Witze, Karikaturen, Bildchen

[leton53]

Hab' gar nicht gewusst, dass Ozzy so gut Deutsch spricht.

 

[olschaefer]

Mutter: “Kind, warum liegen Deine Sachen alle auf dem Boden herum?”

Kind: “Schwerkraft…”

 

[Balkenende]

Leider wahr

 

[olschaefer]

Sagt der Glasermeister zum Kunden: “Möchten Sie die Glasscheibe so mitnehmen oder soll ich sie Ihnen einschlagen?…”

 

[olschaefer]

Wer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, dass kein Schwein aufmacht…

 

[MacAlzenau]

Aber wenn doch ein Schwein aufmacht, sollte man vielleicht die 110 anrufen.
Und sicherheitshalber nicht eintreten.

 

[olschaefer]

Frühlingsanfang.

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.

Sie strickt, er liest die Zeitung.

Dann sagt sie zu ihm: “Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst.”

Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.

Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.

“Ui – früher warst Du aber nie so erregt,” meint Opa.

Daraufhin Oma zitternd: “Da war’s auch noch kein Elektrozaun…”

 

[leton53]

 

[olschaefer]

Maus und Elefant erscheinen am Standesamt.

Der Standesbeamte schaut sie an und meint: “Ihr beiden wollt doch nicht etwa heiraten???”

Darauf wird die Maus rot und piepst: “…wir müssen!”

 

[MiRu]

 

[olschaefer]

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.

“Ich bin Junggeselle.” antwortet der Bewerber.

“Dann ist leider nichts zu machen,” meint der Personalchef, “denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!”

 

[JoeJoe69]

 

[olschaefer]

Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei deinem Hausarzt.

Die Arzthelferin ruft auf: “Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen – der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!”

 

[waddeldaddel]

 

[olschaefer]

“Ich möchte Ihren Chef sprechen.”

“Geht leider nicht, er ist nicht da!”

“Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!”

“Er Sie auch.”

 

[JoeJoe69]

No comment…..

 

[olschaefer]

Gast: “Ich warte schon zwei Stunden auf mein 5-Minuten-Steak.”

Ober: “Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben…”
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Friseur: “Ihr Haar wird langsam grau!”

Kunde: “Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!”

 

[waddeldaddel]

 

[olschaefer]

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Fallschirmjäger in spe.

Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: “Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!”

Der Gefreite Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine: NICHTS PASSIERT...

Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: NICHTS PASSIERT...

Darauf der Gefreite Meier: “Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!”

 

[Doppelpass]

Darauf der Feldwebel: „Machen Sie sich nichts draus Meier, ist ja nur ein Übungssprung“