Boah neee, ne??

[Nettuser]

Der Papst? Flugzeug? Da Fællt mir doch noch einer der Kategorie Oldie ein:

Nach einem Staatsbesuch in Bonn bringt Helmut Kohl den Papst mit zurueck nach Rom.
Pløtzlich steht der Pilot in der Cabine, verkuendet, dass eines der Triebwerke brennt, schnappt sich einen der 3 Fallschirme und springt.
Der Papst, sein Assistent und Kohl sehen sich, sowie die beiden verbliebenen Fallschirme an.
"Ich bin der wichtigste Staatsmann Europas", verkuendet Kohl,"mein Volk braucht mich jetzt!" greift zu und springt.
"Geh Du", sagt der Papst zu seinem Assistenten, "ich bin dem Herrn nahe und hatte ein erfuelltes Leben"
"Nicht nøtig Hochwuerden, Europas wichtigster Staatsmann ist gerade mit meinem Rucksack abgesprungen..."

OK alt und fuer den jungen Apfeltalker wahrscheinlich nicht mal nostalgisch witzig...

Nee Neee,

der geht so :

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Rucksack mit dem Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich den zweiten Rucksack und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er auch er einen Rucksack und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

 

[Blixten]

Nee Neee,
der geht so :

Klar kann man Witze modernisieren (und mit Schuljunge, "kluegster Præsident meines Landes" auch noch steigern, was nicht jedem Witz gut tut ), aber erfinden, denke ich, wuerde man den so nicht.

Ein Gutteil des Originalwitzes kommt eben nicht von "nimmt den Rucksack und springt" sondern von " hælt sich fuer Europas wichtigsten Staatsmann"...

So hat halt mancher Witz einfach seine Zeit... (Kohl hat es im Gegensatz zu Schrøder oder Merkel ja auch geschafft, im Bundestag auf der Rolltreppe stecken zu bleiben...)

 

[Nettuser]

Klar kann man Witze modernisieren (und mit Schuljunge, "kluegster Præsident meines Landes" auch noch steigern, was nicht jedem Witz gut tut ), aber erfinden, denke ich, wuerde man den so nicht.

Ein Gutteil des Originalwitzes kommt eben nicht von "nimmt den Rucksack und springt" sondern von " hælt sich fuer Europas wichtigsten Staatsmann"...

So hat halt mancher Witz einfach seine Zeit... (Kohl hat es im Gegensatz zu Schrøder oder Merkel ja auch geschafft, im Bundestag auf der Rolltreppe stecken zu bleiben...)

Ich hab ihn ja nicht modernisiert :-*, nur wollte ich mehr oder minder zeitgleich sowieso reinsetzen und bezog mich daher auf deinen. Kohl oder Busch, Witze über den letzteren finde ich treffender, wobei ich ehrliche gesagt die beiden Witze sicher nicht als gute Witze bezeichnen würde :-D

Gruß
Nettuser

 

[Crunshinut]

Wo wir gerade davon sprechen..

Gott ruft Putin, Schroeder und Bush zu sich um ihnen zu sagen, dass er von der MEnschheit die SChnauze voll hat und die Erde vernichten will. Alle drei werden zurueck in ihre LAender geschickt um zu ihren Anhaengern zu sprechen.

Bush: "Ich habe eine gute und eine SChlechte NAchricht fuer Euch: Die Gute: Es gibt GOTT, ich hab ihn gesehn, die schlechte, morgen geht die Welt unter!"

Putin: "Ich hab 2 schlechte Nachrichten fuer Euch: Es gibt Gott und orgen geht die Welt unter"

Schroeder: "Ich hab zwei gute NAchrichten fuer Euch: Es gibt Gott und ich bleibe Kanzler bis zum Ende der Welt!"

 

[missile à moyenne portée]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe dich gemustert und mir gedacht, ich möchte deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

 

[Jimbo Jones]

Geht eine Blondine zum Frisör,mit Kopfhörern.Fragt der Frisör ob sie die Kopfhörer abnehmen kann.Die Blondine entgegnet ihm das sie dass nich wolle.So schneidet der Frisör einfach die Haare.Kommt die blondine eine Monat später wieder,wiederum mit Kopfhörern.Auch diesmal bestät die Blondine darauf die Kopfhörer auf zu lassen.Wieder einen Monat später kommt sie wieder.Doch diesmal reicht es dem Frisör.Er nimmt der Blondine die Kopfhörer vom Kopf..Die blondine fällt tot um.Verwundert setzt der Frisör die Kopfhörer auf.
"EINATMEN,AUSATMEN,EINATMEN,AUSATMEN,EINATMEN,AUSATMEN,EINATMEN,AUSATMEN....."

