barometer. Wenn Sie mir die Höhe dieses Hauses verraten, dann gehört es Ihnen.' "

Hier endlich fragte ich den Schüler, ob er die erwartete Lösung wirklich nicht wisse. Er gab zu, dass er sie wusste. "Aber", so fügte er hinzu, "er sei es leid, dass die Lehrer immer versuchten, ihm beizubringen, wie er denken und seinen kritischen Verstand gebrauchen sollte, statt ihm grundsätzliche Zusammenhänge zu zeigen und zu erklären. Deswegen habe er beschlossen, an einem Beispiel einmal zu zeigen, was für ein Theater das sei.

(Angeblich war der Schüler Niels Bohr.)

Weitere Möglichkeiten zur Bestimmung der Gebäudehöhe:
Barometer vom Dach des Hauses in einen Eimer mit Wasser werfen. Aus der daraus resultierenden Temperaturerhöhung kann man dann über kinetische Energie die Fallhöhe ausrechnen.
Man lässt das Barometer vom Dach des Hauses fallen und bestimmt die kinetische Energie aus der Verformung des Barometers.
Man lässt das Barometer senkrecht aus einer bekannten Höhe fallen und vergleicht die Steighöhe, die durch den elastischen Aufprall zustande kommt, mit der beim Fall vom Dach des Hauses.
Luftdruck oben und unten messen und nach barometrischer Höhenformel Höhe bestimmen.
Man benutzt das Barometer als Briefbeschwerer, während man die Baupläne durchsieht.
Man verkauft das Barometer und besorgt sich eine brauchbare Ausrüstung.
:p
(Von hier)
 
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Labradorhund

Rheinischer Winterrambour
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Wenn wir schon beim Lernen sind. Hier ein netter Comic zum Thema "Lernen am Modell"
modelllernen.jpg
 

Crunshinut

Dithmarscher Paradiesapfel
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Thanks guys. Allerdings seit ihr mit bildern oder Geschichten nur bedingt richtig. Der thread befasst sich nur mit Witzen. BTW:

Woran erkennt man dass ein Elefant im Kühlschrank war? An den Fußspuren in der butter
 

quarx

Brauner Matapfel
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Wie erkennt man, dass ein Elefant im Bett liegt? Am "E" auf seinem Pyjama.

Und wie erkennt man, dass ein Elefant unterm Bett liegt? Wenn man mit der Nase an die Decke anstößt.
 

quarx

Brauner Matapfel
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Woran erkennt man, dass eine Maus im Kühlschrank ist? Wenn ein kleines Motorrad davor steht.

Woran erkennt man, dass zwei Mäuse im Kühlschrank sind? Die hinteren Fußrasten am Motorrad sind herunter geklappt.
 

Macnum

Martini
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Also wenn die Frage ernst gemeint ist, dann hier die Erklärung:
Da man beim Motorrad Fußrasten für den Mitfahrer bereitstellt, und diese für eine Einzelfahrt hochklappt, oder anderweitig versteckt, sind sie im Doppel-(Maus)-Betrieb eben heruntergeklappt ;)

@Topic:

Wie bekommt man einen Elefanten in einen Lupo?
Tür auf, Elefant rein, Tür zu.

Wie bekommt man zwei Elefanten in einen Lupo?
Tür auf, zweiter Elefant rein, Tür zu.

Wie bekommt man eine Giraffe in einen Lupo?
Tür auf, Elefanten raus, Giraffe rein, Tür zu.
;)
 
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Applicator

Halberstädter Jungfernapfel
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Man nimmt einen Lkw und klebt hinten n geklautes schild von nem Lupo dran :D
 

Crunshinut

Dithmarscher Paradiesapfel
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Kommt ein Pferd in die Bar.
Fragt der Wirt: Warum so ein langes Gesicht?
 
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