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Die unendliche Apple Geschichte
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Krotzebojer
Gloster
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Giftmischer
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FUNKayaker
Kaiser Wilhelm
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-r MacOmanie.
...und wie versprochen nun wieder eine kleine Zusammenfassung:
Die Unendliche Apple Geschichte
Kapitel #1
Kapitel #2
Diese verflixte Sieben Bestien schmiedeten drei Pläne um die bunten Blumen zu Fressen. Lustige Videos schmecken schlumpfig. Aber wenn Arnold manchmal ausrutscht, fressen die bösen Erdbeerräuber die Nacktschnecken auf. Dies verursacht Bauschmerzen und Durchfall und Glücksgefühle exponentialer, diverser Erscheinungsformen. Hans liebte es Sektflaschen im Klo runterzuspülen lassen und dabei zuzuschauen, herrlich. Nachdem Manni den neuen iPod Shuffle in Orange mit Schnaps runter geschluckt hat, zitierte er bevor er hemmungslos alle Hemmungen fallen ließ, doch diese zerstörten seine Hoden-Halter komplett. Was soll dieser indochinanussbaumrückenkratzer bauen? Zunächst soll weitergeforscht und recherchiert beziehungsweise exhumiert werden.
Das Krümelmonster administriert super-kalifragelistik-expli-aligetische anglistik vorrübergehend auf Zelluleut. Doch diese Kontrollsucht wirkt nicht gegen komische Hasenkoetel und Blitzschlag. Tic Tac ist immer sehr knackig und sauer, allerdings sind Ricolaaaaaas besser. Spreewaldgurken hingegen sind wie Kräutertee: stinkend und furchtbar gurkig. Allesindenschattenstellendes MacBook verifiziert die unglaubliche Schreibtischlampe, die verführerisch unter Schwarzlicht pulsieren tut.
Denkt sich insgeheim meine Oma warum Opa nicht wirklich verführen ließ. Doch ich der der geniale Eberhardt Wycziekowski verführte seinen Wurstsalat, wobei Kotflügel über Hosenträger gerechnet wurde, was wiederum mich inspirierte. Schatzkarten von Apple findet man verdammt selten was daran nichts ändert. Unverhofft kam Bill Gates sternhagelvoll aus einer Kneipe, die leider kein Wc besaß, das aber draußen auch keinen störte, denn es gab eine Millionfünfhundertvierunddreißigtausendsiebenhundertundneunundzwanzig Klo's, obwohl eins orientierungslos herumlag.
Wahnwitzigerweise hatte er Schwimmhäute gegessen, die lecker nach Lebertran rochen. Das war lecker, aber Windows stinkt. exakt. Mac aber duftet wunderbar nach Kreativität. Ausserdem sieht man viel Leben. In etwa 5cm Abstand braucht Sauerstoff zu Plutonium 210, enftaltet man unerwartet den Duft eines phlegmatischen Apothekergehilfen, welcher vor animalischer Drogensucht strotzte.
Jenes alternde Gummieboot, welches immer seine Habgier der See trotzte. Mitunter gab die Polinalkrimezei einen großen, unglaublich schwabbeligen Häftling Wurstbrot Saft zu trinken. Gibt dieser erotische Phantasien die er nicht hat an die Sonne, weil er die Hose aus probieren wollte. Wollte Sigur nicht wieder auf Bluhmenkohlgeschnetzeltes sitzen. Nein, er wollte lieber Krabbensalat mit Met ist bizarre. Sonnestrahlen verkriechen sich schnell mal hinter vorgezogenen Mondfinsternissen, diese Naturkatastrophe beunruhigt Steve so sakrisch das fünfundzwanzigtausendeinhundertdreiundzwanzig Mac Pros abstürzen.
Chaos verbreitete sich. Superhelden versuchten mit Cubes entgegenzuwirken. Endlich kam Action Jackson und in sein em Hosenstampler explodierte. Dann wurde Bill y the Kid richtig wild! Steve MacQueen beruhigte das Kind. Danach ergossen sie sich, dabei feierten Zombies Sabbat und Billy war mal wieder besoffen. Trotzdem lief der Hund von zuhause mit Katze im Maul und dabei bellend und jaulend in 10 Minuten 3 km. Wahnsinnige Töle kläffte so süß.
