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Boah neee, ne??
- Ersteller Crunshinut
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mathilda
Leipziger Reinette
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Klaus trifft nach vielen Jahren seinen alten Freund Michael in der Stadt. Die zwei unterhalten sich eine Weile, und Klaus erzählt auch, dass sie jetzt eine Ziege bei sich zu Hause haben. Michael wundert sich, wohnt doch Klaus in der Innenstadt in einer Dreizimmerwohnung. Verwundert fragt er Klaus, wo sie denn die Ziege haben.
Klaus: "Im Schlafzimmer!"
Michael noch verwunderter: "Aber der Gestank?!"
Klaus gelassen: "Da wird sich die Ziege dran gewöhnen müssen!"
Klaus: "Im Schlafzimmer!"
Michael noch verwunderter: "Aber der Gestank?!"
Klaus gelassen: "Da wird sich die Ziege dran gewöhnen müssen!"
atomfried
Leipziger Reinette
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.holger
Borowitzky
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den raff ich net...
das ist wieder so ein Witz von der Sorte "der wär besser gehört als gelesen". Wenn Du Kamel (warum eigentlich mit C ??) undeutlich aussprichst könnte es wie "kein Mehl" klingen.
(da war der mit den Insekten besser
)
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Den hier hat mir mein tiroler Gastwirt letztes Jahr im Paznauntal erzählt:
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Sitzen ein Ami, ein Deutscher und ein Tiroler in einer urigen tiroler Gaststätte.
Der Ami trinkt sein Bier aus, schmeisst das Glas hoch, zieht seinen Revolver und: PENG! zerschiesst das Glas. Dann lehnt er sich lässig vor und sagt: "Wir Amerikaner, wir haben soviel Geld, wir trinken niemals aus einem Glas zweimal."
Der Deutsche hört das, trinkt schnell sein Glas Bier aus, schmeisst es ebenfalls in die Luft, langt zum Ami rüber, greift sich den Colt und: PENG! zerschiesst sein Glas ebenfalls. Dann beeilt er sich zu sagen: "Wir Deutschen, wir haben ja auch soviel Geld, wir trinken ebenfalls niemals aus einem Glas zweimal!"
Der Tiroler trinkt gemütlich sein Bier aus, stellt das Glas ab, langt dann zum Ami rüber, nimmt den Colt und erschiesst den Deutschen. Dann lehnt er sich zurück und sagt: " Wir Tiroler, wir haben soviel Deutsche, wir trinken niemals mit einem zweimal."
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Dieser Witz, bei einem schönen Glas Bier in der Wirtsstube erzählt, hat eine ganz besonders durchschlagende Wirkung.... :-D
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Sitzen ein Ami, ein Deutscher und ein Tiroler in einer urigen tiroler Gaststätte.
Der Ami trinkt sein Bier aus, schmeisst das Glas hoch, zieht seinen Revolver und: PENG! zerschiesst das Glas. Dann lehnt er sich lässig vor und sagt: "Wir Amerikaner, wir haben soviel Geld, wir trinken niemals aus einem Glas zweimal."
Der Deutsche hört das, trinkt schnell sein Glas Bier aus, schmeisst es ebenfalls in die Luft, langt zum Ami rüber, greift sich den Colt und: PENG! zerschiesst sein Glas ebenfalls. Dann beeilt er sich zu sagen: "Wir Deutschen, wir haben ja auch soviel Geld, wir trinken ebenfalls niemals aus einem Glas zweimal!"
Der Tiroler trinkt gemütlich sein Bier aus, stellt das Glas ab, langt dann zum Ami rüber, nimmt den Colt und erschiesst den Deutschen. Dann lehnt er sich zurück und sagt: " Wir Tiroler, wir haben soviel Deutsche, wir trinken niemals mit einem zweimal."
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Dieser Witz, bei einem schönen Glas Bier in der Wirtsstube erzählt, hat eine ganz besonders durchschlagende Wirkung.... :-D
TaTonka
Neuer Berner Rosenapfel
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Jesus und Petrus spielen Golf. Petrus schlägt als erster, beim ersten Schlag sofort ins Gruen, mit dem zweiten Schlag locht er ein. Jesus schlägt und trifft sofort beim ersten Schlag. Petrus: "Wasnschlach!" Da kommt ein alter Mann angehumpelt, läßt den Ball fallen und trifft beim Abschlag mehr schlecht als recht. Der Ball landet irgendwo im Gebüsch. Plötzlich kommt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch heraus. Es trägt den Golfball im Maul. Da stürzt sich ein Adler auf das Eichhörnchen und fliegt davon. Plötzlich zuckt aus heiterem Himmel ein Blitz hervor und trifft den Adler. Der stürzt ab, verliert das Eichhörnchen, das wiederum läßt den Ball fallen, der daraufhin ins Loch rollt. Jesus: "Ey Vadder, spiel'mer Golf oder mach'mer Scheiß?"
