Boah neee, ne??

[Irreversibel]

Weil sie im Suff ihr Dasein fristen, nennt man sie auch Volljuristen.

Kommt ein Kunde in eine Tierhandlung und möchte einen Papagei erwerben. Der Tierhändler hat 3 Vögel vorrätig. Der Kunde fragt den Händler, was der linke Vogel kosten soll. Der Verkäufer antwortet: " Das ist ein besonderes Tier, das kostet 500 Euro, es kann das gesamte BGB auswendig"´. Daraufhin fragt der Kunde, was der rechte Vogel kosten soll. Hierauf antwortet der Händler: "1.000 Euro, denn dieser kann sogar den ganzen Palandt auswendig". Dem Kunden ist dies zu teuer und er erkundigt sich nach dem Preis des mittleren Vogels, der recht unansehnlich mit gerupftem Federkleid auf seiner Stange sitzt. Der Händler antwortet: "Oh, das ist der teuerste von allen, der kostet 2.000 Euro". Der Kunde ist beeindruckt und fragt voller Erwartung nach dessen Fähigkeiten. Der Händler sagt hierzu lediglich: " Dieser Vogel kann und sagt nichts. Dafür reden die beiden anderen Vögel ihn aber mit Herr Vorsitzender an!"

 

[FelixMacintosh]

- Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen 40 EUR. Berechne den Gewinn!

- Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Taschenrechner ist nicht erlaubt.

- Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (= G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G = g gilt g = Die Menge der Herstellungskosten (= H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an : Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

- Freie Waldorf-Schule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,-. Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,-. Der Gewinn beträgt EUR 10,-. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.


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Und Gott erschuf ... den Esel

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf sagte der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!" Und es war so.
Und Gott erschuf ... den Hund

Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!" Und es war so.


Und Gott erschuf ... den Affen

Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben."

Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib' mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.
Und Gott erschuf ... den Mann

Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu Ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"

Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

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Bei einem Reimwettbewerb im australischen Outback sind ein Geistlicher und ein Schafhirte in die Endausscheidung gekommen.
Es wird ihnen die Aufgabe gestellt, innerhalb von 5 Minuten einen Reim, der auch einen Sinn ergibt, auf "Timbuktu" zu verfassen.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."

Das Publikum war begeistert und sah den Pfarrer schon als Sieger. Dann kam der Schafhirte:

"When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies, cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two".

 

[2cahllie]

Kommt ein Cowboy aus dem Frisörsalon, Ponny weg!

 

[Oliver78]

Kommt ein Zyklop zum Augearzt

 

[Balkenende]

Betrunken in Finnland Auto gefahren -

Lappen weg!

 

[FelixMacintosh]

Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz im Fernsehen teil.
Als Gewinn locken 1.000.000 EUR.
Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?

a) 116 Jahre
b) 99 Jahre
c) 100 Jahre
d) 150 Jahre

Die Blondine nutzt ihr Recht, die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama - Hut" erfunden?

a) Brasilien
b) Chile
c) Panama
d) Ecuador

Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?

a) Januar
b) September
c) Oktober
d) November

Die Blondine nutzt das Recht, einmal die Antwort per Telefon zu erfragen.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?

a) Albert
b) Georg
c) Manuell
d) Jonas

Die Blondine nutzt das Recht, zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?

a) Kanarienvogel
b) Känguruh
c) Ratte
d) Hund

Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.








P.S.: Und? Wie habt ihr abgeschnitten? Hier die richtigen Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama-Hut" wurde in Ecuador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert.
4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen 1936 geändert.
5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom lat. canis-Hund ab.

 

[Balkenende]

Sehr schön! Fast hatte ich das als langweilig abgetan, aber dann hat es schnell Klick gesagt. Gefällt

 

[RedCloud]

Wie habt ihr abgeschnitten?

Bei Frage 2 und 5 durchgefallen.

 

[Snoopy181]

Ja, ich ebenso.

 

[SilentCry]

Ich hätte nur #1 gewusst (#4 hätte ich richtig erraten) ABER ich hätte bei allen anderen zumindest gewusst, dass ich es nicht weiß. Und dass die jeweils naheliegende Antwort nicht stimmt. Es ist auch eigentlich weniger ein Witz als viel mehr ein schönes Beispiel, wie die Einleitung die Erwartungshaltung bestimmt. Durch die stereotype Blondine wird suggeriert, dass die Antworten einfach (offensichtlich) sein müssen, was sie aber nicht ist .

 

[Mitglied 39040]

2 hätte ich nicht gewußt - 5 (Seehund) ist aber falsch, denn der heißt „auf Latein“ Phoca – das Wappen der Inseln zeigt „Land“-Hunde [Canis]!

 

[FelixMacintosh]

Stimmt Jenso!

 

[Irreversibel]

Gerichtsverhandlung nach einem Unfall zwischen einem Auto und einem Reiter auf seinem Pferd, dem Kläger. Der Anwalt des Autofahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall zu meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, wie hätten sie geantwortet?"