Das ist Wahnsinn, dass Johnny heute unwissendlich stranguliert wurde. Der Zombie dagegen konnte nicht Kaffe trinken, da er trotz Wiederbelebung noch nicht auferstanden ist. Solche Paradoxen Verhaltensweisen inspirieren mich dazu Todesdrohungen von unglaublichen Menschen zu erhalten. Deshalb darf der Zombie nicht zur Säuberung der Partyräume in Los Angeles kommen, weil gelogene News stinken. Das Stinktier von nebenan frisst pferde äpfel die stinken. Steve mumifiziert diese Pferdeäpfel mit seinen Füßen d.h. er lässt sich von Bill Gates einen Luftballon mit Windowslogo schenken, den er gerne platzen lassen will.
Erfolglose Nächte quälten den armen, denn der Zombie pervertierte ihn. Ohne dessen länge oder Breite kam er in das heruntergekommene Auto, und fuhr nach Cupertino um einen XServe zu klauen! Aber da kam der Weihnachtsmann mit einem weißen Gefolgsmann, dem es im Gesicht haarte. Fledermäuse können nicht schwimmen, aber blutsaugen. Was ist wenn aber Steve nichts anderes oder sogar mehr vorstellt? Dann zittert der Papst vor selbstgerechter Verdorbenheit und schreckliche Windows Albtäume plagen ihn.
Daraufhin zerstört er satanische Hundebesitzer, den er Nachts zuvor in einer Kneipe an der Ecke angepöbelt hat, dabei wurde Bill Gates wegen Hochverrats angeklagt. Das urteil ist schlecht nachempfindbar, da Steve Jobs stinkt. Das ist meistens so, dass stört mich besonders wenn gerade schlafe.
Herr Gates liebt es Dinge Geld sowie Chinavasen aus Rumänien zu klauen, weil er perverse Vorstellungen erreichte. Trotzdem ist Steve ein Gebrauchtwagenhändler den man nicht befriedigen kann. Dennoch mag er Gebrauchtwagen von Apple. Autos (iCar) benutzen Desoxyribonukleinsäure, um sich anzupassen. Deshalb sind sie auch Hyperventilierdesoxyribonukleindisulfidsäuretriesterverbindungen. Das MacBook wurde unsanft auf den Kopf, der Mutter von Eduard geworfen die danach leider verschwunden war.
Dennoch Aber vergass er, dass seine Mama gestern doch noch im Sonnenstudio, während er bei dem Staubsaugerdüsenvertreter einen großen illegalen Staubsaugerdüsenvertreterentferner ausprobiert. Doch mein Opa hat damit einen Herzschrittmacher bestellt. Er ist aber sehr groß gefertigt da man ihn mit Windows produziert hat. also musste er schon früh sterben. Das ist schade. Da entschied man Windows zu verbieten. Von diesem Tag an waren alle glücklich und es starb das Hühnchen, gegrillt und gegessen. Vegetarier sind meistens sehrohne eitel und egoistisch, weil der Körper oft ohne eine Haushaltsratversicherung auskommen muss.
Aber endlich kann Ludwig van Beethoven seinen c-Moll-Rückgratbrecher nicht nur verbrennen nein er kann ihn auch wegschmeißen aber das Haus welches uralt scheint, ist eigentlich neu. Opa kriecht nicht sonderlich schlau durch den Tunel. Oma hingegen weiß viel. Das muss an der brille liegen, welche manchmal kaputt im Etui ist. Nichtsdestotrotz hat Oma Jobs eine Nachricht zukommen lassen, um Gates das Feuerhöllenloch zu der fingerfertige wusste nichts, daher konnte er schlecht helfen. Also quatschen Frauen viel zu viel. Aber Männer sindwürden einfach klueger, dennoch handeln sie manchmal etwas voreilig, jedoch äußerst schnell und effizient.
Fazit: Früher waren alle Männer für DRM-Schutz und heute flehen sie Steve an, mit diesem endlich wieder eisessen kleckern, klotzen und schlabbern zu können. und deswegen machen wir morgen dasgleiche. Allerdings ist Dachlatte jemand der viel und oft säuft und außerdem stinkt. Mundgeruch ist äußerst unangenehm und für andere tödlich. Schützen können aber keine Waffen, sondern Knoblauch essen hilft. Allerdings wird manchmal die Dosierung gefährlich mißachtet. Das führt doch wahrlich zu lebenslanger MacOmanie.