 

[Nettuser]

Geht eine Blondine zum Frisör,mit Kopfhörern.Fragt der Frisör ob sie die Kopfhörer abnehmen kann.Die Blondine entgegnet ihm das sie dass nich wolle.So schneidet der Frisör einfach die Haare.Kommt die blondine eine Monat später wieder,wiederum mit Kopfhörern.Auch diesmal bestät die Blondine darauf die Kopfhörer auf zu lassen.Wieder einen Monat später kommt sie wieder.Doch diesmal reicht es dem Frisör.Er nimmt der Blondine die Kopfhörer vom Kopf..Die blondine fällt tot um.Verwundert setzt der Frisör die Kopfhörer auf.
"EINATMEN,AUSATMEN,EINATMEN,AUSATMEN,EINATMEN,AUSATMEN,EINATMEN,AUSATMEN....."

Eleganter ist es das Kabel durchzuschneiden. Aus Versehen natürlich

 

[Jimbo Jones]

Eleganter ist es das Kabel durchzuschneiden. Aus Versehen natürlich

Ja.Dann war es natürlich ein Arbeitsunfall.

 

[leif_ben]

ich möchte mal zwischendrin zu bedenken geben, dass man doch bitte *nicht* jeden unglaublich dämlichen und niveaulosen witz, den man seinen bekannten erzählen würde, bei apfeltalk posten muss.

ich hab auch schon den einen oder anderen widerlichen witz erzählt bekommen und - natürlich - auch selbst erzählt. das spielt sich dann aber in einem anderen kontext ab, nämlich unter freunden (männlich wie weiblich), sprich: unter leuten, die man kennt und die einen kennen, die einigermaßen einschätzen können, wie das ganze gemeint ist, in einer sozialen situation, die überschaubar ist.

in der sozialen situation apfeltalk wirken solche witze einfach nur abstoßend (auch wenn es sich, um *dieselben* witze handelt, die in einer anderen situation ok sein können).

also von mir ganz klar der wunsch: leute, reißt euch mal ein bisschen zusammen.

ich weiß: ich kann aufhören, den thread zu lesen, wenn er mir nicht passt. ich kann mich aber auch einmischen. das hab ich hiermit getan.

vg
ben

 

[Jimbo Jones]

ich möchte mal zwischendrin zu bedenken geben, dass man doch bitte *nicht* jeden unglaublich dämlichen und niveaulosen witz, den man seinen bekannten erzählen würde, bei apfeltalk posten muss.

afaik ist das doch gerade der sinn,egal welchen witz zu posten solang er einen zum lachen/schmunzeln bringt.

 

[Crunshinut]

BACK TO TOPIC:

Faehrt ein Ford nen Klugscheisser um. Wie nennt man das? "Ford, wir haben verstanden."

Faehrt ein BMW nen Klugscheisser um. Wie nennt man das? "BMW Freude am Fahren."

Warum stehen Blondinen in der Ecke, wenn ihnen kalt ist? Dort sinds 90 Grad.

 

[Jimbo Jones]

Wie nennt man es wenn sich zwei Blondinnen Stohbälle zuwerfen???
Gedankenaustauch

 

[Crunshinut]

Wie bekommt man bei ner blondin die Augen zum leuchten? taschenlampe ans Ohr halten!

 

[Yourself_de]

... (löschung sinnloser beiträge)

 

[Jimbo Jones]

Gehen 2 Schokotafeln Ski fahren.Fällt die eine hin und schreit:"Ich hab mir die Rippen gebrochn"

 

[Catholic]

Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?

Gedächtnislücke.

 

[deep volt]

Essen zwei Kanibalen einen Clown, meint der eine zum anderen: "Du, der schmeckt irgendwie komisch"

Sitzen zwei Kühe auf einem Baum und stricken eine Atombombe, kommt ein Pferd vorbeigeflogen, meint die eine zur Anderen: "Sachen gibts"

Warum steht ein Pilz im Wald? - Weil Tannenzapfen.

 

[Catholic]

Der Pessimist sieht den Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
Der Schaffner sieht drei Idioten auf dem Gleisen!

 

[physuck]

Wie sieht ein saarländischer Adventskranz aus???

Ein Ring Fleischwurst mit vier Flaschen Bier drumherum!!!

 

[Catholic]

Zwei Freundinnen wollen am Abend ohne ihre Männer ausgehen.
Den beiden Typen passt das nicht, aber ok.

Die beiden Mädels gehen also fort und geben sich ordentlich die Kante.
Um 4.00 Uhr in der früh, sie sind gerade auf dem Weg nach Hause müssen beide mal einen dringenden Bedürfniss nachgehen.
Da weit und breit kein öffentliches WC ist beschließen sie einfach den nahegelegenen Friedhof aufzusuchen.
Beide erledigen ihr Geschäft und kommen darauf das sie nichts zum abwischen haben.
Gut, die eine nimmt ihr Höschen und wischt sich ab, die andere schaut sich um und findet etwas zum saubermachen.

Am nächsten Tag treffen sich ihre beiden Männer. Sagt der eine zum anderen: "Du ich glaube meine Freundin hat mich betrogen. Sie ist ohne Höschen nach Hause gekommen."
Bricht der andere in Tränen aus und stammelt: "Das nennst du schlimm? Als ich heute in der Früh neben meiner aufwachte hatte sie eine Fahne im Hintern auf der stand, Wir werden dich nie vergessen."