Boah neee, ne??

[Mac 2.2]

Na gut das sag ich auch, aber das sind maximal 2 Wörter und nicht wie in den vorhergehenden Witzen ganze "Sätze" Also in der S-Bahn, etc. höre ich das schon öfters…

 

[technikelse]

Fahre mal mit der S-Bahn vom Frankfurt nach Wiesbaden und du wirst dich wundern wie viele Zeitgenossen sich mit einem Wortschatz von 50 Wörtern 45 Minuten lang angeregt unterhalten können

 

[holst]

... sich mit einem Wortschatz von 50 Wörtern 45 Minuten lang angeregt unterhalten können

Das muss man erstmal schaffen xD Naja, hier gibt's ja keine S-Bahn...

 

[technikelse]

Glaube mir, du verpasst nichts. Ich benutze die S-Bahn nur wenn ich zum Flughafen muss oder im Notfall. Ansonsten muss ich mir das nicht geben

 

[keine Ahnung]

Fahre mal mit der S-Bahn vom Frankfurt nach Wiesbaden und du wirst dich wundern wie viele Zeitgenossen sich mit einem Wortschatz von 50 Wörtern 45 Minuten lang angeregt unterhalten können

http://www.youtube.com/watch?v=QR7hIjBtwDY

 

[holst]

Mann, keine Ahnung! Genau an die beiden musste ich denken - aber mir sind die Namen nicht mehr eingefallen. "Alda, der Lehrer isse voll Schö-Te-Reng"

 

[Balkenende]

In dem Sinne, ein Witz von meinem damaligen türkischen Mitbewohner, sicher 15 Jahre her, aber noch immer niedlich:

2. Klasse, Deutschunterricht, Klassenarbeiten sind katastrophal ausgefallen. Lehrerin:

"Also, noch mal von vorn. Ein ganz einfacher Satz mit Subjekt, Prädikat, Objekt. Wer gibt ein Beispiel?"

Fleißiger türkischer Junge meldet sich:

"Peter geht in die Schule."

Lehrerin: "Sehr gut! Nehmt Euch an ihm ein Beispiel! Und jetzt formuliere den Satz als Frage."

"Peter geht in die Schule, weißt Du?"

 

[Frapple]

Made my day!

 

[Mac 2.2]

http://www.youtube.com/watch?v=QR7hIjBtwDY

Aprops Scheiß Klingelton: Gestern in der Umkleide dröhnt aus einem der Schließfächer dieser Song

 

[Ronald011]

Ist doch Klasse und kein Sch..Klingelton

 

[SilentCry]

find' ich auch.

 

[makossa]

beim Bund

LEGENDÄRER Brief eines Bundeswehrrekruten an die Eltern


Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi, dass beim Bund sein jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi, man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi, man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche", von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.
Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön, aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht, warum.
Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter, als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht, Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen, bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

 

[fritzebaeck1]

:-d

 

[Ronald011]

@makossa
Sehr schön, aber ein alter Hut, den wir vor einigen (etlichen) Wochen hatten.
#1013

 

[Beinhorn]

Ehrlich: Das habe ich noch nie in irgendeinem Shop anders erlebt. Sich mit seinem Beruf zu identifizieren, am Ball zu bleiben, IT-Themen, aktuelle Trends und Entwicklungen zu kennen... all das ist wohl heute nicht mehr Teil des Berufsbildes: "Fachverkäufer"

Wer verkauft schon gerne Fächer?
:-D
P.S.: Diese Türk-Voll-Krass-Weissu-Witze find ich nicht mehr lustich.
Kann nicht mal eine andere Minderheit herhalten?

 

[Balkenende]

Bitte:

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Schiffen."

 

[strandvej]

Hahaaa. Sehr gut.

 

[Oliver78]

Ein Deutscher, eine junge attraktive Frau, eine Nonne und ein Holländer sitzen gemeinsam im Zugabteil. Als sie in einen Tunnel kommen, geht plötzlich das Licht aus. Es klatscht und beim Rausfahren aus dem Tunnel reibt sich der Holländer die Wange vor Schmerzen.
Die Nonne denkt: "Geschieht ihm ganz recht, diesem Holländer. Will die junge Frau berühren und sie knallt ihm eine."
Das Mädchen denkt: "Guck ihn dir an, den Holländer. Kaum ist es dunkel, versucht er, mich zu begrapschen, erwischt aber die Nonne, die ihm dafür eine langt. Geschieht ihm recht."
Der Holländer denkt: "Dieser blöde Deutsche. Hat dem Mädel ans Knie gefasst, sie will ihm eine knallen und trifft mich."
Und der Deutsche: "Haha, im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

 

[fabischm]

Seit vier Stunden sitzen zwei Angler an der Themse und haben noch immer nichts im Eimer. Auf einmal zieht es bei dem einen an der Angel und er zieht eine Meerjungfrau aus dem Wasser. Er macht sie vom Haken, schaut sie sich einen Moment an und wirft sie wieder ins Wasser.
Da fragt der andere: "Why?"
Und er antwortet nur: "How!"

 

[Balkenende]

Very nice, der ist echt gut! :-D