"Herr Zeuge, wie weit waren Sie denn von der Unfallstelle entfernt", fragt der Richter.
"19 Meter und 57 Zentimeter", antwortet der Zeuge wie aus der Pistole geschossen.
"Woher wissen Sie das denn so genau", erkundigt sich daraufhin mißtrauisch der Richter.
"Nun, ich habe gleich nachgemessen, weil ich mir schon dachte, daß mich vor Gericht irgendein Idiot danach fragen wird".

 

[FelixMacintosh]

Bruder Hans wird im Kloster der Stille aufgenommen und der Abt erklärt ihm: "Bruder in diesem Kloster herrscht ein Schweigeglübde, du bist willkommen solange du magst, aber du darfst kein Wort sprechen, bis ich es dir gestatte."

Bruder Hans lebt in dem Kloster ein ganzes Jahr langbevor der Abt zu ihm sagt: "Buder Hans, du bist nun ein Jahr hier und nun darfst du zwei Worte sprechen."
Bruder Hans sagt, "Hartes Bett." "Das tur mir leid, das zu hören," entgegnet der Abt. "Wir werden dir ein besseres Bett besorgen."

Im nächsten Jahr wird Bruder Hans zum Abt gerufen: "Bruder Hans, du darfst nun zwei weitere Worte sprechen."
Bruder Hans sagt, "Kaltes Essen." Der Abt versichert ihm, daß man des Essen in der Zukunft verbessern wolle.

Am dritten Jahrestag im Kloster ruft der Abt Bruder Hans wieder in sein Büro: "Zwei Worte darfst du heute sagen."
"Ich geh", entgegnet Bruder Hans.

"Das ist wohl das Beste", sagt daraufhin der Abt, "seit du hier bist, hast du sowieso nur gemeckert."

 

[SilentCry]

Drei Angler angeln. Regungslos starren sie aufs Wasser. Nach zwei Stunden schlägt ein Angler die Beine übereinander. Nach weiteren zwei Stunden schlägt der zweite Angler auch die Beine übereinander. Mault der dritte: "Was ist das hier? Angeln wir oder tanzen wir Concon?

Ein Angler angelt. Kommt ein Spaziergänger vorbei und stellt sich neben den Angler und schaut ihm zu. Eine Stunde vergeht, noch eine Stunde vergeht, dem Angler wird das zu blöd und er fragt: "Wenn Sie Angeln so interessiert, warum angeln sie denn nicht selbst", antwortet der Spaziergänger: "Ach nein, das wäre mir viel zu langweilig."

Ein Angler sitzt am Ufer, hat schon ein paar Fische in seinem Eimer, kommt ein Wanderer vorbei und fragt den Angler jovial: "Na, beißen die Fische?"
Antwortet der Angler: "Nö, Sie können sie ruhig streicheln."

 

[Irreversibel]

Der Richter grübelt über den Akten und fragt: "Sie sollen gesagt haben, der Kläger sei ein ein Betrüger, ein Halsabschneider und Schweinehund. Stimmt das?"
"Ganz ohne jeden Zweifel stimmt das, Herr Richter - nur gesagt habe ich es nicht."

Zum Vaterschaftsprozess erscheint die Kindsmutter und Klägerin in Begleitung ihrer Freundin. Der Richter fragt die Freundin: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
Die Freundin wird knallrot und flüstert ganz verschämt: "Nein Herr Vorsitzender, mich hat er nur geküsst."

 

[FelixMacintosh]

"Sie sind mit dem Anrufbeantworter der Tinnitus Klinik verbunden. Bitte sprechen sie nach dem Piepton!“

 

[bml]

Drei Angler sitzen in einem Boot und angeln. Plötzlich spannt sich bei einer Angel die Schnur. Der Angler stemmt sich gegen die Bordwand, wird aber ins Wasser gezogen und versinkt. Die beiden anderen gucken sich an, einer zieht Jacke und Hose aus und springt hinterher. Er taucht wieder auf, schnappt nach Luft:"Ich finde ihn nicht!", und taucht wieder ab. Nach einigen weiteren Tauchgängen ruft er:"Ich hab' ihn!"

Mit vereinten Kräften ziehen sie den leblosen Körper ins Boot, einer fängt sofort mit Mund-zu-Mund-Beatmung an und stöhnt:"Puh, hat der Mundgeruch!"
Meint der andere:"Ist ja auch kein Wunder, der hat ja Schlittschuhe an, der ist vom letzten Winter".

 

[FelixMacintosh]

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen:“Hupe, wenn Du Jesus liebst“ - Stoßstangenaufkleber sah.
Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn hinten auf meinen Wagen.
Bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je wiederfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen.
Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie Bei Gott, vorwärts! Vorwärts! Wie überschwänglich dieser Mann Gott doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischer Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!

 

[bml]

Ich kann dir grad kein Karma geben, aber:

Gebenedeit seiest Du unter den Apfeltalk-Usern!