Boah neee, ne??

[missile à moyenne portée]

Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Felix K. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat.
Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Verbindung und sagt:
"Ich habe im Radio erfahren das ich 6 Richtige habe."
"Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glückwunsch."
Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute kündigen.
Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef:
"Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000 Euro."
Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein.
Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau.
Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort.
Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt.
Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und flüstert ihr leise ins Ohr:
"Tja, wenn's läuft, dann läuft's!"

 

[nilso]

Bei der Einführung von Windows Vista wurde vom Microsoft-Entwicklungsteam die Maus unter die Lupe genommen. Da hat sich herausgestellt, dass vor allem Frauen Schwierigkeiten haben, unter Vista mit der heutigen Maus zu arbeiten. Darum ist hauptsächlich für die weibliche Zielgruppe eine neue Maus entwickelt worden. Dabei waren die Bedingungen für die neue Maus, dass sie vertraulich wirken und gut in der Hand liegen soll.
Nach Fertigstellung des ersten Prototyps, hat es natürlich einige Umfragen unter der männlichen Zielgruppe gegeben, um jede Form von Diskriminierung auszuschließen. Die männliche Zielgruppe hat hier keine Bedenken gehabt, im Gegenteil , laut Meinung der Männer kommen beim Kontakt zwischen einer Frau und der neuen Maus vertraute Gefühle hoch.
Hier das erste Photo der neuen Maus:

ist zwar lustig, aber gehört eben nicht in diesen thread. das ist nämlich passiv und nicht aktiv...

 

[moornebel]

2 drogendealer wurden erwischt und stehen nun vor gericht. der richter sagt, dass wenn sie innerhalb einer woche andere dealer zum aufhören bringen, werden sie für unschuldig erklärt.
eine woche später kommen beide wieder und der richter fragt: "wie viele habt ihr zum aufhören gebracht?"
sagt der erste: "ich habe 15 dealer zum aufhören gebracht." der richter findet das natürlich ganz toll und fragt wie er das geschafft hat.
"ich habe 2 kreise gemalt, einen großen und einen kleinen, der große kreis ist ihr gehirn vorm drogen nehmen und der kleine danach!"
sehr gut sagt der richter und fragt den 2. wieviele er zum aufhören gebracht hat. sagt der 2.:"ich habe 1500 zum aufhören gebracht!"
"mein gott, wie hast du das denn geschafft?" fragt der richter leicht verwirrt.
antwortet der 2.: "auch mit einem großen und einem kleinen kreis, nur habe ich gesagt der kleine kreis ist ihr arschloch befor sie im gefängnis waren und der große ihr arschloch nachdem sie im gefängnis waren!!!"

 

[meridian62]

wie funktioniert ein ostfriesischer Banküberfall?
-Der Bankräuber hält sich selbst die Pistole an die Schläfe mit
der Aufforderung zum Kassierer "Geld her oder ich erschiess die
Geisel"

-ist aber schon uuuuralt

 

[quarx]

Kommt jemand zum Gemüsehändler und sagt: "Ich hätte gern ein Kilo Kartoffeln. Aber bitte kleine, ich darf nicht so schwer tragen..."

 

[ffleige]

Ein Alkoliker, ein Kettenraucher und ein Schwuler gehen zum Arzt und lassen sich untersuchen. Der Arzt sagt: "Es steht sehr schlecht um sie. Wenn sie auch nur noch einmal ihrer jeweiligen Leidenschaft nachgehen, sind sie auf der Stelle tot!".

Die drei verlassen die Praxis, der Alkoholiker macht eine abwertende Bemerkung gegen den Arzt, stezt seinen Flachmann an und fällt tot um. Die anderen gehen erschrocken weiter, da erblickt der Raucher plötzlich einen noch brennenden Zigarettenstummel auf dem Fußweg. Sagt der Schwule zu ihm "Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot!" :-D

 

[Crunshinut]

Eines Tages kam Gott zu adam und sprach: Hoer mal Adam, ich hab mir ueberlegt, Du bist ja ziemlich alleine, also schlage ich Dir einen Deal vor: Ich hab hier ne Frau, die ist schlau, sieht super aus und ist ne Granate im Bett. Dafuer musst Du mir Dein rechtes BEin geben.

Adam: "Du spinnst wohl? Ne Frau waer cool, aber ich geb doch nicht mein Bein her! Hast Du was anderes??"

