Boah neee, ne??

[RedCloud]

Weil mr koine Botzlomba draus mache kaa.

Nicht einmal für die ollen Heizkörper?

 

[Bertha]

Ich weiß es leider nicht, - mach doch eine Versuchsreihe und wenn die günstig ausfällt: ab zum Patentamt.
Auch ein Albert E. hat so angefangen...

Ach so, und weil gerade hier, mein derzeitiges Favoritlein:

Was ist grün und fliegt im All rum?




Ein Salatellit.

 

[RedCloud]

Was ist grün und hüpft durch den Wald?
.
.
.
.
.
.
.Ein Rudel Gurken.

 

[Bertha]

Was qualmt und hoppelt über die Wiese?


Ein Kaminchen.

 

[Theoderich]

"Herr Professor! Der Simulant aus Zimmer 7 ist gerade gestorben!"
"Jetzt übertreibt er aber wirklich...."

 

[RedCloud]

Arzt: Ich habe ihnen ein Rezept aufgeschrieben.
Patient: Ach, kochen sie auch so gerne?

 

[RedCloud]

SIE: "Du hast vor der Hochzeit versprochen, mir den kleinsten Wunsch von den Augen abzulesen."
ER: "Das stimmt, aber ich habe immer noch nicht herausgefunden, was dein kleinster Wunsch ist."

 

[Bertha]

Mein Ewigkeitsfavorit:
(kann sein, der steht vielleicht schon mal hier, dann deswegen):

Ein jungverheiratetes Paar.

Die sehr verliebte Ehefrau stellt sehr stolz und freudig ihren sehr verliebten Ehemann vor:
»Darf ich vorstellen? DAS ist MEIN Mann.«

10 Jahre später. Dasselbe Ehepaar:
»Können Sie sich vorstellen? DAS ist mein Mann.«

Weitere 10 Jahre später. Dasselbe Ehepaar:
»Können Sie sich mal davor stellen? - das ist mein Mann.«

 

[Theoderich]

Auch ein Evergreen: Sie heiratet ihn und hofft, dass er sich ändert.
Er heiratet sie und hofft, dass sie sich nie ändert....

 

[RedCloud]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du.... heute wäre ich entlassen worden!"

 

[double_d]

Ein Schaf steht auf der Weide.
Neben ihm steht ein Rasenmäher.
Sagt das Schaf: "Mäh"
Antwortet der Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu sagen!"

 

[Bertha]

Für weihnachtliche Stimmungsaufhellung u.U. drei Mal hintereinander aufzusagen:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

 

[Frischluft]

Stiftung Warentest:
Zwei Jahre altes Samsung Galaxy S5 besser als Apples iPhone-Flaggschiffe 6 und 6S

 

[Benutzer 176034]

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."

 

[Theoderich]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauscht die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt, und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch, und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren, und sie sah echt super darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe. PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz rausguckt.

 

[RedCloud]

Stehen drei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: „Muh“
Sagt die zweite: „Muh Muh“
Sagt die dritte zur ersten: „Komm, lass uns gehen, die redet zuviel.“

 

[Irreversibel]

Was ist gelb und schießt um die Ecke?
Eine Banone.

Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat.

Wie heißen die Eltern von Fix und Foxi?
Paxi und Fixi.

 

[Bertha]

Den letzten hab ich nicht verstanden.


Was ist süß und läuft durch die Wüste?

Ein Karamelchen..

 

[Benutzer 176034]

Heute kam ein Witz per E-Mail...

 

[RedCloud]

Den letzten hab ich nicht verstanden.

Die Mods zum Glück auch nicht.