Boah neee, ne??

[Nettuser]

[FONT=&quot]Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen"
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.
(dramatische Pause)
Hi George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend
ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt
in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"[/FONT]

 

[mumrik]

Wer fleissig ist wie eine Bine, Kräfte hat wie ein stier, sich arackert wie ein Pferd und abens müde ist wie ein Pferd sollte zum Tierartzt gehen... denn vielleicht ist er ja ein Esel.

Tierische Weisheit: Halte dich fern von Wiesen und Weiden, dann kann man dich besser vom Vieh untercheiden.

Geht eine Frau mit einem Frosch am Kopf zum Arzt. Sagt der Frosch zum Doktor:
Herr Doktor, mir klebt etwas am Arsch!

 

[missile à moyenne portée]

Ein 15jähriger Junge hatte von älteren Freunden allerhand positives über das Bordell erfahren und ging mit seinen 50 Mark Taschengeld in ein solches.
Die Damen nahmen natürlich die 50 Mark und gaben ihm Torten zum Sattessen.
Zu Hause beim Abendessen erzählte er seinen Eltern ganz stolz: "Ich war heute im Bordell!"
Der Mutter fiel der Löffel aus der Hand: "Wie kannst du nur? ... Und, wie war's?".
Der Junge antwortete: "Die Erste war große Klasse, die Zweite war auch nicht schlecht und die Dritte hab ich fast nicht geschafft!"

 

[Crunshinut]

(Kategorie: Ganz schlecht)

Kennste schon den? Kommtn Mann beim Arzt... :-D

 

[Blixten]

Den kann ich auch in Norwegen noch bringen:

What's the similarity between a Bud Light and a couple having sex in a canoe?
Both are fucking close to water!

 

[Crunshinut]

Den kann ich auch in Norwegen noch bringen:

What's the similarity between a Bud Light and a couple having sex in a canoe?
Both are fucking close to water!

::signed!

Den bringe ich immer gern, bevor ich von ner Party nach Hause gehe:

Denk immer daran: Maenner sind wie Kaese..

(dann gehe ich - Siehe den Film mafia: Eine Nudel macht noch keine Spaghetti)

 

[Walli]

Ein Missionar ist unterwegs im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen.
Plötzlich kniet auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist erleichtert: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!
Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."

 

[Walli]

Eine Britin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Am Telefon berichtet sie: "Hi mum, my husband has only one foot". Die Mutter antwortet: "Be happy, your father has only three inches."

 

[ffleige]

Ich habe auch noch zwei von der richtig gemeinen Sorte. Aber ist ja alles nur Spaß, also bitte nicht schlagen oder mit negativem Karma strafen.

"Mammi, Mammi, warum läuft Papa denn so komisch im Zick-Zack übers Feld?"
"Kind, sei ruhig und lad nach!"

-- Zweiter Witz von mir gelöscht. War wohl doch etwas zu gemein. Sorry --

 

[Blixten]

Schon Ælter:

Was ist 30 cm lang, am Ende leicht blæulich und bringt Frauen zum Kreischen?
Der pløtzliche Kindstod.

 

[Crunshinut]

Boah, richtig boese... Aber davon kenn ich auch einen...
Was ist blau und maeht den Rasen?
Ich kann meine Frau anmalen wie ich will!

 

[Crunshinut]

Ich haette da noch einen von der ganz ueblen Sorte. Ziemlich sexistisch, aber ich hoffe dennoch, dass die Frauen dieser Welt mir vergeben werden. ICh hab ihn ja nicht erfunden und hoffe, dass ihr nicht lacht oder grinst, wenn ihr ihn lest. Das habe ich naemlich auch nicht getan als ich ihn gehoert habe. Im uebrigen hoere ich auch immer gern Witze ueber Maenner. (so, genug entschuldigt, hier kommt der Witz)

Wie findet man bei einer Frau den Bauchnabel? Mit dem Finger den Ruecken hinunterfahren. Rastet er das dritte Mal ein, BINGO!

 

[leif_ben]

das waren jetzt aber genug von der richtig gemeinen sorte ...

 

[Crunshinut]

OK, also wieder normale, her mit Content!

"Hallo Herr Fischer, ich bin der Mark und wollte Ihre Tochter zum fischen abholen"
"Ich heisse aber Vogel und nicht Fischer"
"Ich weiss, aber so direkt wollte ich das jetzt nicht sagen"

 

[SirHenry]

Ich hab gerade diesen Thread entdeckt und ich muss sagen, wirklich tolles Thema
Ich hab angefangen zu lesen und das Thema hier ist so cool, ich konnte einfach nicht aufhören zu lesen. Schade, dass es nur 12 Seiten gibt!
Achja, mir fällt gerade kein Witz ein, aber ich werde schon noch irgendwann etwas beitragen denk' ich...

 

[Walli]

"Du Schatz, was hättest du lieber? Eine hübsche oder eine kluge Frau?" - "Weder noch Liebling, ich will nur dich!"

 

[nilso]

hier ein kurzer:

"999...1000...1001...- Liebling", jubelt der Tausendfüßler, "es ist einJunge!"

 

[nilso]

und hier ein spezieller:

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz. "Dreht sich der Pilz um und meint: "Oh, ein Mann."

 

[mili]

auf der Straße: rempelt ein mann ohne arme nen blinden an - meint der mann ohne arme: "pass bloss auf, sonst gibts was aufs maul" meint der Blinde: " das werden wir ja sehen"

 

[nilso]

und hier ein...

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen.
Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gesagt, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren...":-D