Gott: "Hmm, ja. Ich hab noch eine, sieht nicht ganz so gut aus, ist auch nicht so ne Granate im Bett und kann nicht wirklich gut kochen. Kostet Dich nen Arm"

Adam: "Das geht nicht, tut mir leid. Den Arm brauch ich noch. Was bekomm ich denn fuer ne Rippe??"

 

[nilso]

Zwei Männer im Supermarkt stossen zusammen; Meint der eine völlig
aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
"Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blondes langes Haar, einen grossen Busen, braungebrannt, schlanke Figur, einen engen, schwarzen Rock schwarze Strümpfe und eine durchsichtige Bluse ohne BH an. Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß auf meine, wir suchen Deine !!!"

 

[jutaro]

Ok hier was aktives:


Zwei betrunkene maenner sitzen an der Bar im 50 stock eines wolkenktarzer.
Sacht der eine zum anderen: " Wenn du hier aus dem fenster springst und am stockwerk 25 vobeirauscht ist dort der luft sog so stark das er dich in das fenster des 25st. schleudert."
Sacht der andere:" Ich bin zwar besoffen, aber das ist nicht moeglich!"
Erwiedert der ander:" Ok, du glaubst mir nicht, schau zu!"
Er oeffnet das fenster und springt......45....40...35...30...25 und schwubs wird er in eines der fenster vom 25st. geschleudert.

Als der mann wieder in der bar ankommt sacht der andere:" Wow, das probier ich auch." Und springt.....45....40...35...30.....rauscht am 25st. mit fullspeed vorbei und schlaegt unten auf. TOD!

Sacht der Barkeeper:" Hey du bist voll das arschloch wenn du besoffen bist Superman.

 

[.holger]

"auch mit einem großen und einem kleinen kreis, nur habe ich gesagt der kleine kreis ist ihr arschloch befor sie im gefängnis waren und der große ihr arschloch nachdem sie im gefängnis waren!!!"

müsste das nicht andersherum sein?

 

[Crunshinut]

50 Beitraege in gerade mal 40 Minuten. Respekt! Weiter so!

Kategorie Ganz schlecht: Was ist gruen und springt von Baum zu Baum? Ein Eichhoernchen im Trainingsanzug...

 

[atomfried]

müsste das nicht andersherum sein?

jaja... genau! ich erkläre das jetzt nicht, aber denke nochmal drüber nach.

 

[effzehn]

Zwei Päärchen entspannen sich am Strand. Die beiden Männer unterhalten sich in einiger Entfernung über ihre Hunde.
"Mein Hund ist ein richtig schlauer Kerl. Letztens hat meine Schnecke ihren Bikini zu Hause vergessen, da durfte er an ihren Klamotten schnuppern, ist nach Hause gerannt, und kam mit dem Bikini im Maul zurück."
Entgegnet der andere: "Das ist meiner Frau letztens auch passiert. Nur kam unser Hund mit dem Bestem Stück vom Nachbarn wieder."

 

[Crunshinut]

Stehen ein schwarzer und ein weisser am Swimmingpool.
Auf einmal haellt der weisse seinnen Willy ins Wasser und sagt: "Das Wasser ist exakt 24.3 Grad warm"
Der schwarze tut es ebenso und meint "Stimmt und exakt 3 Meter tief.."

 

[jutaro]

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?" Papa: "mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" Papa: "mit p!"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund."
Papa: "So, so... und nun lies doch mal vor..."
"Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

 

[Crunshinut]

(Kategorie dreckige Witze)
Was ist die Kleinste Kirche der Welt?
Der Kon-Dom
Passt nur einer rein und die arme Wurst muss auch noch stehen...

 

[moornebel]

müsste das nicht andersherum sein?

nö

 

[.holger]

jaja... genau! ich erkläre das jetzt nicht, aber denke nochmal drüber nach.

damn... ok.. einfach zu schnell gelesen....

 

[jutaro]

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?" Der Kioskverkäufer antwortet:
"Mmm, weiß nicht...so 32." Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit bin 47." Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Naja...ich schätze Sie so 29." Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47." Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau. Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt." Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt." Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??" Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"

 

[nilso]

Woran merkt man, dass man vom 21. Jahrhundert bereits die Schnauze voll hat?


1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben....

2. Du weisst nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann...

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3 köpfige Familie zu erreichen.

4. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

5. Du weisst nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.

6. Fur Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.

9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

11. Du drückst Zuhause die 0, um beim Telefonieren rauszukommen.

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.

13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst..

14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

15. Die Verkehrslage liess es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten...

16. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".

17. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

18. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

19. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 7. und 8. fehlen

WAS FÜR EINE WELT!!!!!!!!!