Boah neee, ne??

[iPHYS1X]

Neulich hab ich bei Spider-Man angerufen...der hatte aber kein Netz.
Dann hab ich es bei den Weight-Watchers probiert...aber da nimmt niemand ab.
Dann hab ich bei der DB angerufen...krieg' ich keinen Anschluss.
Und dann rief ich meinen Mathelehrer an...der hat aber nicht mit mir gerechnet.

 

[larkmiller]

Wahrscheinlich werde ich nach diesem Witz gesperrt...

Ein Nichthetero, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

 

[larkmiller]

Und dann fällt mir noch der vor der Sperre ein:

Kunde: "Zwei Packungen Kondome, bitte."
Verkäufer: "Tüte dazu?"
Kunde: "Nein, danke, sie sieht gut aus!"

 

[double_d]

Apropos Tüte:

Eine alte Dame an der Kasse.

Kassiererin: "46,54€ bitte. Möchten Sie eine Tüte dazu?"
Alte Dame: "Ach, nein danke liebes Fräulein. Wenn ich jetzt kiffe, krieg ich meine Einkäufe nicht mehr nach Hause."

 

[Balkenende]

Ein Indianer sitzt in der Prärie am Lagerfeuer mit einem Hamster, einem Hund und einem Schaf. Da kommt ein Cowboy vorbei.

Cowboy: "Hey Indianer kann ich mal mit deinem Hamster reden?" Indianer: "Hamster spricht nicht." Cowboy: "Hallo Hamster. Na wie geht's dir?" Hamster: "Oh ganz gut. Der Indianer versorgt mich gut mit Körnern und frischem Stroh." Der Indianer ist verdutzt.

Cowboy: "Indianer kann ich mit deinem Hund sprechen?" Indianer: "Hund spricht nicht." Cowboy: "Hallo Hund. Na wie geht's dir?" Hund: "Oh, kann mich nicht beklagen. Mein Herrchen gibt mir gutes Essen und führt mich Gassi." Der Indianer schaut noch verdatteter aus der Wäsche.

Cowboy: "Indianer, kann ich mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt...!"

 

[maddi06]

Das Häschen geht zum Bäcker und sagt: "Haddu Blödchen?“

"Ja, aber es heißt 'Brötchen' - nicht 'Blödchen‘!“ sagte er.

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Blödchen?"

"Nein, es heißt verdammt noch mal 'Brötchen‘!"

So geht das eine Woche lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm und er sagt zum Häschen: "Wenn du beim nächsten Mal wieder 'Blödchen‘ sagst, nagle ich dich an die Wand!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Hammer?“

"Nein, warum?“

"Haddu Nägel?“

"Nein, warum?“

"Dann drei Blödchen, bitte.“

 

[Mikrolisk]

Ein Mann findet eine verwunschene Öllampe und reibt daran - und schwupps, erscheint ein Dschinn!
"Du hast mich aus der Lampe befreit, ich gewähre Dir zwei Wünsche!"
"Zwei? Sonst waren das immer drei! Ich will auch drei Wünsche!"
"Der Wunsch sei Dir gewährt, Dir verbleiben noch zwei Wünsche."

 

[maddi06]

 

[double_d]

apropos Geschlechtsverkehr....

Das Schöne am verheiratet sein ist, dass du Sex haben kannst wann du willst....










.....wenn du derjenige mit der Vagina bist.

 

[maddi06]

Double!!!!!!
...sowas schreibt man doch nicht

 

[double_d]

 

[maddi06]

Ich kann da nicht mitreden. Ich hab den Schritt noch vor mir. Wo gibt es die?

 

[Keef]

Sagen wir Dir erst anschließend. Ansonsten könntest Du die Heirat wegen Vorspielung falscher Tatsachen anfechten.

 

[maddi06]

Ok, ich hab mich spontan dazu entschlossen doch noch nicht gleich zu heiraten

 

[maddi06]

Mama ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!



NEIN HANS!!

 

[maddi06]

Sie: "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"
-
Er: "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"
-
Sie: "Was für ein Kind?"

-

Er: "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"

 

[GunBound]

Sie vor dem Spiegel: "Mann, ich sehe einfach nur fett und hässlich aus! Sag mir doch bitte etwas Positives!"
-
Er: "Du hast sehr gute Augen."

 

[Beagle01]

Zwei Ziegen fressen die Filmrolle einer Buchverfilung auf. Meckert die eine: Ich fand das Buch besser.

 

[Irreversibel]

Die Ukraine will das Gebiet um Tschernobyl übrigens wieder für Publikumsverkehr öffnen. In der offiziellen Mitteilung heißt es, das Areal sei ähnlich wie Disneyland. Aber hier ist die 2 Meter große Maus echt.

 

[you're.holng.it.wrng]

Also, ohne jetzt irgendeine Wertung abgeben zu wollen, oder und ohne zu wissen was da jetzt gesagt, oder "zensiert" wurde. Aber:

Das hier

Mod-Info:
Was witzig und sozialverträglich anfing, entwickelte sich zum ausufernden Thread, welcher immer wieder moderiert werden mußte in der letzten Zeit.
Das Team weist darauf hin, daß sämtliche Witzchen, Anekdoten udgl. mit moralisch anstößigem Inhalt verwarnt und gelöscht werden. Zudem werden wir auch weiterhin nicht von temporären Schließungen dieses Threads absehen.

bestätigt doch irgendwie
das hier:

DOCH!

Wie ja allgemein bekannt ist, leiden Deutsche unter teilweise chronischer Humorlosigkeit. Zumindest sieht das Ausland das so.

Sorry, aber DAS drängt ja gerade zu auf, darüber witze zu machen.
Und je politsch unkorrekter ein witz ist, desto...
Jaaaaa, ich habe schwarzen Humor !