Stehen zwei Pilze im Wald, und langweilen sich. Sagt der eine: "Da kommt der bekloppte Hase. dem hauen wir jetzt ein paar auf's maul!" Ruft der andere: "Hey, Hase, komm doch mal zu uns rüber!" Hase: "Moin, was geht ab?" Pilze: "Du hast keinen Hut auf!" und, uutz, auf's Maul! Am nächsten Tag langweilen sich die pilze wieder. Der eine: "Den Hasen kriegen wir so bestimmt nicht nochmal!" Der andere: "Ne, aber ich habe eine Idee: wir fragen ihn nach Kippen, wenn er Filter hat, hauen wir ihm auf's Maul, weil wir nur ohne Filter rauchen, und wenn er ohne Filter hat, gibt's auf die Klötze, weil wir nur mit Filter rauchen!" Pilze: "Hey, Hase, komm doch mal her!" Hase: "Ne, ihr wollt mir ja doch nur wieder auf's Maul hauen!" Pilze: "Nein, ehrlich nicht! Das von gestern tut uns leid, kommt nicht wieder vor. wir wollen nur 'ne Kippe von dir!" Hase: "Okay, was wollt ihr denn, mit oder ohne Filter?" Pilze: uutz, auf die Klötze : "Du hast keinen Hut auf!"
Bauer Harms muß auf 'ne Landmaschinenausstellung. Für die Zeit, in der er weg ist, überträgt er seinem Knecht das Kommando. Als er nach drei Tagen wiederkommt, begegnet ihm der Knecht schon an der Hofeinfahrt.
"No, Bauer Harms, wie war's?"
"Ganz nett, und hier, was besonners passiert?"
"Nöö, Scheff"
"Was hast du'n da auf'm Handwagen?"
"Och, nur'n paar tote Schweine, Scheff!"
"Was, wie iss dat denn passiert?"
"Die sinn verkohlt, weil sie doch inner Scheune gestanden sind!"
"Äh, wie das denn?"
"Jo, weil die Scheune doch abgefackelt iss!"
"Wieso das denn?"
"Jo, die Flammen sind übergeschlagen, vom Wohnhaus!"
"Was, das Haus hat gebrannt? Wieso dat denn?"
"Die Kerzen sind umgefallen!"
"Wat denn für Kerzen?"
"Die vom Sarch!"
"Wie, hattet etwa unser Omma erwischt?"
"Nä, Scheff ihre Frau!"
"Wie dat denn?"
"Iss vonne Leiter gefallen!"
"Wieso dat denn?"
"Die war besoffen!"
"Ja, die war doch immer besoffen!"
"Jo, Scheff, ich sach doch, nix besonners passiert!"
"In diese Verse habe ich mein ganzes Feuer gelegt", meinte der Dichter zum Verleger. Der Verleger darauf: "Umgekehrt wäre es wahrscheinlich besser gewesen..."
Sind zwei Cola-Automaten in der Gummi-Zelle. Doooiiiing, Dooooiiing! Sagt der eine: "Hey, wieviel Uhr hatten wir gestern?" Sagt der andere: "Wuerde ich schon sagen!"
Der Simulant von Zimmer 12 ist tot. Darauf der Arzt:" Jetzt übertreibt er aber."
F: Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam?
A: Sie können beide nicht pfeifen!
Gehen zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: "Schau mal da! Ein Pilz!!". Sagt der Pilz: "Na und?"
Gehen wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine "Schau mal da! Ein Pilz!!". Sagt der andere: "Na und?". Sagt der Pilz: "Und was soll ich jetzt sagen?"
Gehen schon wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: "Schau mal! Ein Baum!". Sagt der Baum: "Na und? Da vorne steht ein Pilz!"
Stehen zwei Pilze im Wald. Sagt der eine zum anderen: "DU Pilz!". Antwortet der: "Immer ich, immer ich!".
Der Papst, Mutter Theresa und Eugen Drewermann sind gestorben und sitzen bei Petrus auf der Wartebank im Himmel.
Tür geht auf, alle drei freuen sich und wollen sofort rein:
"Moin Petrus! Na dann wollen wir mal. Lass uns mal ins Paradies " - "Moment moment", sagt Petrus, "ihr müsst schon alle noch mal vorher zu Gott. Der will euch einzeln sprechen."
Alle schon völlig nervös. Es geht los:
Mutter Theresa wird aufgerufen. Es dauer ne halbe Stunde, bis sie völlig weinend und total aufgelöst rauskommt: "Alles falsch. Ich hab alles falsch gemacht." -
Die Angst macht sich bei Drewermann und dem Papst breit.
