Boah neee, ne??

[wurst]

Ich kann Deine Logik nicht ganz nachvollziehen, warum das ein Unterschied ist, aber vielleicht kannst Du Deine Gedanken ja in einem anderen Thread formulieren anstatt diesen zu versauen. Andererseits entbehren Deine Postings ja auch nicht einer gewissen Komik, von daher, passt schon

Wirst du spätestens merken, wenn dich jemand auslacht anstatt "einen Applebenutzer" auszulachen. Viel Spaß.

 

[Ronald011]

Wenn mir hier nicht alles Wurst wäre, würde ich sagen, es ist hier zur Zeit saumäßig und ich komme erst wieder, wenn mir nicht mehr alles Wurst ist......

 

[michast]

Wirst du spätestens merken, wenn dich jemand auslacht anstatt "einen Applebenutzer" auszulachen. Viel Spaß.

Das meinte ich mit (wahrscheinlich unfreiwilliger) Komik

 

[Crunshinut]

Und? Wer hat zur Abwechslung mal wieder einen Witz für uns?

 

[RedCloud]

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

 

[Mac 2.2]

Der ist gut

 

[RedCloud]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geküsst haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du.... heute wäre ich entlassen worden!"

 

[Mitglied 132515]

Mein Lehrer meinte letztens ich bin psychisch gestört, da is mir vor Lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen!

 

[Mac 2.2]

Hmm… Der kam flach

 

[technikelse]

Aber wie heißt es so schön: flach schießen hoch gewinnen.

 

[SilentCry]

Hmm… Der kam flach

Der ist an sich gut, nur darf man ihn nicht so bringen, das ist einer, den muss man in einer Situation fallen lassen, Szene:

Büroumgebung, Kollegen streiten sich gerade, es fallen etwas heftigere Worte, Blödmann, Idiot, inkompetenter Arschkriecher, darauf der eine:
Kollege 1: "Mir reichts, ich gehe, du Psychopath"
Kollege 2: "Lustig, das hat meine Frau gestern auch zu mir gesagt, da ist mir vor Lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen"

 

[Mac 2.2]

So kommt der natürlich besser rüber

 

[SilentCry]

Übrigens: Der Oscar für den besten Schauspieler ging dieses Jahr ans Pferd.
Für die Rolle als Rind.

 

[RedCloud]

Sie: "Du hast vor der Hochzeit versprochen, mir den kleinsten Wunsch von den Augen abzulesen."
Er: "Das stimmt, aber ich habe immer noch nicht herausgefunden, was dein kleinster Wunsch ist."

 

[Bierhefe]

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!


Auch gut:
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht: An: Meine zurückgebliebene Frau Von: Deinem voraus gereisten Gatten Betreff: Bin angekommen Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann. P.S. Verdammt heiß hier unten!!

 

[FelixMacintosh]

I was having trouble with my computer.

So I called Richard, the 11-year-old next door, whose bedroom looks like Mission Control, and asked him to come over.

Richard clicked a couple of buttons and solved the problem.

As he was walking away, I called after him,'So, what was wrong?'

He replied,'It was an ID ten T error.'

I didn't want to appear stupid, but nonetheless inquired, 'An ID ten T error? What is that? In case I need to fix it again.'

Richard grinned. 'Haven't you ever heard of an ID ten T error before?''

No,' I replied.'

'Write it down,' he said, 'and I think you'll figure it out ...'


So I wrote down: I D 1 0 T


I used to like the little shit.

 

[Beinhorn]

Wirst du spätestens merken, wenn dich jemand auslacht anstatt "einen Applebenutzer" auszulachen. Viel Spaß.

Passiert mir ständig. Und?

 

[SilentCry]

Ich mache mich auch mal gerne selbst lächerlich.

 

[MandelriegelxD]

Wer tut das denn bitte nicht?! :-D

 

[rootie]

Wusstet Ihr, dass laut einer amerikanischen Studie 107% aller befragten Amerikaner nicht richtig Prozentrechnen können?