Boah neee, ne??

[Sailing Mac]

Praxis und Theorie vereint!

Theorie ist, wenn es nicht funktioniert und man weiß genau wieso.

Praxis ist, wenn es funktioniert und keiner weiß wieso.


Windows vereint Praxis und Theorie!



Nichts funktioniert und keiner weiß wieso! xD

 

[goelzer]

Was ist rot, steht an der Straßenecke und wartet auf Kundschaft? Eine Hagenutte

Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine! !

 

[quarx]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?







... langsam vom Kinderkarussell absteigen und demnächst weniger saufen. :-D

 

[Ulli]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark: „Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen? Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!“
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich....
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
„Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!“

 

[Anu_bis]

Es ist Winter in Berlin und es liegt Schnee.
Eines Morgens steht vor dem Kanzlerinamt in den Schnee gepinkelt: Angie ist doof
Angie ist natürlich nicht erfreut und beauftragt den Innenminister damit, herauszufinden, wer das war.
Innenminister leitet also alles in die Wege und so weiter und kommt nach ein paar Tagen mit dem Ergebnis wieder:
"Die Urinprobe hat ergeben, dass es der Außenminister war.
Der Handrschiftabgleich hat ergeben, dass es die Justizministerin war..."

 

[EddyRodriguez]

Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt. "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen?"
Viele melden sich und sagen u. a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"
Fritzchen: "Nein."
"Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bisschen: Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier."
Fritzchen überlegt und sagt: "Nivea Creme."

 

[gobblino]

Was macht eine rostocker Mama im Kinderzimmer???










Sie schaut nach dem Rechten!!!

 

[MacPhil]

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?






Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in der Sonne


Nein, ich bin nicht fremdenfeindlich, das soll nur ein Witz sein, auch wenn er böse ist.

 

[EddyRodriguez]

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie: „Helft mir, helft mir!“ Die beiden laufen zu der Stelle, wo das Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf.
Der Kobold: „Weil ihr mir geholfen habt, habt ihr jetzt jeder 3 Wünsche frei!“ Der Bär denkt nach und antwortet: „Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!“ Kobold: „Wunsch gewährt!“ Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke. „Gewährt!“ Der Bär wünscht sich, dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär! „Gewährt!“ Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson. „Wunsch gewährt!“ Der Bär: „Ich wünsch', dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär.“ „Gewährt!“ Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren.
Der Kobold hält ihn aber auf: „Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!“
Der Hase: „Ich wünsche dass der Bär schwul ist“, und fährt davon.

 

[Crunshinut]

Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?
Den Bauchnabel.

 

[ActiveMan]

Chuck Norris weiß die Frage zu 42.

Was ist der Sinn den Lebens?

 

[Die Banane]

deine mudder steht vor KIK und schreit "ich bin billiger!".

 

[Bill Gates]

Bill wie Gates?

Oft erzählt, nie getoppt!

 

[darkCarpet]

Achtung: Kindisch und _nicht_ lustig!

deine mudder steht vor KIK und schreit "ich bin billiger!".

Aaalt.

Deine Mammi sitzt bei Aldi unter der Kasse und macht *piep*.

Deine Mammi blinkt beim Rückwärtsgehen.

Wenn deine Mammi den gelben Regenmantel anzieht, dann meinen die Kinder auf der Bushaltestelle, dass der Bus kommt.

 

[Die Banane]

Aaalt.

Deine Mammi sitzt bei Aldi unter der Kasse und macht *piep*.

Deine Mammi blinkt beim Rückwärtsgehen.

Wenn deine Mammi den gelben Regenmantel anzieht, dann meinen die Kinder auf der Bushaltestelle, dass der Bus kommt.

ja, aaaalt.

kasse, rückwärts.

 

[darkCarpet]

rückwärts.

Das:"Deine Mutter piept beim Rückwärtsgehen....", ist etwas anderes.

Ich habe "blinkt" geschrieben.

 

[Die Banane]

uiuiui, es lebe die künstlerische freiheit!

 

[darkCarpet]

Noch einen:

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Es lebe die künstlerische Freiheit.

 

[casual]

Wenn mein Hund so blöd wäre wie deine Mutter, würde er rückwärts laufen und mit dem Kopf wedeln.

 

[Mikrolisk]

Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch, da meint er:
"Schatz, wenn ich einmal unerwartet sterbe, möchte ich Dich bitten, all meine Sachen sofort zu verkaufen."
Sie: "Liebling, warum sollte ich das denn tun?"
Er: "Es ist ja nicht abwegig, daß Du dann irgendwann wieder heiraten wirst, und dann möchte ich nicht, daß irgend so ein Sackgesicht meine Sachen benutzt."
Sie: "Das verstehe ich. Aber wieso glaubst Du, ich würde nochmal ein Sackgesicht heiraten?"