Der Papst darf eintreten. 30 Minuten... 35... Nach 40 Minuten kommt der Papst raus. Er schlägt die Hände überm Kopf zusammen: "Mist. Alles umsonst. Ich habs versaut. Alles falsch gemacht."
Jetzt muss Eugen Drewermann zum Gespräch... Nach nur 12 Minuten kommt Gott raus, völlig aufgelöst:
"Ich hab alles falsch gemacht!"
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
alter Mann:"Ich suche meinen Sohn"
Jesus:" Wie sieht er denn aus?"
alter Mann:"Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus:"Vater!"
alter Mann:"Pinocchio!"
F: was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem, der Arbeit hat?
A: Ne Cola und nen Big Mac bitte!
Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"
F: Was hat ein Physiker, der einen Strohballen hinter sich herzieht?
A: Extended memory.
Bildung kommt von Bildschirm, käme es von Buch, hieße es ja Buchung.
F: Kennen Sie die Steigerung von imposant?:
A: im Po Sand, im Hintern Steine, im Arsch Geröll!
"Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!". "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheißern!", "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"
Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Mortorsäge aufgeschwatzt. Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen. Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf. "Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft." "Das verstehe ich aber nicht." Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an. "Nanu,", fragt der Bauer ganz erstaunt "was ist denn das für ein Geräusch?"
Sagt der dicke Bär:
"Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald."
Der starke Löwe:
"Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste."
Darauf das kleine Huhn:
"Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"
Sitzen 2 Leichen auf ner Mauer
eine fällt runter
beide tot
Stehn zwei Schafe auf der Weide.
Sagt das eine: "Määäh!"
Sagt das andere: "Määäh doch selber!"
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
Warum nicht?
Weil er nur ein Arm hat!
Was ist klein, grün und Dreieckig?
Ein kleines, grünes Dreieck.
Was ist Gelb und guckt durchs Schlüsselloch?
Eine Spannane!
Was ist orange und guckt durchs Schlüsselloch?
Eine Spanderine
Was ist weiß und guckt durch Schlüsselloch?
Ein Spannbetttuch! <- Man achte auf die 3 T's
Was ist weiß und sitzt hinterm Baum?
Ne scheue Milch
Was ist gelb und liegt auf dem Dach?
Ein toter Bltz
Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
Ne Horde Gurken
Was ist daran falsch?
Gurken sind Einzelgänger
Was hat ein Kanibale gemacht, wenn er lacht?
Einen Clown gefrühstückt.
Was ist orange und läuft durch n' Wald ?
~> ne Wanderine
Was ist orange und bohrt sich in die Erde ?
~> ne Borange
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Direktor und beschwert sich "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja mal testen."
Gesagt, getan und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die 3. Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe:"36".
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin".
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uweist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine".
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen".
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben".
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi".
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt...."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."
Der Bundespräsident ist auf ein Gala Essen der Diplomaten in Berlin eingeladen.
Er sitzt neben dem Vertreter von Tansania, der die ganze Zeit kein einziges Wort spricht.
Um wenigstens etwas Konversation zu betreiben, beugt er sich rüber und fragt „Und, Gluck Gluck Gut?“ der Vertreter Tansanias, nickt nur und lächeld ihn an. Kurze Zeit später beugt er sich wieder zu ihm und mein „Und, Ham Ham Gut?“, er erntet wieder ein Nicken und ein Lächeln.
Als alle gegessen haben und abgeräumt ist, steht der Vertreter Tansanias auf und hällt eine Rede über das neuste Entwiklungshilfe Projekt in perfektem Deutsch. Als er geendet hat setzt er sich und beugt sich zum Bundespräsident und sagt „ Und, Bla Bla Gut?“
Neulich steh' ich im Stau, dreht der Kerl neben mir sein Fenster runter. Ich denke: "Der möchte bestimmt etwas fragen" und drehe mein Fenster auch runter.
Sagt er: "Auch gefurzt ??? "
Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre
Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden
Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am
liebsten."
Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.
Als ich etwa vor 5 Jahren meinen Mann heiratete und die Hochzeitsnacht da war, zog er seine Hose aus und mit strengem Gesicht schaute er mich an, und sagte: "Ziehe bitte diese Hose mal an................."
Ich paste seine Hose und sagte: "Ich kann diese Hose gar nicht anziehen er ist doch viel zu gross............."
Der Mann sprach darauf immer noch mit strengem Ton: "Genau, das es klar ist, das ich hier die Hose anhabe, und nicht du ............."
Direkt darauf zog'ich meinen Schlüpfer aus und befahl ihn dies auch an zu probieren.........."
