Boah neee, ne??

[technikelse]

Du hast Moskau Inkasso 2.0 vergessen, die, bevor Tafel 1.0 kommt, sich nochmal die Kniescheiben des Betroffenen vornehmen.

 

[SilentCry]

Das nennt sich "Beschränkung der Mobil-Fähigeiten". Aber wer Ehefrau 1.0 installiert hat, hat normalerweise ohnehin nicht mehr genug freie Ressourcen für Rotlicht 6.0, der kann sich bestenfalls auf einer billigen Maschine "Untenrumtu Wixnus" als Zweitbetriebssystem installieren. Ist ein ziemliches Gefrickel, funktioniert aber dafür gratis.

 

[Ulli]

Herrlich, was Ihr da noch alles dazu schreibt.

Aber der Ehrlichkeit halber muß ich leider zugeben, dass dieser Beitrag nicht auf meinem ureigenen Mist gewachsen ist, sondern ich ihn von zwei netten Damen gemailt bekommen habe.

 

[Mikrolisk]

"Doppelten Scotch mit Eis."
"Sie sind hier bei Starbucks."
"Okay: Einen Iced Highland Single Malt grande to drink here. Und ich heiße Udo."

 

[Mikrolisk]

"Ich bin total super auf der Matratze."
"Hältst dich wohl für nen großen Liebhaber, was?"
"Nö, ich penn einfach gern."


"Veränderungen machen mir Angst. Ich brauche Stabilität und Kontinuität."
"Du trägst seit 4 Tagen die selbe Unterhose."
"KONTINUITÄT!"

 

[SilentCry]

Eben bei //EDIT: Deutschland sucht den Superstar Supertalent // (echt, kein Fake):

Kandidatin (blondes Mädchen): "Gibst du mir ein Autogramm?"
Dieter Bohlen: "Klar, du, was soll den draufsteh'n?"
Kandidatin: "Dieter Bohlen".

 

[Caro_cl]

"Meine Freundin will über " erwachsenes benehmen" reden. Aber sie kennt das Passwort nicht, deswegen kommt sie nicht in meine Kissenburg"

 

[strandvej]

Eben bei Deutschland sucht den Superstar (echt, kein Fake

Mein Weltbild bricht zusammen! Ich bin erschüttert. Egal was das Dieter Bohlen Groupie sagte,
aaaaaaaber:

SilentCry schaut DSDS

 

[SilentCry]

Ja, das tue ich. Allerdings muss ich mich korrigieren, das hier war eine Szene aus "Supertalent". Bei all den seelezerfressenden Themen, die ich mir sonst gebe (Nachrichten/Berichte/Diskussionen über IT-Überwachung, Datenschutz, Pensionsängste, Wirtschaftskrise, Eurozusammenbruch, ...) ist es manchmal nicht nur hilfreich sondern fast notwendig, eine Sendung zu schauen, die _belanglos_ ist und trotzdem keine Fiktion.

 

[SilentCry]

Der Erlkönig des 21. Jahrhunderts

Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
es ist der User - in wilder Hetze.
Er hat sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.
"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
"Siehst du, oh User, das Virus dort nicht?
Den Trojanerkönig mit Makro und Wurm?"
"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."
"Betriebssystem, komm, geh mit mir,
gar schöne Spiele spiel ich mit dir,
manch bunte Websites sind am Strand
und auf den Servern gibt´s viel Tand."
"Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was das Virus mir leise verspricht?"
"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."
"Willst, feines Windows, du mit mir geh'n?
mein Makro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"
"Mein User, mein User und siehst du nicht dort
Trojaner´s EXE am düsteren Ort?"
"Mein Windows, mein Windows, ich seh´s genau,
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."
"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten, dann l ösch ich dich schnell!"
"Mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan."
Dem Surfer grauset´s, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
Er kappt die Verbindung mit Mühe und Not,
jedoch zu spät - das Windows ist tot.

