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Der Weihnachtsthread

Dieses Thema im Forum "Café" wurde erstellt von Gubbie, 14.12.05.

  1. Gubbie

    Gubbie Damasonrenette

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    Hallo.
    Ich dachte, wir könnten mal ein bisschen weihnachtliche stimmung verbreiten und alles posten was da helfen könnte.
    Ich begebe mich mal unter die Dichter:



    Ein Christmasgedicht

    Wenn it sings the Nikolaus
    in the big fat Einkaufshaus
    and ein Schnee downunder falls
    the Weihnacht ist in many halls.

    If the arme Mann
    in the Weihnachtsmannunhang
    zu the nicely loud Gesang
    schreits sich schnell die Seele aus
    in the big fat Einkaufshaus.

    Then the Christkind don´t is far
    and all is very wunderbar.
    The Tannentrees are going out,
    everyone is singing loud,
    where the Schnee is angetaut.

    Mediamarkt has big Gewinn,
    all the people are running in.
    Auch Saturn is winning good
    because they missunderstood,
    the true Geist of Weihnachtszeit.
    Denn sie ist now weit und breit.



    Heiligevening

    On the heilig evening
    the Vater all the time is singing.
    The mother schmücks the Weihnachtsbaum,
    denn she can it schon im Traum.
    But it looks like a haufen Schaum.
    Wärend the father the Leiter stützt
    and dabei schon many schwitzt.
    On the Herd the dinner for two
    brät an into the Pfann im nu.
    If the Baum burns and the Schränke,
    is it almost time für die Geschenke

    Bitteschön.
     
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  2. abstarter

    abstarter Spätblühender Taffetapfe

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    Von draus´ vom Walde komm ich her, ich muß euch sagen...
    ... ich hab eiskalte Füße ;)
     
  3. jonni4000

    jonni4000 Kaiserapfel

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    Frohe Weihnachten!:-D ;)
     
  4. Madcap676

    Madcap676 Aargauer Weinapfel

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    Der Weihnachtsmann ist eine Erfindung von Coca Cola, Thomas Gottschalk eine von Haribo und das Christkind gibts wirklich!;)
     
  5. risiko90

    risiko90 Niederhelfenschwiler Beeriapfel

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    lol ;)
     
  6. Madcap676

    Madcap676 Aargauer Weinapfel

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    Auch auf apfeltalk kommt weihnachtsstimmung auf:
    [​IMG]
     
  7. smb

    smb Raisin Rouge

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    Blödsinn!!!!!

    als gemobbte BluePro-Minderheit geht's mir genauso wie Simon, einer der Green-Pro Gemobbten!!
    Wir seha nix...

    nicht wahr, Simon (aka yjnthaar)?
     
  8. Madcap676

    Madcap676 Aargauer Weinapfel

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    Eine Runde weihnachtliches Mitleid für die Gemobbten!!
    Ooohhhhhh!

    Trotzdem schöne Feiertage!:)
     
  9. Das O

    Das O Stina Lohmann

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    hi

    meine weihnachtsstimmung ist zerstört worden.

    ich muste die tage für meine arbeit die weihnachtskarte entwerfen und machen (muss jedes jahr einer machen) und im laufe der woche sind unsere drei farbdrucker im arsch gegangen und ich habe es geschafft bis heute 48 von 300 karten zu erstellen :mad:
    und das beste ist, die sollten heute raus :oops: ups ich glaube ich bin gefrustet

    aber weil ihr es seid ein frohes fest wenn es dann soweit ist :-D

    mfg o
     
  10. daveinitiv

    daveinitiv Wilstedter Apfel

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    Die Weihnachtsgedichte hören sich eher nach Didi Hallervorden und Helga Feddersen mit ihrem Song "Die Wanne ist voll" an …
     
  11. Hamsta

    Hamsta Jerseymac

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    Weihnachten is doch total bekloppt!

    Schönen Urlaub (an alle die ein paar Tage frei bekommen haben) is das einzige was ich euch Wünschen kann :)
     
  12. apollux6

    apollux6 Ontario

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    Weihnachten wurde jetzt durch eine Unternehmensberatung auf Vordermann
    gebracht:

    Status: Wie Weihnachten 2004 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten
    nicht mehr Weihnachten sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch
    X-man sein.

    Da X-Mas 2005 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab September
    höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung: das
    diesjährige Weihnachts-Roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion
    Just-in-Time vorzubereiten.

    Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für das diesjährige
    SANCORS (SANta Claus Road Show) findet bereits am 27. November 2005 statt.
    Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter
    Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar
    abgehalten.

    Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine
    in Workshops entwickelte "To-do-Liste" und einheitliche Job-Descriptions
    erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine
    powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocation
    geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem
    hilft, "X-Mas" als Brandname global zu implementieren.

    Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem CO-Head Global Christmas
    Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die
    Geschenk-Distribution an die zuständige Private-Schenking-Centers
    sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen
    auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

    Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
    Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein
    Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter
    Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine
    einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.

    Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus
    Budgetgründen zu nächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer
    zusätzlichen Client-Management-Conference beschlossen, in einem Testbezirk
    als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 Euro/Minute Legion) für kurzfristige
    Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu
    erhöhen.

    Durch ein ausgeklügeltes Management Informations System (MISt) ist auch
    Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking Center
    möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von
    externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige
    Goldene Buch (Golden Book release 01.1) erstellt werden. Es erscheint als
    Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende
    Updating.

    Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als easer und flankierende
    Marketingmaßnahme. Ferner wurde durch intensives Brainstorming ein Konsens
    über das Mission Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles
    burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte
    zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber
    letzlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-How
    seiner Investor-Relation-Manager.

    In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2005.
     
  13. abstarter

    abstarter Spätblühender Taffetapfe

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    das erzähl mal später deinen kindern o_O
     
  14. yjnthaar

    yjnthaar Schwabenkönig

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    Eben! :oops: :-D

    Salve,
    Simon
     
  15. abstarter

    abstarter Spätblühender Taffetapfe

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    wie jetzt, nix zu meckern? du stimmst mir zu? da stimmt doch was nicht. :p ;)
     
  16. ipu

    ipu Apfel der Erkenntnis

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    Hier mal eine Geschichte zum Weihnachtsmann (hab ich mal aus den Tiefen meiner Festplatte gekramt):

    ____

    Gibt es den Weihnachtsmann?

    Eine tiefgreifende Analyse der Arbeitsgewohnheiten des Mannes, der einmal im Jahr die Weihnachtsgeschenke bringt.

    Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen, ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

    Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

    Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übrigen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.
    Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: dass schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

    Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.

    Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein 'fliegendes Rentier' (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elisabeth.

    410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, dass wieder in die Erdatmosphäre eintritt.
    Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender
    Knall erzeugt.
    Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Grösse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

    Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot.
    _____

    Sorry, Kinders! Zu früh gefreut, würde ich mal sagen :p
     
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  17. abstarter

    abstarter Spätblühender Taffetapfe

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    du bist ja soo gemein! :-c
     
  18. dikay

    dikay Cripps Pink

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    jaja weihnachten kommt und es wird langsam aber sicher zeit sein ibook an die leine zu nehmen. wenn das mal in den schnee faellt sucht man tage nach dem kleinen..


    ansonsten bleibt zu sagen: i wish u all merry x-mas and lots of apple-gifts ^^
     
  19. xgx7

    xgx7 Doppelter Prinzenapfel

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    Nur zwei:

    Stenkelfeld - Weihnachten im Oktober

    Montag, 7. Oktober
    Schönster Altweibersommer. Noch einmal sich Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Innenstadt. Dann plötzlich um 10.47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich." Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert SK-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

    15:07 Uhr
    Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert nunmehr mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.

    16:02 Uhr
    Die Filialen von Penny und Ihrkauf bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber auf Grund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 10. Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

    Dienstag, 8. Oktober, 7:30 Uhr
    Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachstwünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschaun, immerhin haben jetzt auch Spar, Coop und SK den Ernst der Lage erkannt.

    Mittwoch, 9. Oktober, 9:00 Uhr
    Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.

    9:12 Uhr
    SK kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.

    10:05 Uhr
    Bei Ihrkauf verirren sich dutzende von Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.

    12:00 Uhr
    Neue Dienstanweisung bei Coop. An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein 'Frohes Fest' gewünscht. Der Spar-Markt kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.

    Donnerstag, 10. Oktober, 7:00 Uhr
    Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

    8:00 Uhr
    In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD 'Weihnachten mit Mireille Matthieu' über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

    Freitag, 11. Oktober, 8:00 Uhr
    Anwohner der Ladenstraße versuchen mit Hilfe einer einsweiligen Verfügung, die nun auch vom Spar-Markt angedrohte Musikoffensive 'Heilig Abend mit den Flippers' zu stoppen.

    9:14 Uhr
    Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor 'Adveniat', der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsovatorium ansetzen wollte.

    9:30 Uhr
    Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.

    Sonnabend, 12. Oktober
    Die Fronten verhärten sich. Die Strategien werden zunehmend aggressiver.

    10:37 Uhr
    Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Coop-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.

    12:00 Uhr
    Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Coop die Fußgängerzone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst.

    14:30 Uhr
    Teile der Innenstadt sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Menschen wie du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.






    Stenkelfeld - Weihnachtsbeleuchtung

    Sonntag, 1. Advent, 10 Uhr
    In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß.

    10:14
    Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

    19:03
    Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.

    20:17
    Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

    20:56
    Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensamble "Metropolis", das zu den Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

    21:30
    Im Trubel einer Julklubfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

    21:50
    Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

    22:12
    Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapor Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmayer gelandet.

    22:37
    Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

    22:50
    Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

    23:06
    In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

    23:12:14
    In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.


    :)
     
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  20. apollux6

    apollux6 Ontario

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    gibts auch als mp3 ist leider zu gross um ihn hochzuladen stenkelfeld-beleuchtungswahn.mp3

    wer hat nen link?
     

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