Halbwegs seines rechten Beines wollte mein Schlüpferchen echt nicht weiter nach oben.
"Ich komm doch gar nicht in deinem Schlüpfer hinein", sagte Mannlieb wieder.
"Genau..", sagte ich .... "und wenn du nicht ab sofort deine Haltung änderst bleibt das auch so ......"
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Warum stellen Ostfriesen leere Flaschen in den Kühlschrank?
~ Na, für Gäste, die nichts trinken wollen
Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: „Sie treffen sich im Unendlichen.“ Darauf eine Schülerin: „Wie romantisch!“
Stehen zwei Pilze im Wald, und langweilen sich. Sagt der eine: "Da kommt der bekloppte Hase. dem hauen wir jetzt ein paar auf's maul!" Ruft der andere: "Hey, Hase, komm doch mal zu uns rüber!" Hase: "Moin, was geht ab?" Pilze: "Du hast keinen Hut auf!" und, uutz, auf's Maul! Am nächsten Tag langweilen sich die pilze wieder. Der eine: "Den Hasen kriegen wir so bestimmt nicht nochmal!" Der andere: "Ne, aber ich habe eine Idee: wir fragen ihn nach Kippen, wenn er Filter hat, hauen wir ihm auf's Maul, weil wir nur ohne Filter rauchen, und wenn er ohne Filter hat, gibt's auf die Klötze, weil wir nur mit Filter rauchen!" Pilze: "Hey, Hase, komm doch mal her!" Hase: "Ne, ihr wollt mir ja doch nur wieder auf's Maul hauen!" Pilze: "Nein, ehrlich nicht! Das von gestern tut uns leid, kommt nicht wieder vor. wir wollen nur 'ne Kippe von dir!" Hase: "Okay, was wollt ihr denn, mit oder ohne Filter?" Pilze: uutz, auf die Klötze : "Du hast keinen Hut auf!"
Bauer Harms muß auf 'ne Landmaschinenausstellung. Für die Zeit, in der er weg ist, überträgt er seinem Knecht das Kommando. Als er nach drei Tagen wiederkommt, begegnet ihm der Knecht schon an der Hofeinfahrt.
"No, Bauer Harms, wie war's?"
"Ganz nett, und hier, was besonners passiert?"
"Nöö, Scheff"
"Was hast du'n da auf'm Handwagen?"
"Och, nur'n paar tote Schweine, Scheff!"
"Was, wie iss dat denn passiert?"
"Die sinn verkohlt, weil sie doch inner Scheune gestanden sind!"
"Äh, wie das denn?"
"Jo, weil die Scheune doch abgefackelt iss!"
"Wieso das denn?"
"Jo, die Flammen sind übergeschlagen, vom Wohnhaus!"
"Was, das Haus hat gebrannt? Wieso dat denn?"
"Die Kerzen sind umgefallen!"
"Wat denn für Kerzen?"
"Die vom Sarch!"
"Wie, hattet etwa unser Omma erwischt?"
"Nä, Scheff ihre Frau!"
"Wie dat denn?"
"Iss vonne Leiter gefallen!"
"Wieso dat denn?"
"Die war besoffen!"
"Ja, die war doch immer besoffen!"
"Jo, Scheff, ich sach doch, nix besonners passiert!"
"In diese Verse habe ich mein ganzes Feuer gelegt", meinte der Dichter zum Verleger. Der Verleger darauf: "Umgekehrt wäre es wahrscheinlich besser gewesen..."
Sind zwei Cola-Automaten in der Gummi-Zelle. Doooiiiing, Dooooiiing! Sagt der eine: "Hey, wieviel Uhr hatten wir gestern?" Sagt der andere: "Wuerde ich schon sagen!"
Der Simulant von Zimmer 12 ist tot. Darauf der Arzt:" Jetzt übertreibt er aber."
F: Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam?
A: Sie können beide nicht pfeifen!
Gehen zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: "Schau mal da! Ein Pilz!!". Sagt der Pilz: "Na und?"
Gehen wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine "Schau mal da! Ein Pilz!!". Sagt der andere: "Na und?". Sagt der Pilz: "Und was soll ich jetzt sagen?"
Gehen schon wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: "Schau mal! Ein Baum!". Sagt der Baum: "Na und? Da vorne steht ein Pilz!"
Stehen zwei Pilze im Wald. Sagt der eine zum anderen: "DU Pilz!". Antwortet der: "Immer ich, immer ich!".
Der Papst, Mutter Theresa und Eugen Drewermann sind gestorben und sitzen bei Petrus auf der Wartebank im Himmel.
Tür geht auf, alle drei freuen sich und wollen sofort rein:
"Moin Petrus! Na dann wollen wir mal. Lass uns mal ins Paradies " - "Moment moment", sagt Petrus, "ihr müsst schon alle noch mal vorher zu Gott. Der will euch einzeln sprechen."