...und wie versprochen nun wieder eine kleine Zusammenfassung:
Die Unendliche Apple Geschichte
Kapitel #1
Kapitel #2
Diese verflixte Sieben Bestien schmiedeten drei Pläne um die bunten Blumen zu Fressen. Lustige Videos schmecken schlumpfig. Aber wenn Arnold manchmal ausrutscht, fressen die bösen Erdbeerräuber die Nacktschnecken auf. Dies verursacht Bauschmerzen und Durchfall und Glücksgefühle exponentialer, diverser Erscheinungsformen. Hans liebte es Sektflaschen im Klo runterzuspülen lassen und dabei zuzuschauen, herrlich. Nachdem Manni den neuen iPod Shuffle in Orange mit Schnaps runter geschluckt hat, zitierte er bevor er hemmungslos alle Hemmungen fallen ließ, doch diese zerstörten seine Hoden-Halter komplett. Was soll dieser indochinanussbaumrückenkratzer bauen? Zunächst soll weitergeforscht und recherchiert beziehungsweise exhumiert werden.
Das Krümelmonster administriert super-kalifragelistik-expli-aligetische anglistik vorrübergehend auf Zelluleut. Doch diese Kontrollsucht wirkt nicht gegen komische Hasenkoetel und Blitzschlag. Tic Tac ist immer sehr knackig und sauer, allerdings sind Ricolaaaaaas besser. Spreewaldgurken hingegen sind wie Kräutertee: stinkend und furchtbar gurkig. Allesindenschattenstellendes MacBook verifiziert die unglaubliche Schreibtischlampe, die verführerisch unter Schwarzlicht pulsieren tut.
Denkt sich insgeheim meine Oma warum Opa nicht wirklich verführen ließ. Doch ich der der geniale Eberhardt Wycziekowski verführte seinen Wurstsalat, wobei Kotflügel über Hosenträger gerechnet wurde, was wiederum mich inspirierte. Schatzkarten von Apple findet man verdammt selten was daran nichts ändert. Unverhofft kam Bill Gates sternhagelvoll aus einer Kneipe, die leider kein Wc besaß, das aber draußen auch keinen störte, denn es gab eine Millionfünfhundertvierunddreißigtausendsiebenhundertundneunundzwanzig Klo's, obwohl eins orientierungslos herumlag.
Wahnwitzigerweise hatte er Schwimmhäute gegessen, die lecker nach Lebertran rochen. Das war lecker, aber Windows stinkt. exakt. Mac aber duftet wunderbar nach Kreativität. Ausserdem sieht man viel Leben. In etwa 5cm Abstand braucht Sauerstoff zu Plutonium 210, enftaltet man unerwartet den Duft eines phlegmatischen Apothekergehilfen, welcher vor animalischer Drogensucht strotzte.
Jenes alternde Gummieboot, welches immer seine Habgier der See trotzte. Mitunter gab die Polinalkrimezei einen großen, unglaublich schwabbeligen Häftling Wurstbrot Saft zu trinken. Gibt dieser erotische Phantasien die er nicht hat an die Sonne, weil er die Hose aus probieren wollte. Wollte Sigur nicht wieder auf Bluhmenkohlgeschnetzeltes sitzen. Nein, er wollte lieber Krabbensalat mit Met ist bizarre. Sonnestrahlen verkriechen sich schnell mal hinter vorgezogenen Mondfinsternissen, diese Naturkatastrophe beunruhigt Steve so sakrisch das fünfundzwanzigtausendeinhundertdreiundzwanzig Mac Pros abstürzen.
Chaos verbreitete sich. Superhelden versuchten mit Cubes entgegenzuwirken. Endlich kam Action Jackson und in sein em Hosenstampler explodierte. Dann wurde Bill y the Kid richtig wild! Steve MacQueen beruhigte das Kind. Danach ergossen sie sich, dabei feierten Zombies Sabbat und Billy war mal wieder besoffen. Trotzdem lief der Hund von zuhause mit Katze im Maul und dabei bellend und jaulend in 10 Minuten 3 km. Wahnsinnige Töle kläffte so süß.
