Boah neee, ne??

[SilentCry]

Eigentlich gehört es genau hier her:

...wir mussten gegen jede gute Idee auf diesem Planeten kämpfen...

(Hervorhebung durch mich.)

 

[funny-leo]

Hab mich HIERBEI so weg gelacht. Verlinke einfach mal dahin...
Und für Computerfreunde auch noch einen.

 

[bml]

Ein Flugzeug fliegt durch dicksten Nebel, Radar und Funk sind ausgefallen, die Passagiere kauen Nägel.
Plötzlich sieht der Pilot ein offenes, beleuchtetes Fenster in einem Wolkenkratzer, aus dem eine Person schaut.
Er öffnet das Seitenfenster und ruft:"Hallo, wo befinde ich mich?"
Die Person antwortet:"In einem Flugzeug!"
Da dreht der Pilot nach Nordwest und landet nach fünf Meilen sicher auf einem Flughafen. Die Passagiere applaudieren stehend und fragen ihn, wie er dieses Meisterstück geschafft hat.
Er antwortet:"Ich habe der Person im Fenster eine Frage gestellt, auf die ich eine völlig richtige, aber auch völlig nutzlose Antwort erhalten habe. Da wusste ich, dass es sich um die Mucrosoft-Hotline handelt, also war der Flughafen von Seattle nicht weit."

 

[Frapple]

Hab mich HIERBEI so weg gelacht. Verlinke einfach mal dahin...
Und für Computerfreunde auch noch einen.

Nein! Mein Karma lädt grade auf. Verdient hättest du es.

 

[funny-leo]

Hehe.

 

[FelixMacintosh]

Ein Mann auf dem Sterbebett beschließt, sein Geld mit ins Grab zu nehmen. Er ruft seinen Arzt, seinen Pfarrer und seinen Anwalt und übergibt jedem DM 50.000,-- in bar, mit der Auflage, das Geld bei seiner Beerdigung ins sein Grab zu werfen. Bei der Beerdigung wirft jeder der drei Herren einen Umschlag in das Grab. Als sich die Herren auf dem Heimweg vom Friedhof befinden, bricht der Pfarrer gramgebeugt sein Schweigen und sagt: "Ich muß gestehen, ich habe nur DM 40.000,-- in das Grab geworfen, für DM 10.000,00 habe ich einen neuen Altar für meine Kirche gekauft." Darauf der Arzt: "Ist nicht so schlimm. Ich habe nur DM 30.000,-- ins Grab geworfen, für DM 20.000,-- habe ich für unsere Klinik ein neues Röntgengerät gekauft." Der Anwalt: "Meine Herren, ich bin zutieftst erschüttert. Ich habe dem Verblichenen selbstverständlich einen Scheck über die volle Summe ins Grab geworfen."

 

[MandelriegelxD]

Tja... der Anwalt ist nicht dumm!

 

[RedCloud]

Ich hätte die 50.000 Deutschmark in Euronen umgetauscht.

 

[MandelriegelxD]

50´000DM = 25´000€ :-c

 

[SilentCry]

Tja... der Anwalt ist nicht dumm!

Nur bis Lara Croft kommt. *fg*

 

[FelixMacintosh]

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen ihres sehr reichen Verstorbenen vor: "Und an Paul, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, den lieben Gruß: 'Hallo, Paul, alter Knabe!'"

 

[Irreversibel]

Ja, das wird auch in meinem Testament stehen.

Apropos Testament:

2 Jäger sitzen auf dem Hochsitz, da sieht einer einen Rehbock und legt an, mit den Worten "Der kann sein Testament machen!". Der Schuss kracht, verfehlt aber den Bock, der wieder in die Büsche springt. Der andere Jäger darauf: "Ah, wahrscheinlich macht er sich auf den Weg zum Notar."

 

[Irreversibel]

"Mein Opa hat damals, '45, noch einen Flieger mit der Mistgabel heruntergeholt!"
"Was, vom Himmel?"
"Ne, von meiner Tante."

 

[mastercore]

Zwei Blondinen wollen Schach spielen. Die eine stellt die Figuren auf und meint zur anderen:"Hast du die Regel im Kopf?"
Darauf antwortet diese:"Nein, warum, blute ich aus der Nase?"

 

[Felmax]

Zwei Kumpels machen ne Sause in der Bahnhofkneipe.Beide total voll wollen sich auf den Heimweg machen und stürzen auf die Gleise.nachdem sie ca.zwei kilometer gelaufen sind sagt der eine"man wat ne fürchterlich lange Treppe",sagt der andere"die Länge ist mir egal,aber warum haben die Idioten das Geländer zu tief angebracht?

 

[FelixMacintosh]

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen wurde.

Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungsstufen zu erreichen. Als der Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von zwei Kilometer.

Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf einem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsste. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.

Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten, kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben.
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von drei Kilometern.

Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte die Investitionen für ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt

 

[RedCloud]

Ist das jetzt der Thread für Tatsachenberichte?

 

[Ronald011]

Felix kommt aus dem Lateinischen und bedeutet "der Glückliche"

 

[FelixMacintosh]

Au weia .....

 

[Irreversibel]

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut aber immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich auch kennt, schicke ich euch beide wegen Richterbeleidigung für vier Wochen ins Gefängnis!"