Alle schon völlig nervös. Es geht los:
Mutter Theresa wird aufgerufen. Es dauer ne halbe Stunde, bis sie völlig weinend und total aufgelöst rauskommt: "Alles falsch. Ich hab alles falsch gemacht." -
Die Angst macht sich bei Drewermann und dem Papst breit.
Der Papst darf eintreten. 30 Minuten... 35... Nach 40 Minuten kommt der Papst raus. Er schlägt die Hände überm Kopf zusammen: "Mist. Alles umsonst. Ich habs versaut. Alles falsch gemacht."
Jetzt muss Eugen Drewermann zum Gespräch... Nach nur 12 Minuten kommt Gott raus, völlig aufgelöst:
"Ich hab alles falsch gemacht!"
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
alter Mann:"Ich suche meinen Sohn"
Jesus:" Wie sieht er denn aus?"
alter Mann:"Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus:"Vater!"
alter Mann:"Pinocchio!"
F: was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem, der Arbeit hat?
A: Ne Cola und nen Big Mac bitte!
Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"
F: Was hat ein Physiker, der einen Strohballen hinter sich herzieht?
A: Extended memory.
Bildung kommt von Bildschirm, käme es von Buch, hieße es ja Buchung.
F: Kennen Sie die Steigerung von imposant?:
A: im Po Sand, im Hintern Steine, im Arsch Geröll!
"Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!". "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheißern!", "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"
Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Mortorsäge aufgeschwatzt. Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen. Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf. "Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft." "Das verstehe ich aber nicht." Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an. "Nanu,", fragt der Bauer ganz erstaunt "was ist denn das für ein Geräusch?"
Sagt der dicke Bär:
"Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald."
Der starke Löwe:
"Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste."
Darauf das kleine Huhn:
"Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"
Sitzen 2 Leichen auf ner Mauer
eine fällt runter
beide tot
Stehn zwei Schafe auf der Weide.
Sagt das eine: "Määäh!"
Sagt das andere: "Määäh doch selber!"
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
Warum nicht?
Weil er nur ein Arm hat!
Was ist klein, grün und Dreieckig?
Ein kleines, grünes Dreieck.
Was ist Gelb und guckt durchs Schlüsselloch?
Eine Spannane!
Was ist orange und guckt durchs Schlüsselloch?
Eine Spanderine
Was ist weiß und guckt durch Schlüsselloch?
Ein Spannbetttuch! <- Man achte auf die 3 T's
Was ist weiß und sitzt hinterm Baum?
Ne scheue Milch
Was ist gelb und liegt auf dem Dach?
Ein toter Bltz
Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
Ne Horde Gurken
Was ist daran falsch?
Gurken sind Einzelgänger
Was hat ein Kanibale gemacht, wenn er lacht?
Einen Clown gefrühstückt.
Was ist orange und läuft durch n' Wald ?
~> ne Wanderine
Was ist orange und bohrt sich in die Erde ?
~> ne Borange
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Direktor und beschwert sich "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja mal testen."
Gesagt, getan und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die 3. Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe:"36".
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin".
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uweist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine".
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen".
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben".
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi".
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt...."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."
Der Bundespräsident ist auf ein Gala Essen der Diplomaten in Berlin eingeladen.
Er sitzt neben dem Vertreter von Tansania, der die ganze Zeit kein einziges Wort spricht.
Um wenigstens etwas Konversation zu betreiben, beugt er sich rüber und fragt „Und, Gluck Gluck Gut?“ der Vertreter Tansanias, nickt nur und lächeld ihn an. Kurze Zeit später beugt er sich wieder zu ihm und mein „Und, Ham Ham Gut?“, er erntet wieder ein Nicken und ein Lächeln.
Als alle gegessen haben und abgeräumt ist, steht der Vertreter Tansanias auf und hällt eine Rede über das neuste Entwiklungshilfe Projekt in perfektem Deutsch. Als er geendet hat setzt er sich und beugt sich zum Bundespräsident und sagt „ Und, Bla Bla Gut?“
Neulich steh' ich im Stau, dreht der Kerl neben mir sein Fenster runter. Ich denke: "Der möchte bestimmt etwas fragen" und drehe mein Fenster auch runter.
Sagt er: "Auch gefurzt ??? "
Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre
Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden
Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am
liebsten."
Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.
Als ich etwa vor 5 Jahren meinen Mann heiratete und die Hochzeitsnacht da war, zog er seine Hose aus und mit strengem Gesicht schaute er mich an, und sagte: "Ziehe bitte diese Hose mal an................."
Ich paste seine Hose und sagte: "Ich kann diese Hose gar nicht anziehen er ist doch viel zu gross............."
