Boah neee, ne??

[Walli]

Eben gelesen (nicht ganz einfach): Shakespeare has given us the age-old question, "To be or not to be?" Computer science has given us the answer: "FF".

Auflösung: 0x2B | ~0x2B == 0xFF

 

[missile à moyenne portée]

Gehen zwei U-Botte in den Keller und sägen Heizöl.
Sagt das eine U-Boot zum anderen: „Morgen ist Weihnachten!“
Sagt das andere: „Geh ich nicht hin...“

 

[moornebel]

Hier noch einer für die Schweizer unter uns:

Im Zoo treffen sich ein paar Tiere und reden darüber, wohin sie in den Ferien fahren werden.
Der Elefant: "Ja, also, wir fahren nach Afrika. Da sind unsere Freunde und Verwandten, die sind auch so gross wie wir, da fühlen wir uns wohl."
Der Storch: "Nun, wir fahren nach Polen. Da sind unsere Freunde und Verwandten und es gibt viele Frösche, da fühlen wir uns wohl."
Das Lama: "Wir fahren nach Peru. Da sind unsere Freunde und Verwanten, die können so schön spucken, da fühlen wir uns wohl."
Der Eisbär: "Wir fahren nach Nordkanada. Da sind unsere Freunde und Verwanten, es gibt viel Eis und Robben zum Essen, da fühlen wir uns wohl."
Der Panda: "Und wir fahren nach China. Da sind unsere Freunde und Verwanten, es gibt Eukalyptus zuhauf, da fühlen wir uns wohl."
Das Krokodil: "Wir fahren nach Zürich."
Die anderen Tiere sind erstaunt: "Nach Zürich? Was gibt's denn in Zürich?!"
Das Krokodil antwortet: "Nun, wir werden uns dort sehr wohl fühlen, denn die Zürcher haben auch so eine grosse Klappe wie wir."

 

[missile à moyenne portée]

Was machen drei Frauen auf einer einsamen Insel?
- Zwei schließen sich zusammen und lästern über die Dritte.

 

[moornebel]

Und noch einer für uns:

Ein Berner sitzt im Wartsaal an einem Bahnhof. Da kommt ein Zürcher rein. "Hoi!" ruft er und wirft sich auf einen freien Stuhl. Nach einem Weilchen sagt der Berner: "Tschou". Der Zürcher merkt, dass ihm da ein Berner in die Fänge gelaufen ist und denkt, den wolle er mal so richtig schön fertig machen. Er steht auf, stellt sich vor den Berner hin und zeichnet ganz langsam eine Zickzack-Linie von oben nach unten in die Luft. Er fragt den Berner: "Wäisch, was das gsii isch?" "Neei" gibt dieser zur Antwort. "Än Berner-Blitz!" sagt der Zürcher und fällt grölend und schenkelklopfend zurück auf seinen Stuhl. Der Berner reagiert nicht.
Nach einigen Minuten steht der Berner auf, geht rüber zum Zürcher und donnert ihm eine Vaterländische an die Rübe, dass dieser fast vom Stuhl fällt. "Weeisch was daaas gsii isch?" fragt er ihn. Verdattert und backereibend antwortet der Zürcher: "Nä-ää." Sagt der Berner "Itze hetter iigschlagä".

 

[missile à moyenne portée]

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln.
Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand.
Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme:
„I'm Wilhelm Tell!“.
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:
„I'm Robin Hood!“.
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen.
Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:
„I'm sorry!“.

 

[missile à moyenne portée]

Drei Männer gehen auf einem Berg spazieren.
Vor dem ersten Mann lockert sich der Boden. Er stürzt hinab, kann sich aber gerade noch an einer Klippe festhalten.
Auch der zweite Mann fällt und hält sich an den Beinen das ersten fest.
Wie Männer so sind, fällt auch noch der Dritte und kann sich im letzten Augenblick am Gemächt des Zweiten festhalten.
Was reißt wohl zuerst?
- Die Stimmbänder des Zweiten!!!

 

[mathilda]

Es gibt 10 Arten von Menschen: Die, die binär verstehen, und die, die es nicht verstehen.

 

[missile à moyenne portée]

Sagt die Großmutter zum Enkel:
„Ich fahre mal kurz mit dem Fahrrad zum Friedhof.“
Antwortet der Junge darauf:
„Und wie kommt das Fahrrad zurück?“

 

[ThoGen]

Treffen sich zwei Boxer.

 

[wAxen]

3 Männer machen eine Kreufahrt auf hoher See. Ein Sturm kommt auf und das Schiff sinkt...Die 3 Männer stranden auf einer einsamen Insel...Tage vergehen bis plötzlich eine Fee kommt....Die Fee schaut die völlig erschöpften Männer an und sagt: "Ich kann euer Leid nicht länger ertragen, jeder von euch hat einen Wunsch frei!"

Sie fragt den Ersten:" Was wünscht du dir denn?"
Er antwortet:" Ich möchte von dieser Insel weg, nach Hause zu meiner Familie!!"

Die Fee schwingt ihren Stab und schwups, sitzt der Mann Zuhause bei seiner Familie und ist glücklich.

Fragt die Fee den zweiten:" Was wünscht du dir?"
Er antwortet" Ich wünsche mir wieder zurück in meiner Heimat bei einem Fußballspiel zu sein!!!"

Die Fee schwingt ihren Stab und schwups..sitzt der Mann im Stadion und schaut sich überglücklich das Spiel an!

Fragt die Fee den Dritten:" Und du? Was wünscht du dir?"
der Letzte antwortet:" Hmmm, tjaa, also....Irgendwie fühl ich mich jetzt hier so alleine, ich wünsch mir die beiden anderen einfach wieder her!"

 

[Crunshinut]

Erare humanum est
wenn das mal nicht stimmt.

 

[Walli]

Q: Why do programmers always get Christmas and Halloween mixed up?
A: Because OCT 31 = DEC 25

 

[Imker]

Im alten Palästina.
Die Schriftgelehrten stehen im Kreis und wollen eine Ehebrecherin steinigen.
Da tritt Jesus vor und ruft laut in die Menge:" Wer von Euch ohne Schuld ist, der werfe den ersten Stein".
Längere Ruhe, dann plötzlich: "plauf", ein Stein trifft die Frau.
Jesus dreht sich rum: "Also ehrlich, Mama, mußte das wieder sein?".

 

[Crunshinut]

:-D


Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schokokuchen (Gunnar??) zu backen? Drei. Eine backt den Kuchen, die anderen beiden schaelen die Smarties.

 

[Jimbo Jones]

Reißen sich zwei Glatzköpfige die Haare aus.
Reißen siche zwie Nackte die Kleider vom Leib.

 

[Crunshinut]

Achtung, Oldie!

Kuerzester Witz? Steht 'n Manta vor der Uni.

 

[Jimbo Jones]

Steht 'n Manta vor der Uni.

 

[Gunnar]

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte :

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß
auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf
meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

 

[Crunshinut]

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Mein Gott, ich waere fast gestorben vor lachen...