Boah neee, ne??

[adehlfing]

Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er wieder raus - ist sein Pony weg!

 

[Gokoana]

Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er wieder raus - ist seine Pony weg!

Ähm... "sein" Pony, nehme ich an!?

 

[adehlfing]

Ja klar, habs geändert

 

[Crunshinut]

Frau zum Ehemann nach 10 Jahren ehe: "Du Schatz ich will mir die Brüste verbeißen lassen"
Er: "reib jeden Tag mit einem Stück Toilettenpapier dazwischen herum..."
Sie: "bitte? Warum das?"
Er: "bei deinem Hintern hat das auch geklappt"

 

[Macnum]

Was machst du, wenn eine Blondine eine Handgranate nach dir wirft?

- du entfernst die Sicherung und wirfst sie zurück.

 

[uhuphi]

Woran erkennst du, dass ein Anwalt lügt?
--> Er bewegt die Lippen!

M änner
O pfern
D as
E rsparte

Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt.
Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: "Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert".

Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen.
Er erklärt den anderen: "Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert.

Als der dritte Programmierer fertig ist, geht er am Waschbecken vorbei und sagt zu den anderen: "Wir bei Apple pissen uns nicht auf die Hände".

 

[Archetyp]

Warum wurde noch nie ein ostfriesischer Autofahrer in Frankfurt gesehen?

Weil er auf der A45 nur bis Wenden kommt.

 

[SilentCry]

Warum sollten Frauen ab 40 nicht mehr "Verstecken" spielen?
Weil sie keiner mehr suchen geht.

 

[darkCarpet]

Was qualmt und läuft durch den Wald?

 

[SilentCry]

Ein Schornschwein?

 

[darkCarpet]

Ein Kaminchen.

 

[Puddding]

Zwei Fische:
- "hi"
- "wo?"

 

[TheDifferentOne]

"Hi-Fisch, Was wollen wir Tun-Fisch?"
"Du hast die Wahl-Fisch!"

 

[SilentCry]

Treffen sich zwei Haie an einer Bushaltestelle, einer von ihnen zündet sich eine Zigarette an, sagt der andere Hai: "Du weißt aber schon, dass Rauchen krebserregend ist?", antwortet der andere: "Ist mir doch wurscht was die Krebse erregt."

 

[Crunshinut]

Was ist rosa und fällt immer um?
Ein Flamongo...

 

[Ulli]

So funktioniert also Wirtschaft!

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt. Es regnet und
alle Straßen sind wie leer gefegt.
Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist in diese irische Stadt
und hält bei einem kleinen Hotel.
Er bittet den Hotelbesitzer, sich die Zimmer anschauen zu dürfen, um
eventuell eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution
einen 100 € - Schein auf den Tresen.
Der Hotelier gibt ihm daraufhin einige Zimmerschlüssel:

1. Kaum ist der Besucher die Treppe hinauf, nimmt der Hotelier den
Geldschein, rennt zu seinem
Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine Schulden.

2. Der Metzger nimmt die 100 €, läuft die Straße runter und bezahlt den
Bauern.

3. Der Bauer wiederum nimmt die 100 € und bezahlt seine Rechnung beim
Genossenschaftslager.

4. Der Mann dort nimmt den 100 € - Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt
seine Getränkerechnung.

5. Der Kneipenwirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden
Prostituierten, die auch ihre besten und harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige
Gefälligkeiten auf Kredit erfüllt hatte.

6. Die Nutte rennt sofort mit den 100 € zum Hotel und bezahlt ihre
ausstehende Zimmerrechnung.

7. Der Hotelier legt den Schein wieder auf den Tresen.

In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen
100 € Schein und meint,
dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt Hotel und Stadt.

Niemand produzierte etwas - niemand verdiente etwas.

Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem
Optimismus in die Zukunft.

 

[Mitglied 132515]

Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist wirklich schlimm! Ich furze ständig, aber die Furze sind still und ohne Geruch!"
Doktor: "Ja, das haben wir öfters, nehmen sie mal für die nächsten 2 Wochen diese Tabletten."
Nach zwei Wochen kam der Mann zurück und meint:" Herr Doktor, wer sind sie? Die Blähungen wurden nur schlimmer, die haben jetzt auch noch Geruch! Aber still sind sie immernoch..."
Doktor: "Super, die Nase haben wir schon. Jetzt noch die Ohren und es ist wieder alles in Ordnung!"

 

[Thems]

I'd like to tell you a UDP joke, but you might not get it

 

[SilentCry]

Die Queen besichtigt auf ihrem Deutschlandbesuch auch ein Spital. In einem Zimmer sieht sie einen Mann, der offen onaniert. "Shocking, what is that?!". Der Oberarzt erklärt ihr: "Der Mann hat eine seltene Krankheit, er produziert viel zu viel Sperma, wenn er nicht 5x am Tag onaniert platzen ihm die Hoden." Die Queen geht weiter und sieht im nächsten Zimmer einen Mann, dem eine Krankenschwester einen bläst.
"Ah, shocking, my goodness, what is THAT?!" schreit sie.
Der Oberarzt beruhigt sie: "Nun, dieser Mann hat die gleiche Krankheit wie der davor, aber er ist privat versichert."

 

[naich]

I'd like to tell you a UDP joke, but you might not get it

Ich weiß nicht ob der schon kam, aber ich find ihm noch besser:

Who has a DHCP joke for me? I have a DHCP joke for you! Okay tell me your DHCP joke. Okay here it is, enjoy it.