Das ist Wahnsinn, dass Johnny heute unwissendlich stranguliert wurde. Der Zombie dagegen konnte nicht Kaffe trinken, da er trotz Wiederbelebung noch nicht auferstanden ist. Solche Paradoxen Verhaltensweisen inspirieren mich dazu Todesdrohungen von unglaublichen Menschen zu erhalten. Deshalb darf der Zombie nicht zur Säuberung der Partyräume in Los Angeles kommen, weil gelogene News stinken. Das Stinktier von nebenan frisst pferde äpfel die stinken. Steve mumifiziert diese Pferdeäpfel mit seinen Füßen d.h. er lässt sich von Bill Gates einen Luftballon mit Windowslogo schenken, den er gerne platzen lassen will.
Erfolglose Nächte quälten den armen, denn der Zombie pervertierte ihn. Ohne dessen länge oder Breite kam er in das heruntergekommene Auto, und fuhr nach Cupertino um einen XServe zu klauen! Aber da kam der Weihnachtsmann mit einem weißen Gefolgsmann, dem es im Gesicht haarte. Fledermäuse können nicht schwimmen, aber blutsaugen. Was ist wenn aber Steve nichts anderes oder sogar mehr vorstellt? Dann zittert der Papst vor selbstgerechter Verdorbenheit und schreckliche Windows Albtäume plagen ihn.
Daraufhin zerstört er satanische Hundebesitzer, den er Nachts zuvor in einer Kneipe an der Ecke angepöbelt hat, dabei wurde Bill Gates wegen Hochverrats angeklagt. Das urteil ist schlecht nachempfindbar, da Steve Jobs stinkt. Das ist meistens so, dass stört mich besonders wenn gerade schlafe.
Herr Gates liebt es Dinge Geld sowie Chinavasen aus Rumänien zu klauen, weil er perverse Vorstellungen erreichte. Trotzdem ist Steve ein Gebrauchtwagenhändler den man nicht befriedigen kann. Dennoch mag er Gebrauchtwagen von Apple. Autos (iCar) benutzen Desoxyribonukleinsäure, um sich anzupassen. Deshalb sind sie auch Hyperventilierdesoxyribonukleindisulfidsäuretriesterverbindungen. Das MacBook wurde unsanft auf den Kopf, der Mutter von Eduard geworfen die danach leider verschwunden war.
Dennoch Aber vergass er, dass seine Mama gestern doch noch im Sonnenstudio, während er bei dem Staubsaugerdüsenvertreter einen großen illegalen Staubsaugerdüsenvertreterentferner ausprobiert. Doch mein Opa hat damit einen Herzschrittmacher bestellt. Er ist aber sehr groß gefertigt da man ihn mit Windows produziert hat. also musste er schon früh sterben. Das ist schade. Da entschied man Windows zu verbieten. Von diesem Tag an waren alle glücklich und es starb das Hühnchen, gegrillt und gegessen. Vegetarier sind meistens sehr
Aber endlich kann Ludwig van Beethoven seinen c-Moll-Rückgratbrecher nicht nur verbrennen nein er kann ihn auch wegschmeißen aber das Haus welches uralt scheint, ist eigentlich neu. Opa kriecht nicht sonderlich schlau durch den Tunel. Oma hingegen weiß viel. Das muss an der brille liegen, welche manchmal kaputt im Etui ist. Nichtsdestotrotz hat Oma Jobs eine Nachricht zukommen lassen, um Gates das Feuerhöllenloch zu der fingerfertige wusste nichts, daher konnte er schlecht helfen. Also quatschen Frauen viel zu viel. Aber Männer sind
Fazit: Früher waren alle Männer für DRM-Schutz und heute flehen sie Steve an, mit diesem endlich wieder eisessen kleckern, klotzen und schlabbern zu können. und deswegen machen wir morgen dasgleiche. Allerdings ist Dachlatte jemand der viel und oft säuft und außerdem stinkt. Mundgeruch ist äußerst unangenehm und für andere tödlich. Schützen können aber keine Waffen, sondern Knoblauch essen hilft. Allerdings wird manchmal die Dosierung gefährlich mißachtet. Das führt doch wahrlich zu lebenslanger MacOmanie.
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