Der Mann sprach darauf immer noch mit strengem Ton: "Genau, das es klar ist, das ich hier die Hose anhabe, und nicht du ............."
Direkt darauf zog'ich meinen Schlüpfer aus und befahl ihn dies auch an zu probieren.........."
Halbwegs seines rechten Beines wollte mein Schlüpferchen echt nicht weiter nach oben.
"Ich komm doch gar nicht in deinem Schlüpfer hinein", sagte Mannlieb wieder.
"Genau..", sagte ich .... "und wenn du nicht ab sofort deine Haltung änderst bleibt das auch so ......"
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Warum stellen Ostfriesen leere Flaschen in den Kühlschrank?
~ Na, für Gäste, die nichts trinken wollen
Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: „Sie treffen sich im Unendlichen.“ Darauf eine Schülerin: „Wie romantisch!“
Fallen drei Blondinen in eine Gletscherspalte.Nachdem Fall schreit die erste sofort "HILFE,HILFE,HILFE" aber sie hört nach einer Weile wieder auf.Kommt die zweite und schreit ebenfalls "HILFE,HILFE,HILFE".Doch auch ihr antwortet niemand.Hat die letzte ein Idee:
"Wir sollten gemeinsam schrein" Alle zusammen: "GEMEINSAM,GEMEINSAM,GEMEINSAM,GEMEINSAM"
"Wir sollten gemeinsam schrein" Alle zusammen: "GEMEINSAM,GEMEINSAM,GEMEINSAM,GEMEINSAM"
nilso
Königsapfel
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Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen
kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings
brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff
gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen
wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen
mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So
geschieht's. Später fragt die Puffmutter die Prostituierte wie die Jungs waren.
Antwort:"Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit
dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!...":-D
kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings
brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff
gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen
wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen
mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So
geschieht's. Später fragt die Puffmutter die Prostituierte wie die Jungs waren.
Antwort:"Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit
dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!...":-D
nilso
Königsapfel
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Auf einem Bauernhof, weitab von jeder Zivilisation, wohnen 2 Brüder, 24 und
28 Jahre. Eines Tages kommt ihre geile Cousine Marie aus der Stadt zu
Besuch. Sie fragt die Brüder:"Na ihr zwei, habt ihr schon Mal Sex gemacht
?"Die Brüder schütteln den Kopf. Sie:"Heute Abend gehen eure Eltern ins
Dorf, kommt um acht in mein Zimmer und ich zeige euch wie?s geht": Um acht
stehen die Brüder in ihrem Zimmer. Sie:"So, nun laßt Mal die Hosen runter
und damit ich kein Kind kriege, müßt ihr diese Dinger über eure Dödel
schieben". Die Sache gehtüber die Bühne und Marie reist am nächsten Tag
wieder ab. 6 Wochen darauf, es ist Hochsommer, sind die Brüder am
Heuschütteln. Es ist furchtbar heiss und beide schwitzen. da sagt der eine
zum anderen:"Du, jetzt ist es mir egal ob die Marie ein Kind kriegt, ich
mach jetzt das Ding wieder runter". .
28 Jahre. Eines Tages kommt ihre geile Cousine Marie aus der Stadt zu
Besuch. Sie fragt die Brüder:"Na ihr zwei, habt ihr schon Mal Sex gemacht
?"Die Brüder schütteln den Kopf. Sie:"Heute Abend gehen eure Eltern ins
Dorf, kommt um acht in mein Zimmer und ich zeige euch wie?s geht": Um acht
stehen die Brüder in ihrem Zimmer. Sie:"So, nun laßt Mal die Hosen runter
und damit ich kein Kind kriege, müßt ihr diese Dinger über eure Dödel
schieben". Die Sache gehtüber die Bühne und Marie reist am nächsten Tag
wieder ab. 6 Wochen darauf, es ist Hochsommer, sind die Brüder am
Heuschütteln. Es ist furchtbar heiss und beide schwitzen. da sagt der eine
zum anderen:"Du, jetzt ist es mir egal ob die Marie ein Kind kriegt, ich
mach jetzt das Ding wieder runter". .
Heute Morgen ...
war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht. "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger ...... also nannte ich sie eine alte Pißnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.
Mir war das egal....
.....ich war ja zu Fuß beim Bäcker.
war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht. "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger ...... also nannte ich sie eine alte Pißnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.
Mir war das egal....
