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Der Unterschied zwischen Mann und Frau

Dieses Thema im Forum "Café" wurde erstellt von michast, 23.03.06.

  1. michast

    michast Adersleber Calvill

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    In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner erföffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

    "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus einem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

    Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
    Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit. Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder. Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.

    Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....
     
    marcozingel, Herr Sin und stk gefällt das.
  2. bluejay

    bluejay Ingol

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    :-D :-D :-D Hehehe!
     
  3. HaZe

    HaZe Gast

    wie schoen, dass nicht nur das 'schwache Geschlecht' aufs Geld fixiert ist... ;)
     
  4. angelone

    angelone Dülmener Rosenapfel

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    hrhr nice
     
  5. michast

    michast Adersleber Calvill

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    Das wäre auch der einzige Grund warum ich in die zweite Etage gegangen wäre. Was soll ich denn mit Sex :p

    Gruß,
    Michael
     
  6. Das O

    Das O Stina Lohmann

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    :-D :-D :-D :-D :-D

    HeHe
     
  7. astraub

    astraub Champagner Reinette

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    Hallo,

    ... viel Wahres dran ....

    Gruss
    Andreas
     
  8. ametzelchen

    ametzelchen Rheinischer Bohnapfel

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    Au ja, lasst uns hier einen Fun-Thread zum Thema "Mann und Frau" eröffnen.
    Auch wenn Satire alles darf, sollte darauf geachtet werden, dass hier niemand in seiner Persönlichkeit verletzt wird.

    Lebensbewältigungskurse für Männer !!!! Anmeldung bis 27.04.2006

    HINWEIS:
    Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist
    die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt!

    Kurs 1
    WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER UND
    KAFFEEMEHL?
    Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit MILCH

    Kurs 2
    DIE TOILETTENPAPIERROLLE:
    WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
    Diskussion am runden Tisch

    Kurs 3
    IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE
    HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND DIE
    NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN?
    Gruppenarbeit

    Kurs 4
    GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
    SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUßBODEN.
    Bilder und Erläuterungen

    Kurs 5
    SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK:
    KANN DIESES VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
    Beispiele auf Video

    Kurs 6
    IDENTITÄTSVERLUST:
    DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
    Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

    Kurs 7
    WIE LERNE ICH DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN
    RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF
    DEN KOPF STELLE UND SCHREIE
    "HAST DU MEIN .... GESEHEN"?
    Offenes Forum

    Kurs 8
    GESUNDHEITSCHECK:
    IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH
    FÜR DIE GESUNDHEIT.
    Grafiken und Tonaufnahmen

    Kurs 9
    WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG,
    WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
    Testimonials aus dem wahren Leben

    Kurs 10
    IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN,
    WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?
    Fahrsimulation

    Kurs 11
    LEBEN LERNEN:
    DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.
    Online-Kurs und Rollenspiel

    Kurs 12
    WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?
    Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken

    Kurs 13
    WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT:
    SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE
    TERMINE ERINNERN,
    SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.
    Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien
    werden angeboten

    **DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN
    TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!**

    Anmeldungen für Hamburg:
    Leslie.PowerProfit@fa6a0be9f881c636237a2d1653c9d805.nzaa.com
     
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  9. michast

    michast Adersleber Calvill

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  10. stk

    stk Grünapfel

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    Moin,

    Mann - Frau? Na dann …

    Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:

    "An meine liebe Ehefrau,
    Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun, da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.

    Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."

    Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

    "Mein lieber Ehemann,
    ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.

    Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.

    Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

    Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied : '18 geht öfter in 54, als 54 in 18'... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!

    Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht..."

    Gruß Stefan
     
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  11. HaZe

    HaZe Gast

    darf man als quotenfrau daran teilnehmen?
    *braucht dringend die atemtechniken fürs nächste einkaufen mit der guten Freundin...*
     
  12. bluejay

    bluejay Ingol

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    Für Kurs 1 möchte ich mich als Referent melden. Auf die übrigen 12 Kurse bin ich schon sehr gespannt ;) :-D.
     
  13. bluejay

    bluejay Ingol

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    *Brüll* :-D :-D :-D :-D :-D
     
  14. ametzelchen

    ametzelchen Rheinischer Bohnapfel

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    Nachdem also für Männer die Kurse Anklang finden, hier noch ein Kurs für Frauen:

    Workshop für Ihre Frauen

    Thema: Förderung des Reflektionsvermögens bei der modernen Frau

    Dauer: Brünette / 1,5 Monate je Modul
    Rothaarige / 3 Monate je Modul
    Blondinen / 6 Monate je Modul

    Der Kurs beinhaltet 4 Module

    MODUL I : Allgemeines
    1) das Schicksal akzeptieren lernen : ich bin als Frau geboren
    2) den gewohnten Lebensraum kennenlernen : die Küche
    3) wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung ? (unter Aufsicht)
    4) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein; Grundbegriffe
    5) Grenzen ziehen : wie schminke ich mich richtig ?
    6) Programmierkurs : Bedienung des Mikrowellen-Ofens
    7) Programmierkurs (nur für Brünette & Rothaarige) : der Videorecorder