[Quelle: Unbekannt]

 

[bad_santa]

Kunde: "Den Schokoriegel mit dem Löwen, bitte"
Verkäufer: "Lion?"
Kunde: "Ne, kaufen!"

 

[Mikrolisk]

Ein vollwertiges Frühstück auf Getreidebasis kann die Grundlage für einen guten Tag werden. Schade nur, daß grad kein Bier im Haus ist.


Sagt früh morgens Frau Holzwurm zu ihrem Holzwurm-Mann: "Schatz, komm wieder in Brett!"


Neulich schoß ich einem Hipster ins Bein. Nun Hopster.


Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.

 

[Mikrolisk]

Wie nennt man einen Häftling, der am nächsten Tag entlassen werden soll? Morgan Freeman!

Lettland ist ja nun in der EU, seitdem nennen sich die Letten "Europaletten"

Zeugt ein Blitzableiter auf dem Kirchendach nicht von großem Mißtrauen?

Ich bin ein Second-Hand-Vegetarier: Kuh frißt Gras, ich esse die Kuh.

War vorhin beim Bäcker, und als ich die Hefebrote sah, wurde ich traurig. Das hätte Bier werden können.

Beim Tanzen sehe ich immer so ein bißchen aus, als würde ich nur am Tresen sitzen und Bier trinken.

"Was ist da in der Flasche?" - "Wasser." - "Das sieht aber nach Wein aus!?" - "JESUS!!!"

Wenn ich mir so manche Menschen ansehe, dann denke ich mir "Ernsthaft? Dieses Spermium hat echt gewonnen???"

Meine Freundin sagte, den besten Sex hätte sie beim Rollenspiel mit mir als maskierter Einbrecher. Hab keine Ahnung, was sie meint.

 

[Hujo]

Selten so gelacht

 

[MandelriegelxD]

Ich finde das mit den Letten am Besten! :-D

 

[Mikrolisk]

Die Zeugen Jehovas feiern übrigens kein Halloween. Die wollen einfach nicht, daß Verrückte an ihrer Haustür klingeln.

8,5cm reichen völlig aus, um eine Frau glücklich zu machen. Dabei ist es egal, ob Mastercard oder Visa drauf steht.

"Wo ich Dich grad sehe, fällt mir ein, daß ich ja noch den Müll runterbringen wollte..."*

Wenn ich manchmal Langeweile habe, dann verarsche ich meine Waschmaschine und wasche die Socken einzeln!

 

[Mikrolisk]

Neulich im Schlafzimmer:
"Ich komme, ich komme, ich komme…"
"Das heißt: Ich werde kommen. Futur statt Präsens."
"Danke. Ich wäre fast gekommen."
"Oh… Konjunktiv."

 

[KathrinL]

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten. Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

 

[Mikrolisk]

"Sex bedeutet, jemanden hemmungslos zu reiten. Liebe ist, wenn man dabei nicht den Bauch einziehen muß."


Für seine Superkräfte wurde Spiderman von einer Spinne gebissen. Kenne ich, bei mir muß das aber ein Kissen gewesen sein.


Gib mir ein M,
Gib mir ein O,
Gib mir ein N,
Gib mir ein T,
Gib mir ein A,
Gib mir ein G,
Gib mir die Kugel.


"Magst Du über Nacht bleiben? Wie hättest Du morgen gerne Dein Ei?" - "unbefruchtet."


"Bin ich hier richtig bei den Anonymen Alkoholikern?" - "Ja schon, wir sind aber leider schon voll."

 

[FelixMacintosh]

Vier Winzer, einer vom Rhein, einer von der Mosel, einer von der Nahe und einer von der Ahr, sitzen zusammen und beraten den Namen des neuen Wein-Jahrgangs.
Nach längerem Grübeln schlägt der Moselaner vor: „Ich habs, Moselschwärmer soll er heissen!“ Sagt der vom Rhein: „Ja, Rheinschwärmer ist ein schöner Name, den nehmen wir.“ Der Nahe-Winzer ist auch dafür. Dem Winzer von der Ahr passt das überhaupt nicht…