.....ich war ja zu Fuß beim Bäcker.
nilso
Königsapfel
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- 30.07.05
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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben
zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus
hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand
antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen
eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf."Sind
sie der Eigentümer des Hauses?"fragt der Ehemann."Nein, ich war 1000
Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch
dieses Fenster geschossen, dabei die Vase getroffen und nun bin ich
befreit!"antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt
auch gleich:"Oh, sie sind ein Flaschengeist!""Korrekt. Ich erfülle euch
2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich."Okay,
denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:"Super! Also, ich will ein
jährliches Einkommen von 1.000.000 €, steuerfrei!""Ist gemacht. Dein
zweiter Wunsch?""Och... immer leckeres Essen!""Auch das ist gemacht.
Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr
gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett
gehen!"Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und
Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel
widmet."Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist."31!? antwortet
die Frau."Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben
zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus
hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand
antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen
eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf."Sind
sie der Eigentümer des Hauses?"fragt der Ehemann."Nein, ich war 1000
Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch
dieses Fenster geschossen, dabei die Vase getroffen und nun bin ich
befreit!"antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt
auch gleich:"Oh, sie sind ein Flaschengeist!""Korrekt. Ich erfülle euch
2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich."Okay,
denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:"Super! Also, ich will ein
jährliches Einkommen von 1.000.000 €, steuerfrei!""Ist gemacht. Dein
zweiter Wunsch?""Och... immer leckeres Essen!""Auch das ist gemacht.
Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr
gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett
gehen!"Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und
Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel
widmet."Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist."31!? antwortet
die Frau."Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
nilso
Königsapfel
- Registriert
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Ein Lastwagenfahrer brummt mit Seinem LKW über die Landstrasse. Da sieht er
eine Person am Strassenrand winken. Er hält an, und kurbelt die Scheibe
herunter."Was gibts ?""Ich bin ein kleiner weisser Zwerg, ich bin schwul,
und ich hab' Durst !"Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid,
wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an. Ein paar Kilometer
weiter sieht er wieder eine Person am Strassenrand winken. Also: Anhalten,
Scheibe runter:"Und was willst DU jetzt ?""Ich bin ein kleiner gelber
Zwerg, ich bin Schwul, und ich hab Hunger !"Der Fahrer wundert sich über
nichts mehr, wirft dem kleinen seine Butterbrote zu und fährt weiter. Nach
ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Strassenrand winken. Er
hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit:"Ja, ja, ich weiss, Du
bist ein kleiner grüner Zwerg, und Du bist Schwul ! Und was willst Du jetzt
von mir ?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere ..."
eine Person am Strassenrand winken. Er hält an, und kurbelt die Scheibe
herunter."Was gibts ?""Ich bin ein kleiner weisser Zwerg, ich bin schwul,
und ich hab' Durst !"Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid,
wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an. Ein paar Kilometer
weiter sieht er wieder eine Person am Strassenrand winken. Also: Anhalten,
Scheibe runter:"Und was willst DU jetzt ?""Ich bin ein kleiner gelber
Zwerg, ich bin Schwul, und ich hab Hunger !"Der Fahrer wundert sich über
nichts mehr, wirft dem kleinen seine Butterbrote zu und fährt weiter. Nach
ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Strassenrand winken. Er
hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit:"Ja, ja, ich weiss, Du
bist ein kleiner grüner Zwerg, und Du bist Schwul ! Und was willst Du jetzt
von mir ?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere ..."
Schon was älter...
Linus Torvalds, Steve Jobs und Bill Gates kommen in den Himmel. An der Pforte klärt ein Engel sie auf: "Wenn ihr rein wollt, dann müsst ihr für jeden Fehler in eurem Betriebssystem einen Nadelstich ertragen!". Alle sind einverstanden.
Linus tritt vor und der Engel sagt: "In Zeile 293983 wird der angeforderte Speicher nicht richtig freigegeben. Ein Stich!" Nun tritt Steve vor und wird 2 mal gestochen. Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill plötzlich verschwunden ist. "Wo ist eigentlich Bill hin?" fragen sie. Der Engel antwortet: "Ach Bill... ja, den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"
Linus Torvalds, Steve Jobs und Bill Gates kommen in den Himmel. An der Pforte klärt ein Engel sie auf: "Wenn ihr rein wollt, dann müsst ihr für jeden Fehler in eurem Betriebssystem einen Nadelstich ertragen!". Alle sind einverstanden.
Linus tritt vor und der Engel sagt: "In Zeile 293983 wird der angeforderte Speicher nicht richtig freigegeben. Ein Stich!" Nun tritt Steve vor und wird 2 mal gestochen. Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill plötzlich verschwunden ist. "Wo ist eigentlich Bill hin?" fragen sie. Der Engel antwortet: "Ach Bill... ja, den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"
Michael Jackson, George Clooney, der Papst und 20 Kinder sitzen im Flugzeug, während dieses grade abstürzt. An Bord sind 20 Fallschirme.
Der Papst: "Ich finde, die Kinder sollen mit den Fallschirmen das Flugzeug verlassen..."