    MODUL II : Fahrkurs
    1) Gleichung mit einer Unbekannten : das Auto
    2) Gruppendynamische Übung : was muß ich tun, wenn ich im Auto sitze ?
    3) Einparken, 1.Teil : Grundwissen
    4) Einparken, 2.Teil : Manöver
    5) Eine echte Herausforderung : die Bremse und das Gaspedal
    6) Das Getriebe : vollständige Unterweisung (für Blondinen nur
    Automatikgetriebe)
    7) Korrektes Benutzen des Blinkers
    8) Geometrie Grundkurs : Bewegliche Körper
    9) Optische Wahrnehmung : Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische
    Arbeiten)
    10) Sonderkurs : Einparken in der Garage
    11) Gleichung mit mehreren Unbekannten : Werkzeug & Zubehör
    12) Überlebenskurs I : wo ist der Warnblinker ?
    13) Überlebenskurs II : Reifenwechsel, 1 Reifen
    14) Überlebenskurs III : Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das
    geht
    auch !)
    15) Überlebenskurs IV : Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen



    MODUL III : Das Leben zu zweit
    1) PMS (das prämenstruelle Syndrom) : ...ist mein Problem, meinen Partnerbelästige ich nicht damit
    2) Grundverständnis Schuhe : keine Absätze der Welt werden mich auf das
    Niveau des Mannes bringen
    3) Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ
    "bist Du fertig ?"
    4) Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse
    (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
    5) Soziologie : Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
    6) Bürgerrecht & Moral I : Leben mit "ranissimo"
    7) Bürgerrecht & Moral II : Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball"
    8) Bürgerrecht & Moral III : Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
    9) Wie vermeide ich unnötige Fragen (z. B. "findest Du mich dick?" oder
    "habe ich etwas Besonderes?")
    10) Aufrichtigkeit I : Frauen pubsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
    11) Aufrichtigkeit II : Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der
    männliche Teil der Frau
    12) Einkaufsverhalten I : Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
    13) Einkaufsverhalten II : Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
    14) Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
    15) Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren

    MODUL IV : Umgang mit der Realität
    1) Telefonkurs : wann muß ich auflegen ? Gruppenaufgabe : je 4
    Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
    2) Schminkkurs : Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
    3) TV-Therapie I : nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
    4) TV-Therapie II : Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
    5) Ich und mein Körper : das Gesetz der Schwerkraft
    6) Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist; Spiegel lügen nicht

    Senden Sie uns schnell die Anmeldungsunterlagen Ihrer Frau / Freundin,
    begrenzte Teilnehmerzahl !!!
     
  15. michast

    michast Adersleber Calvill

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    Natürlich. Wo bleibt denn Dein Beitrag? :-D
     
  16. bluejay

    bluejay Ingol

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    @all: :-D :-D :-D
    Warum fühle ich mich hier so wohl? ;) :-D
     
  17. daveinitiv

    daveinitiv Wilstedter Apfel

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    "Doc, I can't stop singing 'The Green, Green Grass of home."
    The doctor replies, "That sounds like Tom Jones Syndrome."
    "Is that common?"asks the man.
    Says the doc, "It's Not Unusual."
     
  18. michast

    michast Adersleber Calvill

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    Auch nicht schlecht ;)
     
  19. stk

    stk Grünapfel

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    Moin,

    [​IMG]

    Gruß Stefan
     
  20. kingoftf

    kingoftf Lambertine

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    694
    Die Frau sagt zu ihrem Mann:
    "Flüstere mir doch wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
    Er: "Küche."
    -----------------------------------------------
    3 Männer wollen Agenten beim CIA werden

    Ausbilder zum ersten: In diesem Raum ist ihre Freundin, sie haben 30 Sekunden Zeit sie zu erschießen.

    Nach 30 sec kommt er raus und sagt, dass ers nicht tun kann

    Ausbilder zum zweiten: In diesem Raum ist ihre Verlobte, sie haben 30 Sekunden um sie zu erschießen.

    Nach 30 sec kommt er raus und sagt auch dass ers nicht schafft.

    Ausbilder zum dritten: In diesem Raum ist ihre Ehefrau,mit der sie seit 10 Jahren zusammenleben, sie haben 30 Sekunden um sie zu erschießen.

    Der Mann geht rein und nach wenigen Sekunden hört man einen Knall und dann Lärm.

    Als der Mann rauskommt sagt er zum Ausbilder:"Irgend so ein Arsch hat die Knarre mit Platzpatronen geladen, da musste ich sie mit dem Stuhl totschlagen.
    -----------------------------------------------------------------------
    die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

    Die Fragen sind:

    An was denkst Du gerade?
    Liebst Du mich?
    Findest Du, dass ich dick bin?
    Findest Du sie hübscher als mich?
    Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

    Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

    FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
    Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:

    "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau

    Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

    Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

    Fußball
    Formel 1
    Wie dick Du bist
    Wieviel hübscher die andere doch ist
    Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

    (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner

    Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)

    FRAGE 2: Liebst Du mich?
    Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

    Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

    Ich glaube schon
    Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
    Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
    Macht das einen Unterschied?
    Sprichst Du mit mir?

    FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?
    Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

    Falsche Antworten sind u.a.:

    Verglichen mit was?
    Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
    Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
    Ich hab' schon Dickere gesehen
    Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

    FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
    Ähnlich wie bei Frage Nummer 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

    Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

    Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
    Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
    Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
    Was meinst Du mit "hübsch"?
    Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

    FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
    Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.

    Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

    SIE: Würdest Du wieder heiraten?

    ER: Auf keinen Fall!

    SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?

    ER: Ja schon.

    SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?

    ER: Ok, ich würde wieder heiraten.

    SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)

    ER: Ja.

    SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?

    ER: Wo sollte ich sonst schlafen?

    SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?

    ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.

    SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?

    ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin ...
     

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