Clooney: "F*ck the Kids!"
Jackson: "Oh. Bleibt noch soviel Zeit?"
Der Papst: "Ich finde, die Kinder sollen mit den Fallschirmen das Flugzeug verlassen..."
Clooney: "F*ck the Kids!"
Jackson: "Oh. Bleibt noch soviel Zeit?"
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Was hat Michael Jackson zwischen den Beinen? Kinderueberraschung...
Blixten
Adams Apfel
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- 25.02.06
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- 517
Der Papst? Flugzeug? Da Fællt mir doch noch einer der Kategorie Oldie ein:
Nach einem Staatsbesuch in Bonn bringt Helmut Kohl den Papst mit zurueck nach Rom.
Pløtzlich steht der Pilot in der Cabine, verkuendet, dass eines der Triebwerke brennt, schnappt sich einen der 3 Fallschirme und springt.
Der Papst, sein Assistent und Kohl sehen sich, sowie die beiden verbliebenen Fallschirme an.
"Ich bin der wichtigste Staatsmann Europas", verkuendet Kohl,"mein Volk braucht mich jetzt!" greift zu und springt.
"Geh Du", sagt der Papst zu seinem Assistenten, "ich bin dem Herrn nahe und hatte ein erfuelltes Leben"
"Nicht nøtig Hochwuerden, Europas wichtigster Staatsmann ist gerade mit meinem Rucksack abgesprungen..."
OK alt und fuer den jungen Apfeltalker wahrscheinlich nicht mal nostalgisch witzig...
Nach einem Staatsbesuch in Bonn bringt Helmut Kohl den Papst mit zurueck nach Rom.
Pløtzlich steht der Pilot in der Cabine, verkuendet, dass eines der Triebwerke brennt, schnappt sich einen der 3 Fallschirme und springt.
Der Papst, sein Assistent und Kohl sehen sich, sowie die beiden verbliebenen Fallschirme an.
"Ich bin der wichtigste Staatsmann Europas", verkuendet Kohl,"mein Volk braucht mich jetzt!" greift zu und springt.
"Geh Du", sagt der Papst zu seinem Assistenten, "ich bin dem Herrn nahe und hatte ein erfuelltes Leben"
"Nicht nøtig Hochwuerden, Europas wichtigster Staatsmann ist gerade mit meinem Rucksack abgesprungen..."
OK alt und fuer den jungen Apfeltalker wahrscheinlich nicht mal nostalgisch witzig...
Salzi
Prinzenapfel
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Der kleine Klaus will nicht Mathematik lernen. Die Eltern wissen keinen Rat mehr und geben ihn in eine katholische Privatschule ab, wo sie ihn besser betreut glauben.
Am ersten Tag kommt Klaus von der Schule nach Hause, geht sofort in sein Zimmer und lernt Mathematik. Genauso verhält es sich an allen anderen Tagen.
Die Eltern denken sich: Donnerwetter, die Kinder müssen vor den Lehrern dort einen ziemlichen Respekt haben!
Eines Tages fragt die Mutter Klaus, warum er jetzt so brav lerne:
"Hast du soo grossen Respekt vor den Lehrern?"
Fritzi: "WEißt du, als ich am ersten Schultag reingekommen bin und den Mann ans Plus genagelt gesehen habe, da wusste ich: Die verstehen keinen Spass!"
Am ersten Tag kommt Klaus von der Schule nach Hause, geht sofort in sein Zimmer und lernt Mathematik. Genauso verhält es sich an allen anderen Tagen.
Die Eltern denken sich: Donnerwetter, die Kinder müssen vor den Lehrern dort einen ziemlichen Respekt haben!
Eines Tages fragt die Mutter Klaus, warum er jetzt so brav lerne:
"Hast du soo grossen Respekt vor den Lehrern?"
Fritzi: "WEißt du, als ich am ersten Schultag reingekommen bin und den Mann ans Plus genagelt gesehen habe, da wusste ich: Die verstehen keinen Spass!"
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Was ist der Unterschied zwischen Dreistigkeit und Abartigkeit?
Drreist ist, wenn Du einer Schwangeren begenest und Ihr und Ihrem Kind einen guten Tag wuenscht.
Abartig ist, wenn Du beiden die Hand gibst...
Drreist ist, wenn Du einer Schwangeren begenest und Ihr und Ihrem Kind einen guten Tag wuenscht.
Abartig ist, wenn Du beiden die Hand gibst...
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Unterschied zwischen Liebe, innige Liebe und uebertriebene Liebe??
IN DEN MUND NEHMEN - SCHLUCKEN - GURGELN
IN DEN MUND NEHMEN - SCHLUCKEN - GURGELN
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